媽媽的力量從何而來：為什麼有些人總能得到自己想要的一切？
小荷才露尖尖角之只做你願意做的
·壹·
「你的媽媽騙了你，
因為她的媽媽也騙了她」 ？
前一段時間在朋友圈看到幾張電視劇的截屏，是一個待產的准媽媽 A 和一個中年婦女 B 的對話：
我在屏幕後看得五味雜陳，時而傻笑得一塌糊塗，時而被擊中心中的某一塊小地方而感同身受。
但其實，B 所描述的辛苦是真實世界裡小小的一部分而已：
「
她忽略了可怕的孕吐。
我自己一直吐了七個月，吃了吐吐了吃，手上和隨身包里一直帶著一疊小小的塑料袋，隨時接住自己的嘔吐物以防污染他人的環境。孕後期根本只能坐著睡，第二天依然需要去辦公室面對日常的商業運作環境，一直工作到生產的前一天晚上七點半。
她沒有提及你需要退離職場最開始的彷徨。
那是你習以為常的生活方式里重要一部分，也是金錢和權利甚至是社會認可度的來源。
她沒有提及因為嬰兒的到來家庭關係變得無比複雜，使你心力憔悴疲於奔命到處滅火，恨不得自己有三頭六臂。
」
她沒有提及的，太多了，我相信每一個媽媽都能把這個清單列得更長。
·貳·
是媽媽的有力造成了爸爸的不力
還是爸爸的不力造成了媽媽的有力？
無解
但你可以和自己、丈夫和解
去年有一天我帶著小娃參加娃爹的朋友聚會。席間有一家人，也是父母加一個幼童，比小娃小兩歲。
吃飯的時候那位媽媽一直在安撫在照顧孩子，男童不太安靜到處跑動需要追著喂飯，時不時就打翻一下杯子碗、被地毯絆倒了什麼的，使得他父母連帶一整桌人都無法好好吃飯。
孩子還小，這樣的場面在國內也頗正常。然而大人們間的話題顯然很難進行下去，於是娃爹就故作體諒地對那位媽媽說「你們帶孩子，真不容易，連好好吃頓飯都不行」。
那媽媽誤以為遇到了知音，就大講特講了一大堆做媽媽的如何辛苦、如何勞累、如何沒有價值體現。
娃爹依然客氣地說現在人們對照顧孩子要求高了，不像他自己小時候外婆隨隨便便的就帶大了他們兄弟，照顧得精細了自然工作量就加大幾倍，他甚至舉例我如何用 excel 表格記錄小娃的吃喝拉撒，以做到保持她良好的健康從不積食。總之，看起來是一個很體諒媽媽辛苦角色的人設。
那位媽媽貌似得到了理解，接下來又說了很多瑣碎的照顧孩子的細節，各種操心各種焦慮各種不得安睡。
小娃她爹終於忍不住了「也不能這樣說，肯定不止有辛苦勞累的，也會有帶孩子的快樂的，不然你們才不會生」。
那位媽媽暮然被打斷驚訝得抬頭看著我，那意思是「哇，你家娃爹很奇葩誒」。為免尷尬我假裝沒看見她的眼光。
但娃爹開始喋喋不休地無限放大照顧幼兒的樂趣，無形中顯得那媽媽只吐槽勞累很不客觀。我只能拍拍那位媽媽以示理解她的鬱悶。
不過，這才是他真實的想法吧？畢竟，他一般只陪小娃玩樂運動，興緻來了或許讀一本繪本。
我很少投訴什麼，他大約太習以為常這種不抱怨的狀態，以為所有的媽媽們都甘之如飴。
·叄·
如果你不清楚自己想要什麼
哪怕獲得「別人眼中的成功」
也很難擁有真正的快樂與平靜
上個月月底朋友幫我找來了一部五集紀錄片，以十年前幾個在北京同一所著名幼兒園的孩子們為跟拍對象，展現家庭和社會（包括幼兒園）對兒童成長的不同影響。
這些孩子大多數對於自己適合什麼，想要什麼，可以如何做有非常清楚的認知，他們對於社會的要求甚至有自己非常成熟的思考。
我很難想像自己在他們那個年齡就能有如此清晰的自我、這樣明確的規劃。
其中有一個叫一一的小女孩，當年她在幼兒園就是老師關注的對象，因為她總是一個人頗開心自在獨自玩耍，不融入集體，別的小朋友都開始吃午飯了，她依然沉浸在自己的世界裡聳著小肩膀自得其樂唱賣報歌，其他的孩子們都吃完離開了，一一仍舊慢條斯理地吃，絲毫不會被打破節奏和韻律。
老師很擔心她沒有朋友。不時有成人來問她你想不想跟誰一起玩啊，我們在這裡跟你一起玩行不行啊，為什麼你總是一個人玩啊，跟他們一起玩沒意思嗎等等。
但小小的人兒非常「固執」，即使老師勸說多次她依然用童稚的聲音堅定地回答「我就喜歡一個人玩」，「每個人都有自己的選擇」，「（一個人玩）這是我的權力。」
長大後的一一是一個 12 歲正在上初中的短髮女孩，她對於自己內向的特質在個體獨處和社群交友中的優缺點非常清楚，有一種對自我定位明顯的確定感。
她的媽媽說起名叫「一一」，是希望她將來會有幸福平實的生活。
我非常喜歡這個小朋友。畫面上看起來她的父母和幼兒園都相當尊重她的天性，給予了她充分的自主性，面對自己的特立獨行與眾不同，小小年紀就能非常坦然和堅定，還擁有相當的自省能力。
有這樣的人格內核，她日後一生中多數的決定應該能首先尊重自己的感受，有這一點就不難獲得幸福平實的生活。
·肆·
生養孩子那麼辛苦
如果都不知道自己到底圖個啥
才是真的苦
最近網上流傳的各種文章，感覺上以責怪丈夫的無為，吐槽婆婆的冷漠，繼而述說身為母親的各種辛苦，才是政治正確的訴求，特別能引起大眾的共鳴，但我不想加入這個大合唱。
雖然身為女性不認同吐槽抱怨的立場，的確是可能挨磚的，我依然想談談自己的看法，為什麼不必把養育孩子弄得這麼苦大仇深怨氣衝天的？
「我媽媽騙了我，因為她媽媽也騙了她」，這句話使我笑了好一會兒。
將來我應該能做到尊重小娃的選擇，無論她要不要生養後代，因為這是她自己的人生，她有權做任何基於自身喜好的決定。
可是捫心自問，我內心深處會因為做母親的確辛苦且犧牲良多，而希望小娃避開這一切么？
並不。
這個問題的答案，其實足以真切地分辨出：我們自己內心覺得「做母親」這件事到底值不值得做。
世間沒有什麼好東西是不需要努力付出就可以輕易攫取的，中幾百萬六合彩的人畢竟是極少數。我們從前為了好成績都可以秉燭夜讀，為了好職位都可以加班加點絞盡腦汁的，不也辛苦？
而生育養育一個孩子，的確樂趣遠超過辛苦，不是一句話很流行就能概括「痛並快樂著」？
這一點我倒認同娃爹的說法，孩子帶來的不僅僅是勞累也有快樂啊。小娃在草地上看他人踢足球躍躍欲試的樣子，我看了特意去給她買了一個足球，孩子很開心在媽媽臉上亂親一氣並稱「你是世界上最好的媽媽」，我聽著比工作的時候拿到豐厚的獎金還開心。
養兒育女就像爬山，一路上汗流浹背口渴難耐很常想要歇歇，但你也應該看到山風陣陣、陡坡上常有美麗的小花、藏匿其間的小松鼠和怡人的風景。
陪伴一個孩子長大，是人生至為奇妙的經歷，我不希望小娃錯過它。
反而我不介意把自己弄得健康長壽一點，有那麼一天也許我們能幫得上她，她也就能在享受育兒之樂之痛的同時多一些選擇。
我啰哩啰嗦了一大堆在說什麼？
1. 生兒育女對於女性的確損失巨大，身材容顏職業健康許多方面，都會不可避免的很難保持原來的態勢，必須很誠實地承認做母親的確是一件辛苦而未必討好的事。
2 .誠如小娃她爹所言，除了損失，身為母親我們也獲益良多，辛苦與有樂趣並不相悖。本是弱女子，為母則剛，這個身份會驅使我們成為一個更好的自己，在陪伴孩子遇一事長一智中獲得驚人的成長。
3 .如果還在幼兒園的一一就懂得說「每一個人都有自己的選擇」，為什麼作為成人的我們，做不到凡事聽從己心，輕易就屈服於外在環境和他人的壓力，做不到自己做出選擇然後堅持你的選擇?
要不要結婚，為什麼結婚什麼時候結婚，跟誰結婚，要不要生孩子，怎麼生在哪兒生，要繼續工作還是回家照顧孩子，要怎麼養育孩子……
這些都是你生命中的大事，不都應該由你自己做主么？
我希望我們都能夠做到像一一小朋友那樣，尊重自己內心的感受以此作為決定的重要依據之一。
只做你真心愿意做的，而不是你可以做但是被他人要求做的，那樣你就不會覺得「犧牲」。
你不需要不情願地去結婚。你不需要不情願地去生孩子。你也不需要不情願地辭職回家帶孩子。
一旦做了決定，就承擔起此決定產生的任何結果，少一些抱怨多一些一一小朋友那樣的自省心。因為抱怨是一種毒瘤，不但於事無補，也會使自己更加著眼於被困住的當下，沒有積蓄足夠的心力跨出去。
任何事情，有所得必定有所失，我們做出選擇做出決定，必定是因為在那時那刻自己心中，所得的部分更加重要，所失部分切記別念念不忘，盡心從他處彌補就是。
我希望我們能擁有不懼怕自己與眾不同的能力。
心裡不想要一個孩子就不生，哪怕世界覺得你是異類又如何。生養孩子是因為真心歡迎孩子的到來，而不是他人有孩子我也該生了。這樣心境下做的如此重要決定，日後一旦遇到困境，心理力量稍微弱一點的怎麼會不苦大仇深？
如果你覺得在自己心中工作非常重要無法捨棄，那你就去上班，把孩子安排到你能力範圍之內能照顧得好就行，你沒欠孩子任何一個道歉，孩子依然會健康長大。你心境寬闊身心舒暢孩子必定因此受益。最怕的是你被逼著辭職很不開心地帶孩子，變成一個現代祥林嫂。
只做我願意做的，他人如何高大上、如何孔武有方、如何既把職業做好又能維持家庭平衡孩子教育不缺失，跟我有什麼關係呢？沒有自主選擇的愉悅和掌控感，人生充滿軟弱、抱怨，灰暗就是一種必然。
結婚與否，生育與否，辭職與否，這些事情沒有對錯，唯選擇而已。
當然我們可以說，我們的原生家庭不夠好所以我們做不到依從己心。
好吧，你可以抱怨，但你現在就是你孩子的原生家庭，如果你不想孩子跟你一樣無法依從己心，你一定來得及做很多事情，包括根據不同年齡給予孩子自主的選擇和決定權。
我寫了超過四十篇育兒文章，其實主旨就差不多都可以歸納到這一點上。
第 45 篇完，待續
作者簡介
榛子，一位住在新加坡的全職媽媽。女兒今年六歲，出生於新加坡，在一所國際化的純正蒙特梭利幼兒園就讀。她是一個活潑，愛運動，愛臭美，頗具思考能力，啥都想自作主張的小孩。
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