艱難時刻 日記

周五凌晨紅豆突然發燒，我請了半天假在家陪她，吃了葯睡醒了以後看起來一切正常，於是決定還是把她送托。

這是這一周來我第一次送她去幼兒園，近距離接觸真相的我真的眼淚要掉下來。

此前我只知道主班老師孩子生病，這周不在，去了之後才知道副班老師也有狀況，臨時接管的老師並沒有被告知我的情況說明，而奶奶也只是接送，並沒有跟老師、跟我溝通具體的狀況。

所以，沒有人真的懂紅豆的情緒狀態。

一切混亂，我卻不知情，紅豆這周竟然如此艱難。

跟老師千叮嚀萬囑咐，紅豆這周狀態很不好，吃睡都不好，如果她說想媽媽了，請務必給我打電話。

送別完我要離開的時候，紅豆死死地抱著我的大腿，哭著不讓我走。

我給她了魔法親親，給她了我的照片，跟她約定想媽媽了請老師打電話給我，都無果。

我翻遍書包，找出一塊黑巧，於是珍而重之地交到她的手上，如果你想媽媽了，就吃一小塊，它的味道就像你的心情一樣，有點苦，又有點甜。

吃貨有被安撫到，我終於可以離開去上班，但轉身的一瞬，還是聽到她撕心裂肺的哭聲。

晚上有事耽擱，還沒回的時候就接到奶奶的電話，紅豆又發燒了，早點回來。

交代奶奶給了葯，就連忙往家趕，然而即使是放棄地鐵直接打車，禮拜五晚上的交通狀況依然堵得出奇，我還是很晚才到家。

開門之後聽到的第一句話，我告訴你要早點回來了，有什麼事不能早點回來，紅豆已經睡了。

進房看到紅豆已經睡著，小手和小臉仍然燙著，燒還沒退。

我心如刀割，也後悔萬分。

她過得如此艱難，我卻不能陪伴身邊，這樣的缺席，是第一次。

無法想像她會怎麼想，但我，哭得不能自已。

我無法停止自責，她最需要我的時候，我不在。

朦朧中給紅豆餵了水，她喝得如同小時候的迷糊奶，碰碰小嘴就張開，喝夠了就鬆開，整個過程都沒醒。

後半夜燒退，我躺在她旁邊睡下，紅豆迷迷糊糊地靠過來，說著夢話，你不要坐我的椅子。

早晨又燒起來，我開燈給她拿葯，紅豆也清醒了過來，吃了葯，喝了水，沒接著睡，要跟媽媽聊聊天。

其實，大概也是怕我趁她睡著去上班吧。

我問她，昨天中午媽媽跟你視頻了，老師說你之後就睡著了，你當時為什麼不睡呀？

紅豆說，我找不到媽媽的照片了，我想媽媽了。

我說，媽媽不是還給了你一塊巧克力嗎？你想媽媽的時候可以吃一點，你吃了嗎？

紅豆說，我把它吃掉，我就沒有東西想媽媽了。

一句話，說的我眼淚都出來了。

再度一起醒來已經是上午十點，紅豆睜開眼睛看到我還在，非常開心。

雖然斷斷續續的還在低燒，但吃的玩的都很好，我也算放下心來。

紅豆一直身體很好，再兇險的發燒，也基本是晚上發作早上好，第二天就跟沒事人一樣一樣的了。

上一次這麼連續的狀態不好，是第一次送托時反覆感染的連續咳嗽，但回想起來，比起現在送幼兒園就反覆生病的小朋友們，紅豆當時的狀態要好很多了。

這回是有點感冒，小小的流鼻涕，我都沒當回事，但不巧趕上媽媽和老師都有變動，她吃睡都倦怠，估計抵抗力下降，讓病毒乘虛而入了，可憐的娃。

昨天晚上坐在床邊，摸著她發燙的臉，聽著她囁嚅著媽媽，想著她晚上生著病還見不到媽媽，我不住地自責。

我明知沒有更好的辦法，也深知她總能度過，但心如刀割的感覺，也那麼真實。

想起我讀書的時候迷過行為主義的軍事化養娃，到那麼一個孩子交到我手上的時候，我捨不得。

我無法對她的哭聲視而不見，我無法按時按點幫她養成好習慣，我做不到。

我一面自責，一面自我感動，一面自打雞血。

也許我當不了我想像中的媽媽，應該也還不錯。

但總有那麼多的艱難時刻，讓我覺得自己糟透了。

紅豆不會怪我，但我忍不住這樣想。

我們這一代的年輕媽媽，大概都有這樣的困境吧，上有老，下有小，中間還有個的自己的家。

要自我實現，要親子關係，雙手抓滿，無處放空。

我們的上一代養娃的時候，至少是不需要考慮這麼多的，也沒有所謂的高學歷女性的掙扎。

有時候閉上眼睛，會羨慕他們養孩子養得那麼糙，但睜開眼睛審視自己的成長，又覺得現在的辛苦必將得到報償。

至少我的孩子，不用為愛與不愛糾結與懷疑。

收拾心情，繼續前行，我還有個娃，不能垮。

紅豆媽，語言學碩士，擅長嬰幼兒語言心理，幼兒教育探索者；磕磕絆絆跟小紅豆共同成長，愛娃，更愛自己；開了個公號【媽媽的紅豆粥】（mmdhdz）寫寫心得，記記日記，歡迎圍觀。

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