我和抑鬱的相處之道：邁出治療的第一步，整個世界都開闊了

6月份開始吃藥，一切都在慢慢變好。

上大學的時候很嚴重，嚴重到不停的想「死」這件事件。看了醫生，堅持沒有吃藥。大學畢業後忙工作，忙生活，8年了，就這麼死扛了過來。在我以為我已經徹底治癒的時候，身體出現了一系列的軀體癥狀。嗯，只有軀體癥狀，心情只是偶爾低落，完全沒有輕生的念頭。熱愛生活，看電影、運動、交朋友。沒有人會懷疑我有抑鬱症，包括我自己，我以為我已經戰勝了它。

然後徹夜徹夜的失眠，慢慢把我折磨得不成人形。從不結巴的我開始結巴，語言能力在退化。雙手不聽使喚的微微顫抖，時不時渾身癱瘓連坐的力氣都沒有。並且這些癥狀出現得越來越頻繁。慢慢的生活越來越糟糕。就在這時候遇到了一個男生，表白了，被拒絕了。開始不斷的否定自己，突然覺得自己什麼都不好，一無是處。後來失眠發展到徹夜不睡，躺床上也是一晚上都清醒著。就這麼4天，睡覺的時間加起來不到5個小時，我終於鼓起了勇氣去醫院接受藥物治療。很幸運的掛到了專家號，接受建議，開始吃藥。

第一次晚上吃阿普唑侖，睡得好香，是我這兩年來睡得最好的一晚。然後開始和藥物的副作用作鬥爭，噁心、嘔吐、腸胃不適。每天要在洗手盆邊乾嘔無數次，好在慢慢的適應了。然後每半個月去複診，開藥，調整用藥。病情慢慢穩定，改成每個月複查一次，一次開一個月的葯。家人、朋友都慢慢的感受到了我的變化，整個人的精氣神都好了起來。暴躁、容易生氣還是有的，還需要時間才能變回曾經那個溫和的我。

一直沒有喪失對生活的熱愛和追求，不同的是，現在對熱愛和追求有了行動力。不再一個人窩在自己的小屋裡，想得天昏地暗。不再有數著分針秒針等天亮的夜。找朋友喝茶聊天，唱歌。買的紅酒大半年了都沒機會開，睡眠真的好了。

然後第二次給那個男孩子表白，依然被拒絕，拒絕得更直接。不同的是，我不再覺得是自己不好，不再覺得自己一無是處，僅僅只是我不幸運不是他的菜而已。

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然後還是吃藥，複查，認真生活，認真工作。健身、看書、寫字。學化妝，曾經的手殘現在十五分鐘就能妥妥的搞定出門妝。學習搭配，買了很多漂亮的衣服、鞋子、包包，朋友都說我衣品變高了。我只是回到了我正常的生活狀態。

回首2016，我做的最正確的一件事就是接受藥物治療。正確的認識藥物治療對抑鬱症的必要性。我記得當我邁出治療的那一步的時候，整個世界都開闊了，一個新世界的大門朝我打開了。那天從醫院出來後，跑去把我留了10年的長髮給剪短了。剪的時候，髮型師強調了4遍「我剪了喲"，嗯，我無比堅定的剪了，以新的姿態迎接接下來的生活。

然後，感情。接受了一個追求者，我想試試，或許我們合適呢。事實證明我們不合適，我無法接受自己和這個人一起心裡卻想的是另外一個人。不委屈自己，也不能傷害別人，兩個月後和平分手。

然後，相親。曾經極度排斥。現在不了，僅僅只是多一個認識人的渠道，見見聊聊沒什麼不好。家裡安排的相親都積極配合。畢竟我也不小了。只是很煩躁長輩包辦似的婚姻，雙方家長都覺得對方孩子不錯，然後我們就必須得走到一起。好在對方也是個不錯的人，雖然做不成戀人，當朋友偶爾有得沒得聊聊，慢慢把家長這波催婚平安的度過了。大家都是有原則的人，都在等著那個真正可以攜手一生的人。

對於那個男生，偶爾還是會覺得難過，心裡還是有些放不下。可是感情是兩情相悅的事，我能做的都做了。不是我的，也強求不來。不想再和他有什麼交集，距離產生距離吧，時間會讓我慢慢把他忘記的。屬於我的人遲早會來的。

2016就這麼接近尾聲了。

感謝在我最困難的時候幫助過我的朋友，感謝我的家人一直以來對我的理解。

對生活，依然十分熱愛。

對工作，會付出更過的努力。

對愛情，依然保有期待。

抑鬱症打敗不了，或許你我一樣都不可能痊癒。我們只需要和它和平相處就好，帶著它好好的生活下去。為了愛我們的人，為了我們愛的人。

加油！