孩子總要買買買，一拒絕就當眾哭鬧？這幾招幫你避免尷尬！

「媽媽，我想要這個。」女兒停在商場一個擺滿玩具的櫃檯，走不動了，指了指小馬寶莉。

「哦，你好想要這個是嗎？」我蹲下來。

「是呀是呀！媽媽，給我買！」

「可是，我們今天沒有計劃買玩具哎，而且我們昨天才到了兩套新玩具，媽媽不能給你買。」

「不要！！」她踮腳取下，抱緊在懷中，來回踱步，不時地瞄向我，希望我改變主意，「媽——媽——」

「我知道你好喜歡，你好想好想抱回家」，我上下撫摸著她的後背，還是很堅定地說，「今天沒有計劃買。」

小葉子突然往我懷裡一湊，小眼神兒散發著愛的磁場，「媽媽，我好愛你的。」

我哭笑不得，這是想給我糖衣炮彈呀，還是鎮定地說，「謝謝，媽媽也很愛你。不過，媽媽不會因為你說了這句話就買給你，如果我們今天有買玩具的計劃，你不說『我愛你』，我也會買的。」

她小嘴還是撅著，不肯走，蹲在地上，死死抱住玩具。

「回家的時間到了，你要自己把玩具放回架子上呢？還是媽媽幫你？你來決定。」

「我不要放！」

「好吧，那媽媽幫你。我知道你很喜歡這套，媽媽記住了，我們之後再來，今天不可以。」

說罷，我把玩具放回了貨架，「我們和她暫時說再見吧！」

小葉子瞬間哭了，我抱著她，邊走邊安慰，反覆的說「嗯，你很捨不得，你好想要抱她回家，媽媽知道的，媽媽理解的。我們下次提前約好，謝謝你。」

不一會兒，中雨轉小雨轉陰轉晴，這事兒平穩過去了。

很多媽媽給我留言都會問，孩子一出門就想買買買，該怎麼辦？

「我一帶孩子去超市、或是路過賣玩具的地方，他就鬧著不肯走，不買不罷休，可是我明明剛給他買過！上次我沒轍了，和孩子生氣地說，『再作，以後都不給你買！』」

「孩子一說要買買買，我就心軟了，尋思著也沒多少錢，還是滿足孩子吧，可是她好像吃定我了，不該買的也要，我們夫妻為這個都吵過幾次了，我真怕把她慣壞了。」

玩具或零食，重點都不是錢，我們更在乎的，是不想被孩子操控，希望孩子能從小養成良好的金錢觀，購買習慣。沒有邊界，其實是害了孩子。

前段時間就看了個很痛心的新聞，有個從小就向媽媽衣來伸手的孩子，長大後當街攔住做環衛的母親問她要錢，被拒絕後，她竟然揪著媽媽的頭髮，當街侮辱她……

買買買，還關係著孩子的自控能力。

1966年到1970年代，斯坦佛大學的研究者，在幼兒園進行了著名的棉花糖實驗：

孩子們可以選擇一樣獎勵（有時是棉花糖，也可以是曲奇餅、巧克力等等），或者選擇等待一段時間，直到實驗者返回房間（通常是15分鐘），得到相同的兩個獎勵。

在後來的研究中，研究者發現，能堅持忍耐更長時間的小孩，通常具有更好的人生表現。

在女兒買買買的問題上，身經百戰後，我總結了這幾大原則：

1、不管買不買，一定要接納孩子「想要」的慾望。

慾望是人類的本能，誘惑當前，炫麗又充滿童趣，孩子怎麼可能不被吸引呢？接納孩子的慾望，不等於允許孩子的行為，但卻能讓孩子感受到父母的愛，先連接再糾正，孩子會更容易接受。

2、買不買，都與獎懲無關。

買不買有獨立的原則，既不可以作為「做得好」的交換條件，也不能當成「做得不好」的懲罰措施。單純的就事論事，不給孩子貼上「懂事、不懂事」、「乖、不乖」的標籤。

3、過程中一定要和善而堅定。

其實棉花糖實驗還有下文：當實驗人員沒有兌現諾言、給予孩子兩份棉花糖後，在後來做第二次實驗時，這些孩子做出了與那些沒有自制力孩子一樣的選擇。

如果家長只有和善，不夠堅定，表現出猶豫或是妥協，孩子就會知道，「嘿，你只是說教。」孩子對大人越信任，自我延遲滿足的時間就越長。

我上面經歷的這次買買買，剛好就是和小葉子用上面幾個原則溝通的例子：

我會多次肯定她想買的慾望，表達我的理解；同時很堅定，不可以買，就是不可以買，作鬧也是無效的。

而當孩子想要通過甜言蜜語換取買玩具時，我謝謝了她，但還是拒絕了她的要求，兩者不可以聯繫起來，我也不會說，「你再不乖，以後都不給你買了！」

還有幾個小方法，能提前做好準備、減少買買買的爭執：

1

事先約定很重要

提前和孩子說好，這次出門買不買東西，買幾個，比如我去超市採購點零食，會和女兒核對、告訴她原因，「媽媽這次是為了開課來買東西的，沒有計劃買其他東西哦！知道了嗎？」出門前、路上、進超市前，反覆的提醒。

孩子有了預期，就不會太執著。如果她想要，我就會問，「我們的約定是什麼呀？」然後謝謝她遵守我們的約定。

提前把要買的東西列在shopping list上，也會很有趣，還能讓孩子在超市、商場有「任務感」，我自己是有一套清單可以隨買隨打勾標記的，孩子版的也有一套，她很有興趣把要買的東西放進購物車，如果這套有磁力貼功能就更完美了，可以帶出去。

2

適當給予孩子選擇

有時讓孩子在玩具天堂或是一堆吃的面前面不改色，也是很考驗他們。有時我會鬆動一些，也是提前約定，但給孩子選擇，比如只能拿一個。

有次在超市，小葉子陸陸續續看上很多東西，每次我都讓她選擇其中一個，一路PK下來，她留下了最喜歡的扭扭蛋，回來的路上都捧得小心翼翼，比我直接買給她珍惜多了。

3

給孩子零花錢，讓他們自己支配

本質上，我們對玩具數量、買多買少的決定，還是基於大人的評判標準，「這個不划算」、「這個家裡有類似的」、「這個玩不長的。」

但其實，孩子的標準和我們不一樣，總是大人來決定的話，孩子會覺得自己沒有權力，而且聽不進去那些大道理，「錢怎麼不夠了，你才買了一件衣服！」

給孩子零花錢，買什麼由孩子支配，可以讓孩子學習到很多有關金錢的寶貴知識，當他們對掙錢、存錢和管理自己的錢了解得越多，未來就越不可能通過發脾氣等方式，來解決自己的金錢問題。

比如：

2歲到4歲，可以給孩子買個存錢罐，按時、固定的放些硬幣、紙幣進去，比如每周幾元錢，先讓孩子養成存錢習慣。

4-6歲，可以帶著孩子和存錢罐到銀行開賬戶，幫孩子建立「物品願望清單」。

6到14歲，可以和孩子一起核對需要多少零花錢，以及應該有多少。

以上，只要固定、定時即可，不需要干預孩子買些啥，哪怕再不合自己的心意，也要徵求孩子意見再說，「你想要聽聽我的意見嗎？」不要和任何的獎勵或懲罰掛鉤。

很多家長可能覺得，轉移注意力不就得了，這對小孩子確實可能有效，而長遠看，我更想面對這個問題。

我總覺得，以上全都不是技巧，而是背後的心態，這會影響孩子的感受、想法和決定：是獎勵，還是尊重且鼓勵的？是妥協，還是放權讓孩子成長？

話說，當心態是正向的、注重長期效果的，就算上面的方法在當下無效，也總會想出其他尊重的辦法。

比如就在昨天，老公沒扛住女兒的哭鬧，把一條其實很花哨、尺碼又不合適的裙子買了下來，我在商店就挺不爽，一方堅持另一方不堅持，你說孩子看誰下菜碟？

好在老公知道了我為啥生氣，晚上正好孩子又在擺弄那個shopping list，聽到他倆的對話，我忍不住笑了：

--你知道媽媽下午為什麼生氣了嗎？

--嗯！

--因為我們今天出去，沒有提前把裙子、玩具放在購物車裡，本來沒有計劃買的。

女兒聽罷，找到標有玩具的圖案，光速放進了購物車……

噗哈哈哈哈……

看吧，孩子還是會有慾望，可她至少知道了，需要商量、需要提前約定。

「我愛你，但是，答案是No。」別怕拒絕，也別故意進行「寒門教育」，順其自然就好、注重長期效果。

你還有什麼應對孩子買買買的妙招嗎？歡迎文末分享給我哦！

吉吉說：

作者介紹

吉吉：美國註冊正面管教家長/學校講師，生涯規劃師，斜杠媽媽。前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，吉吉21天打卡社群創始人。相信育兒就是育己，願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號：吉吉pure；微信：mancz321

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