好的婚姻，一定要談錢？

#嬸嬸反雞湯#生活中的雞湯是補，網路上的雞湯是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔戀愛學每周日推出一期嬸嬸反雞湯，嬸嬸會選擇各種網路雞湯來給大家解毒，親自研製解藥。

現在似乎什麼東西都可以拿錢來衡量了。

你去當了一年的社工，給老人端屎端尿給小孩讀書認字，不抵人捐款三千。

別人說起來，只會說：「哎，你看那XXX，好有愛心，給城北的養老院捐了那麼多錢。」

至於你的行動，不好意思，行動值錢么？

上次九寨溝地震，新聞媒體鋪天蓋地的都是誰誰又捐了多少物資，網友一窩蜂的涌去吳京的微博底下留言，一句句都離不開錢。

至於那些義務返程幫忙清理現場的人，不好意思，你這也叫愛？

其實我不能理解，從什麼時候愛就變成了這麼現實的東西了呢？不管是你的善意，你的親情，你的愛情，你的同情心，全部都用金錢明碼標價。

但是有的時候，金錢是標不了價的。

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我相信大部分人看了這段會覺得，哇，說的好有道理啊。都養不起還好意思說。

好了，我又要開始舉例了。

你出生在一個並不富裕的家庭，你上中學的時候，同學都用上了智能手機，然而你拿的依舊是小磚塊。你回到家找父母要，父母說我們沒錢，你將就著用下。

所以這種情況下，有的人一定會說，既然你們養不起我，生下我幹嘛。

畢竟沒有金剛鑽別攬瓷器活。

很多人會說，那是父母啊，那是給了我們生命的人。我們要感恩。

那麼問題來了。

對於一個和你有生命上天然聯繫的人，你能因為他們在你沒有獨存能力的時候提供支持有感恩的心。

那麼對於一個在你有獨存能力以後依然提供全方位支持的人，你有什麼資格挑三揀四？

好意思大言不慚說這是最惡毒的情話？

我看你才是最惡毒的人。

再來說說『我養你』的定義。

你們這些小公舉一定覺得『我養你』的狀態應該是：你出去給我幹活掙錢，回家給我買菜做飯，有孩子了以後帶孩子玩，我負責做做頭髮做做指甲吃吃飯，心情好了獎勵你一個香吻和表揚。

臉呢？

你小時候不得不依附你父母的時候，你不敢挑剔你爸媽給你吃啥穿啥吧，還動不動被要求學習成績吧，還隔三差五的要做點家務吧。

然後到了現在，你自己長著雙腿雙手，厚著臉皮讓人養的時候居然有臉提出來我要什麼樣的生活質量了？

你男人自己都捨不得吃15塊的午餐呢，中午在食堂打個兩塊錢的肉菜都要和師傅爭論半天是不是少打了幾片肉呢。你花的倒是爽快哈。

畢竟不是自己掙的不心疼。

至於這個男人，我給他機會養我，他還不感恩戴德？

再說回來這個例子。

柳飄飄聽到尹天仇的話怎麼選擇的？自己還是依舊去上班。

馮小姐聽到男朋友的話怎麼選擇的？辭職被養。

人家只掙5000你還真好意思辭職被養？

臉呢？

首先，作為一個正常的成年人，處理職場上的各種複雜關係是必備技能，即使真的不能處理，換一家繼續做好了。

其次，作為一個正常的成年人，在聽到自己男朋友這樣的表忠心以後，通常想法是：這個男人真的愛我，我應該和她一起努力。

然而，我們的馮小姐覺得你養我理所當然啊，好啊，你自己說的啊。

那你就養我好了。

依舊要問下，臉呢？

別人給是別人愛，那你就這麼坦蕩蕩接受，你是什麼呢？

心意是不能拿金錢來標價的。

我雖然只賺5000，但是我有養你的心。

2

彩禮是中國舊制度婚姻的殘留物。

古代的時候，男方給女方彩禮等同於我買斷了你這些年養女兒的財力物力心力。從此你女兒歸我們家所有了，她的一切都和你們再無關係。

但是時代進步了。

養女兒的不需要通過賣女兒來實現家裡男孩的娶親，娶媳婦的不需要通過買來獲得一個免費的勞動力。

然後，彩禮以一種「這是我的面子，我的價值」的形式牢固的矗立在新時代的婚姻大門口。

請問，你們覺得多少能代表你們的愛情，多少又能代表你這個人？

我一直認為，執著於彩禮數額的人，她的價值等同於她要的彩禮價值。

女生會覺得，你不給我花錢，你就是不夠愛我。

男生也會覺得，你老花我錢，你就是不夠愛我。

你們發現問題了么，根本就不是花不花錢的事兒。

而是慣有的自我中心，站在自己角度考慮問題。就像前文的馮小姐，她做選擇做行為的時候是不是依舊考慮的是自己生活的好不好，至於男友能不能養得起，那是他的事，跟我有什麼關係？

所以真正好的感情和人，是應該互相為彼此考慮。

就像尹天仇願意養柳飄飄，是因為他不想她再去賣笑，而柳飄飄拒絕他養，是因為她知道他的生活壓力已經太大，自己不能再變成負擔。

再回過來問，你們做決定的時候，有考慮到自己的身邊人么？

感情和人是不能用金錢來標價的。

因為那等同於你把自己明碼標價的賣出去。

3

其實這段舉得例子已經不是錢的問題了。

而是溝通方式和相處模式。

這樣的溝通方式和模式，即使不出現借貸、找小三這樣的事情，早晚會在其他方面出事。

每次這些雞湯作者都在喊，好的婚姻好的感情都要談錢呀。

但是他們卻從來不分析，要談錢所應該具備的條件。

我們會跟什麼人談錢？

自己人。

你拿父母當自己人，所以你拿多少工資你都會說，而你拿同學不當自己人，所以你發展到什麼狀態都是藏著掖著。

如果一段感情里，兩個人都不談錢。

根本問題是你們之間沒有信任，你們之間的感情不足以讓你們變成自己人。

那個全職太太被凈身出戶，你有沒有想過，你為啥沒被當成自己人。

你想想你當年是為了啥嫁給他的。

你真當有錢人都是傻子么？

你精，有錢人只會被你更精。

人家有錢，人家就是牛逼，有錢就是有理，這是通行全世界的最大真理，也是你們最不愛聽到的真理。

人家有錢，人家就是選擇權比你大，就是你跪舔他而不是他跪舔你。

獅子才不考慮羊的想法。

在這種情況下，要考慮的是我們如何才能變成自己人。

而不是膚淺的把眼光鎖定在幾張錢上。

越鎖定，越不能被當做自己人。

你以為你套路了一個包？

那隻會讓你們漸行漸遠。

信任是不能拿金錢來標價的。

4

其實這個雞湯作者這幾段之間都沒啥關係。所以我這個反雞湯也是寫的有些蛋疼。

迫切的希望這些雞湯作者提高下姿勢水平。

其實作者的意思是說，你要過好的婚姻必須要有很多的錢來滿足你的需求，否則就不算好的婚姻。

首先，我們必須清晰的認識到一個現實，中國的大部分人，不管是男人還是女人，註定了這輩子要為錢奔波。畢竟那是我們的生活要素。

階層已經固化了你們還意識不到嗎？

啥叫階層固化？就是說無論你怎樣努力，你出生是啥，死的時候差不多還是啥。

年薪100W！牛逼吧。

擱在北京不吃不喝10年連個學區房都買不下呢。

年薪百萬在北京就算個屁。

這就是階層固化。

而你作為一個女屌絲你差不多也只可能嫁個屌絲懂么？

而且到底多少錢是多呢？

我們早就說過人性貪婪，你現在以為一萬是多，等你真有的時候，你會毫不猶豫的追求10W。

所以如果真的按照這個雞湯作者說的，我猜，90%的中國人都不要有好的婚姻了。

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