我為什麼變得「六親不認「？

前些日子朋友發給了我一篇文章，題目很吸睛，叫做《為什麼幸福的夫妻，多少都有些「六親不認」?》。帶著好奇心讀了下去，原來是作者晚晴通過幾件事例，講述了夫妻兩人組成了小家庭之後，一定要學會和原生家庭劃好界限，超出原則的事情要果斷拒絕，這樣才能確保夫妻的幸福。

我個人是比較贊同這個觀點的，因為自己經歷了不少事情，也終於明白了這種「六親不認」的必要性。

我一直屬於乖乖女類型，讀書就業也一帆風順。但決定和先生結婚時遭到了我媽不小的阻力，主要還是因為經濟條件。

我們那時候是無房無婚禮無綠卡的真正裸婚，我媽覺得我和這麼一個「非成功人士」在海外漂泊著又不不放心又沒面子，但我就是認準了他，不管我媽再怎麼鬧也堅決不分手，最後沒有辦法她只能勉強同意。

婚後雖然隔著大海，但也是隔三差五打電話問我們的狀況，我那時也不懂得報喜不報憂，和先生吵個嘴也得添油加醋地跟我媽彙報一下，弄得她更以為我婚姻失敗，長嘆短嘆說我不聽老人言，吃虧在眼前。

在我生老大時她來我家和我們一起生活了三個月，本來婚前就看不上我先生，現在一起住，不順眼的地方就更多了，嫌他笨手笨腳不會給孩子換尿片了，晚上甜食吃的多了，洗澡時間太長了，等等等等都是小得不能再小的生活瑣事。

我那時候刁蠻任性不懂得換位思考，自然不會做中間橋樑，我媽有什麼不滿我就傻乎乎地直接跟我先生說，他不爽我還罵他，要不然就讓他忍著，結果弄得他對我媽意見也不小，覺得她事兒很多。本來坐月子請岳母過來幫忙的，沒想到越幫越忙，引發出一系列家庭矛盾，夫妻關係很緊張。

有了寶寶之後家庭反而面臨破碎，從前的卿卿我我一去不復返，我感覺每天都好寂寞好痛苦，意識到是時候挽救一下我們的婚姻了。

我媽回國之後我和先生促膝長談了一場，終於明白了他的苦衷：他理解我想孝順我媽的心意，也知道我媽對他一直有偏見，所以也想趁這幾個月好好改善一下和我媽的關係與她和平共處，但每每有問題發生時我要麼就是逃避，要麼就是我媽一條戰線上一味數落他，從來不去想辦法化解他們的矛盾。他辛苦工作了一天回家之後又要面對我們母女的各種指責，從來感受不到家庭的溫暖，弄得他寧願加班也不想回家了。

得知他的真實想法之後我吃驚又慚愧，沒想到我的不作為給他帶來了這麼大的傷害。我一直瞧不起不懂得保護老婆的媽寶男，而自己卻成為了不折不扣的「媽寶女「。如果第一次我媽毫無理由挑剔他時我能堅決地守護他，告訴我媽請她尊重我的愛人時，也許就不會有後面那一系列的不美好的回憶了。

後來讀了不少兩性方面的書，也知道了真正原因在於自己的巨嬰癌。當我勇敢地告訴媽媽今後我們小家裡的事不要她再參與時，她確實憤怒又落寞了一陣子，雖然沒少指責我的不孝，但最終也尊重了我的抉擇。

當她的重心不再放在我身上時，我感覺身上卸掉了一塊壓抑許久的大石頭，心裡不知輕鬆了多少。從那以後，我們小家的日子過得越來越順利，而媽媽也找到了真正屬於她自己的晚年生活。看到她不再費心費力給我出謀劃策，而是和老姐妹們一起喝茶逛街，去國外旅行的那些笑容燦爛的照片時，我由衷地為她開心。她偶爾也會打聽一下我的家裡事，我一律用「很好」來回答，問也問不出什麼她想聽到的東西，也就不再問了。

我媽愛我我也愛她，很多事情即使她的做法不對，我也知道那裡沒有惡意，完全是出於對我的關愛，但恰恰是這種過重的關愛，反而會成為束縛，繼而變為破壞我們小夫妻感情的兇手。

剪斷了和媽媽的臍帶，精神上的自立帶給了我更多的自信，結婚十年里我們生了一對兒可愛的兒女，先生和我相互扶持，互敬互愛。沒有老人的幫忙，最初的幾年難免各種勞累，看到其他華裔家庭爺爺奶奶推著嬰兒車的情景，也不是沒有羨慕過。但好在我切身感受過和老人同居的各種弊病，也就堅持了自己的選擇。十年里經歷了不少風雨，我們都並肩攜手闖了過來，感情日益牢固。沒有父母的越位，也就沒有丈夫的缺位，所以那種貌似普遍的「喪偶式育兒，守寡式婚姻「也從未發生在我的身上。

我對現在的家庭關係很滿意，小兄妹一點點長大，我們也算是苦盡甘來。

先生家務育兒都會主動參與（他也別無選擇），孩子們從小一直都有父母的呵護陪伴；外公外婆雖然一兩年才能見一次，但平時都會發發微信傳個照片，讓他們隨時都能感受到上一代的關愛；小家裡的事基本都是我來做決定，不用看人臉色不被指手畫腳，自然也沒有什麼精神壓力，每天都是快快樂樂的。最讓我欣慰的是，兒女們已經知道我和爸爸兩個人單獨養育他們很辛苦，有時會主動幫助我們做家務或者幫我按個摩什麼的，十分懂事。

和上一輩的邊界清晰，和另一半的分工明確，不被所謂的「孝道」洗腦。

這種適度的「六親不認」，就是我們小家庭幸福的關鍵。

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