哥們女朋友，屬於女神級別的，快要談婚論嫁了

1、侄子對嫂子說：媽，你年前說我考的好，獎勵我500塊，啥時給？嫂子：我小時候，有一次你外婆包餃子。你外婆說如果我能吃30個餃子，就獎勵我10塊錢，我一口氣吃了60個餃子。。。侄子：獎勵了你20塊？嫂子：你外婆說我吃這麼多，她包起來很辛苦，讓我給她40塊辛苦費。。。侄子：。。。

2、上小學時，同桌每天早上都會到我家樓下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老媽惹生氣哭了，拿著雞毛撣正揍我呢，同桌樓下大叫：「XXX,快下來走了！」我媽流淚的臉，伸出窗外：「XXX死了！你走吧！」。一個時辰後，班主任帶著全班同學到我家敲門，特么的！這個哥們原來是一路哭著去學校的，一把眼淚一把鼻涕地告訴大家我死了！

3、買完菜，媳婦兒說想吃魚了，於是又來到水箱邊，看著水箱中遊動的武昌魚~還不錯，挺肥美。媳婦兒：「老闆，這魚怎麼賣？」~「八塊五一斤」媳婦兒：「~這麼貴…老闆，你這魚新鮮嗎？」………~老闆愣了一下，拔弄著水箱里的魚：「別光張嘴不說話呀，人家問你新不新鮮呢~」~~LZ內傷！~很重……

4、公交車上～一小男孩調皮的對他爸喊到～爸爸～爸爸我是餃子快把我吃掉！然後他爸配合的嗷嗚吃了一口。說真好吃，寶寶，你是什麼餡的啊？小男孩：爸爸～爸爸 我是屎餡的。一車人估計都憋出內傷了。哈哈

5、今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜歡喝酒就買了兩瓶茅台去了。 中午留在那吃飯，幾杯酒下肚，他爸的話開始多起來，說到他閨女，她爸一把摟住我肩膀說：「大兄弟，這閨女我養不了了，你趕緊帶走吧……」

6、哥們女朋友，屬於女神級別的，快要談婚論嫁了，結果跟一富二代跑了，我跟哥們說:「怎麼不去挽留啊，說不定會回心轉意呢」哥們說:「我特么害怕挽留回來之後頭上冒綠光！」好，我服了。

7、今天在家談到我的戀愛問題。我媽說：你要是敢懷著孕回來，我告訴你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我媽回頭問在擀餃子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我還得給我閨女帶孩子呢。

8、問女兒：「媽媽漂亮不？」看孩子默不作聲，我善意的提醒她：「俗話說，狗不嫌家貧，子不嫌母醜。」她馬上就來了句：「我不是兒子，可以嫌媽丑。」我。。。

9、侄子：姑姑，你給我講個故事吧？我：好吧。姑姑給你講個勵志故事。從前有個姑娘，長的黑、又土氣。後來她堅持護膚，比如經常做面膜，堅決不熬夜。幾年下來，皮膚變好了，又學會了穿衣打扮，變成了大美女！！！侄子：這也叫勵志故事？這不就是一個美顏相機就能搞定的事嘛。我。。。

10、我問老婆怎麼這些天沒見你戴項鏈。「掉了！」她直截了當的說，看到我要發飆，立刻又飛快的說道，「你可別想著凶我，其實半個月前就掉了，開始還有點怕你罵我，現在不怕了！來來來，我們先討論一下這半個月你有沒有關心我，然後再說丟項鏈的事兒！」

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