中國式家庭:一切都為了孩子,父母正在毀掉TA
教育專家馬卡連柯說:「一切都給孩子,犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母給孩子的最可怕的禮物。」
中國的家長常常把這個可怕的禮物完完整整地送給自己的孩子,但這個禮物卻對孩子造成了十分嚴重的負面影響,讓孩子在溺愛中成長,只會使其驕橫乖張,不懂得寬容,更受不了委屈!要知道,無論是父母,還是爺爺奶奶,都有對於孩子教育的責任!
最近一份調查報告顯示
報告還顯示,82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備,超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。
前幾天,一篇名為《月薪三萬,還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈裡邊轉發量驚人。
講述的,一位高管同時也是位媽媽,月薪有三萬,但是因為孩子的一個暑假都不夠花,甚至是都沒有辦法買新衣服。
這都是為了孩子!
我從不懷疑父母對子女無條件的愛。可犧牲不是愛,是糊塗。
一切都給孩子,犧牲掉一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母給孩子的最可怕的禮物。
在《媽媽是超人裡邊》馬雅舒的孩子米雅。就是因為媽媽的特別的照顧,都到了上學的年紀,自己還不會提褲子,而且小便還不能自理。
因為她覺得外面的世界太危險,她甚至把客廳的傢具全搬走了。客廳里一件傢具都沒有,變得空空落落,甚至一家人吃飯都只能坐在地上吃。
根據德國心理學家埃里克森的「新精神分析的人格理論」,孩子從1歲起,就會形成關於自我的觀念,3歲就會進入自尊期,開始尋找自我價值。
而在這個時期里,父母對孩子的過度幫助,就會讓他們覺得自己無能為力,從而產生挫敗感。
孩子實際上是要有被需要和被肯定的感覺,而這種感覺往往是在自己獨立的完成一件力所能及的事,或者伸出援手給予別人幫助,也許微不足道,但就會有成就感。而在很多中國式家庭里,孩子卻只是問題的製造者。
這樣中國式家庭里還有另一種危險:孩子沒有界限感。
孩子是因為爸爸媽媽,才擁有了生命,所以他們在家庭中的位置應該排在父母的後面。任何為了孩子犧牲自己生活的做法都是為了攻擊孩子做準備。
而且孩子的成長中免不了磕磕碰碰,父母要做的是不是讓孩子接觸不到危險,而是要教會孩子如何保護自己,當孩子掌握到保護自己的各種方法後,他才能成長的更好。
而這裡面最可怕的是,孩子對馬雅舒的態度。孩子們把她吃得死死的。別看馬雅舒動不動嚷嚷「不要」、「不許」、「不可以」,但對孩子而言,這些都是耳旁風,因為他們知道,自己違規,一次又一次挑戰媽媽的底線都可以,因為媽媽是沒有原則、沒有底線的,最終一定會無奈退讓。
全能父母的跨界幫助,很容易讓孩子把自己本該承擔的責任,當作是父母的義務。
所謂界限感,就是自我和他人的差別。
缺少界限感的孩子,因為分不清自己的感覺和別人的感覺,所以常常以己度人,分不清人際交往的邊界。
這個主要的表現就是在生活之中,就是東西不管是誰的,只要我認為可以拿,那就是可以的。不會顧忌別人的想法,或者是想不到這是不可以的。
小時候沒有被尊重界限感的孩子,長大之後,也不會懂得尊重別人的界限感。
有這麼幾個關鍵,值得思考:
1、在安全範圍內讓孩子感受挫折
害怕孩子受傷害,是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。
美國臨床心理學家溫迪?莫格爾就曾說過,當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時,他們長大後,反而不知道如何面對正常的挫折。
生活里,應該有好多的父母,都是在孩子一哭的時候,很快的父母就去安撫他們,用各種各樣新鮮的玩意兒哄,以致於孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是,沒有體驗,就不會成長。孩子有的時候面對挫折,有我們意象不到承受範圍,還有解決方式。
而父母的工作是在適當的時候,給予提示和幫助,而不是直接代替他們解決困難。
2、為孩子設立界限,溫柔卻堅定地說不
有的加長會擔心,在自己的孩子面前,如果拒絕了他們的要求,那麼孩子就有可能會不喜歡自己了。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說,父母一旦產生對孩子的依賴,孩子不僅得不到適當的管教,還學會了「把愛收走,就可以得到想要的」這種功課。他們在用情感威脅父母,以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
父母對子女的愛,並不是越多越好。合理地設置界限,才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果,他們才會管理自己的行為。
滿意的做法,讓孩子為你付出,
父母的思維方式決定孩子的人生高度。糊塗的父母會一味地為孩子父母,聰明的父母卻懂得,孩子越付出,親子關係越好。
父母多麼的有能力,也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立,不是因為有人告訴他成長多重要,而是成長過程里他找到了內心的滿足感。
每個人都有自我實現的需要,孩子也是。
但他們自我實現的方式比成人簡單很多,很多你眼中微不足道的小事,洗一隻碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按電梯鍵,他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的只是讓出一個身位。
孩子並沒有我們想像中脆弱,而父母要學會在孩子面前示弱,讓他們像闖關一樣幫你來解決問題,當他們幫你做事的時候,才能找到被需要的感覺。
在中國式家庭里,父母不是付出得不夠,而恰恰是付出得太多了。
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