還在為父母不接受自己性取向痛苦嗎？其實我們自己才是問題的答案！

作者：她她

編輯：野馬

題圖來源：幾何體

大家好，因為工作時間的緣故，這是我第一次參加有家長出席的親友會活動，很高興認識大家。我叫她她,今年32歲，我是29歲才真正意識到我是拉拉的。比起在場眾多很早就天賦過人、無師自通的同人，我屬於絕對的後期開發、自學成才型。

最近，看了吳幼堅老師一系列關於拉拉的博文，感觸良多。我發現，幾乎所有的同人不管是拉拉也好，GAY朋友也好，都和三年前的我一樣，面對問題愛向外找答案——我們最大的痛苦莫過於父母不能理解自己，要麼做鴕鳥，以為隱藏得好就萬事大吉，要麼希望通過做些什麼讓父母能變得開通一些。這越發讓我覺得有責任與更多同人朋友分享一下，我是如何從父母不能理解的糾纏中解脫出來，輕鬆做自己的心得，相信對那些希望得到家人理解的同人朋友會有一些啟發。

首先，我要澄清我的觀點：儘管我是選擇向父母以及公眾出櫃，我這麼做是性格使然，另一個原因是，我願意成為站出來為這個群體盡點綿力的人。但在我看來，無論對父母出櫃與否，對人家以外的人出櫃與否，形婚與否，甚至直接進入異性婚戀（我指的是隱瞞對方的前提下，我堅決不贊同這樣做），任何一種選擇都沒是非對錯，沒有哪種更高尚、更好，另一種就自私，就不好之分。我認為，僅從所謂道德的角度評價任何一個選擇都毫無意義，每個人做某種選擇都有其原因，我尊重每位同人朋友的選擇。我之所以把個人經歷和心得跟大家分享，僅僅是想讓大家看到除了一味改造父母之外，也許我們還有其他不同的選擇。當然，最後要怎麼選擇，是每個人自己的事。

回想起三年前，最初我也曾走過能瞞則瞞，能拖則拖，不能瞞，不能拖，到那天再算的死路。但最後還是被一個我很信任的親人賣了，不得不對父母坦白從寬。

出櫃之後，我經歷了眾多同志都熟悉的「父母出櫃後遺症三部曲」—— 一醫二鬧三相親。先是被父母要求去看心理醫生。那時我很配合，與其說我去看病，不如說我想帶父母去看病。結果，變成了父母給醫生看病——當一個醫生告訴父母我沒問題，他們氣急敗壞，他們說那個醫生才自己有病，再也沒有找她做治療；我也被要求去相親，儘管我再三事先聲明，去只是結識朋友，但之後父母依然會一臉期望問我有沒感覺，完全屏蔽我的話；軟的不行，老媽也來過硬的，放過「斷絕親子關係」之類的狠話。我還是很幸運的，至少媽媽沒以死相挾。那時的我總是不死心，每次回父母家看望他們，都試圖跟他們擺事實、講道理，天真的以為只要把性取向科學知識告訴他們，他們就能理解我了。

可是，我錯了，我忘記了，一旦當一個人內心堅定了「我是為了你好」的想法，他/她就看不見我的真實需求了，無論我說什麼都沒有用的。於是，我越是想改變父母的觀念，他們就越是執著於改變我的性取向，每次見面大家都不歡而散。後來，學習心理學以後才知道，其實我做的事情，和父母對我做的事情本質是一樣的，我們都在做著一件註定會失敗的事——改變對方！

不過，很幸運的是，三年前我偶遇生命中很重要的恩師——心理學。通過自學心理學，我才能勇敢做自己。

在座的同人朋友，不知道大家有沒有想過，是什麼阻礙我們做自己？是我們的父母嗎？

我知道很多朋友認為，是父母不能理解我們，所以，我們才痛苦。那為什麼有些同人的父母也不能理解接納他們，譬如我，但他們照樣能做自己呢？

真的是我們的父母在阻礙我們嗎？還是我們自己呢？

和眾多同人朋友一樣，三年前的我也認為，如果我的父母能開明些，我就不會那麼痛苦了。我所有的注意力都集中在父母身上，我不能接受父母不理解我、父母不夠完美這個事實。為了不面對的這個我們不願意承認的事實，我們用各種各樣的方式來逃避。

三年前我的做法就是做鴕鳥，自以為隱瞞就可以相安無事，好像大家就可以開心快樂了，這種開心一定是表面上的。白天我對著家人微笑，到了夜晚，獨自嗚咽。又或者，我想盡辦法改造父母，跟他們講性取向的科學知識，企圖讓他們變得更開通，更理解我。

我知道，還有其他各種版本的逃避：譬如，逃婚，我們不得不遠走他鄉，舉家團圓的日子，我們家都不敢回；又譬如在家庭壓力下，我們選擇進入異性婚戀又或者形婚。

我們以為，這樣就「考慮家人感受」，就「孝順」了。但實際上，任何感情都有生命，它每天都向我們申訴著我們的無情和軟弱。我們在選擇離開愛人的同時，把對父母和自己的憤怒轉嫁到其他人和事身上。最可怕的是，這一切發生於無形，連我們自己都無法意識到，這是為什麼我們胸口總有一團無名火，總是活得那麼壓抑和憋屈的原因了。

我們常常以為不碰觸傷口，傷口就不在了。我們對父母不能接受真實的我們這個事實視若無睹，以為這樣就可以擺脫它的控制了。我們像小孩子一樣，拒絕看到我們的父母不夠完美這個事實，苦苦渴望著，只要我如何如何，父母就會變成一個開通的、理解我的人了，這樣我就舒服了。這種否認，會令我們在「必須得到父母的認可」的漩渦中越陷越深。我們本來是想擺脫這件事對自己的消極影響的，但適得其反，它們對我們的影響反而越來越重。

實際上，要想做到輕鬆做自己，只有一條路：接受，接受父母不能理解我們的事實，接受父母不夠完美，承認這是不可改變的。

所謂接受，即直面我們人生中的所有真相，深深地懂得，任何事實一旦發生就無可更改，而且不管多麼親密的人，即便是父母也好，愛人也罷，我們都不能指望他們為我們而改變。即使對方改變也不是因我們，而是他們意識到自己有問題而改變的。在沒有學會接受之前，我們的注意力都集中在別人身上，我們幻想父母可以更好，我們做各種改造父母的工作。期望父母為自己改變一下，那麼自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的意願改變的。所以，這種期望註定會失敗。

在這裡我強調一下，接受父母不夠完美，不是宣揚悲觀論，而是以更積極的態度面對這個現實。因為，學會接受之後，我們的注意力會轉移到自己身上，我們會醒悟：自己才是問題的答案。

我們大可大哭一場，對自己宣告：父母是不可改變的，有這樣的父母是我們這輩子最大的命運。每個人愛的能力都是從父輩學來的，不是每個父輩的教育方式都是健康的，父母已用他們學會的最大最好愛的本領來愛我們了。我們必須意識到，有些父母在自省方面患有癌症，試想，你會要求一個絕症患者做正常人的事情嗎？我們可以原諒他們的不足，從現在開始放下期待他們完美的執著，因為我們已經長大，不再是小孩子，我們已過了「必須得到父母認可，我才能做我認為對的事情」的年齡。現在的我們已經足夠強大，強大到即使父母不理解我們，我們可以理解他們，我們可以自己支持自己。

帶著這份包容和理解，父母不理解我們的阻力並未消失，也未被我們遺忘，但我們對它的糾纏就結束了，我們的心靈從此重獲自由。更重要的是，只有這樣我們才可以溫和而堅定地做自己！

我知道，我這樣說，肯定會有人會說我不孝，怎能這樣對待父母呢？孝順是中國傳統文化的核心價值觀，在我看來，只有對自己負責，才能真正孝順父母，才是好的孝順。如果當孝順可以無視傷害他人（孩子，或者任何其他人），那就是壞的孝順，是愚孝。這種行為實際上是一種打著愛或者道德的旗號，父母對子女實施的控制行為。我更崇尚另一種孝順——孝而不順。這種孝順，不以犧牲孩子的自我為前提，孩子可以自由選擇孝順父母的方式（誰規定孝順只有和異性結婚生子這一條路，我們為什麼不可以用自己的方式得到幸福、孝順父母？！）。這種孝順是孩子的自主選擇，並非出於道德的壓力，這才是真正的親人間最真摯的、最純靜的情感互動。更重要的是，我們要把愚孝的鏈條從我們這一代斬斷，相比教給孩子知識，遠不及給他/她一個充滿愛和尊重的成長環境，一個健康的人格重要.

最最奇妙的是，往往當我們真正放下改造父母的執著心那一刻開始，對方也在變化。我自己的經歷就是這樣。

2009年春節，我在打算跟父親當面溝通前，特意跟心理群的群友做角色扮演，練慣用非辯護式的溝通方式模擬跟父親對話。最後，我選擇了給父親發簡訊，我說：

「爸爸，我知道你不能理解我為什麼這樣，你震驚、憤怒、惶恐、絕望，幾乎所有同志父母都有這樣的反應。我知道，你希望我改變是不希望我不幸福，你的心情我能理解。但是，得到幸福不是只有和異性結婚生子一條路，我會用我的方式得到幸福。」

「爸爸，你可以無視你女兒喜歡女生這個事實，也可以無視你們要拆散我們我的痛苦。我知道你以有我這個女兒為恥，但是，我以我勇敢地做自己為榮。爸爸，你依然可以拒絕學習同性戀科學知識，繼續保持對同性戀的誤解和偏見，拒絕看到我的傷心。這都是您的權利，我尊重。但是，我仍然會做我自己。」之後09年 11月，我又寫了一封長信對爸爸：

「爸爸，我知道你和媽媽一直都在幻想，有一天我會變，找男友，和女友分開。我感覺，你們似乎看不到我喜歡女生這個事實。」「我知道幾乎所有同志父母最初都這樣，我完全理解。不過，也有的父母是通過學習科學知識，最後能坦然面對，甚至投身同性戀公益活動中去。當然，你們選擇原地踏步，我也能理解，總之我都能接受，我尊重你們的選擇。」

「這幾年，我身體力行為同性戀群體爭取權益做了一些工作。譬如，通過吳幼堅老師博客跟廣大同人分享我的學習心理學的心得；給央視當紅心理清談節目《心理訪談》專家李子勛寫信，指出他在一期節目中對一名女同的誤診等。」信中我還邀請爸爸參加廣同親友會第二屆同志父母懇談會。我說，「其實，我知道你鐵定不會參加。我理解你的感受，也尊重你的選擇。無論你和媽媽怎麼看我，我為自己而驕傲！」

這兩次溝通每次我都很溫和地表示理解父母的感受，並尊重他們的選擇，不要求他們做任何改變。同時很堅定地告訴他們，我依然會做自己。

沒想到父親給我回信——

「我很高興你至少跟我說了實話。我現在只想活得簡單點，慢慢地老去，所以我不會去參加什麼會議，這點請你理解。」

「有時候我也想，你過你的日子為什麼要搞得那麼驚天動地呢？我對你還有一點建議的話，就是你既然要選擇這樣生活，就要活得比別人更精彩、更滋潤，這才是你真正要做的，至於其他我認為少做為佳。」

通過09年整整一年的努力，隨著我逐漸放下改造父母的執著，父母的態度也在改變。從以前避而不談，到現在雖然不會主動提及女友，但是談話如果與女友相關，我不會刻意避諱在父母面前提及女友。我知道，能做到現在這樣，對父母來說已經很不容易了。

而且，還有一件事有點出乎我的意料。今年春節要跟父母的戰友一起吃飯。在還沒見到叔叔阿姨之前，我還一直頭大，如何應付他們問我結婚沒有，什麼時候結婚之類事情。但是，很意外的是，見面他們竟絕口未提這個話題，我猜想應該是父母提前就幫我應付了。難道現在父母反過來為我減輕負擔了？

9月5日親友會活動之前，我跟上次一樣，把親友會活動邀請函轉發給父親，邀請他來參加活動。信中，我依舊錶示，我知道他不會來，我尊重他的選擇。不過，我希望跟他分享我的生活點滴，所以，還是把我的發言稿發了給他。這三年，儘管磕磕絆絆，我和女友這段感情讓我和父母越走越近，或者說這段感情幫助父母更看清真實的我。

本文有部分內容引用武志紅老師的文章，再結合自己的心路歷程，忠心感謝武老師的文章帶給我的啟發和改變。

本文由她她授權發表

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