我們都正在失眠里一點點沉淪

最新 09-13

這是晚睡患者的第33篇文章

晚睡君按：

如果你也曾失眠，就看看吧。

一個和「失眠」有關的徵集

作者：晚睡患者讀者們

我以全校第二的成績升到初三，本以為只要繼續努力未來一片光芒，可初三的第一節數學課，就給我潑了一瓢冷水：我聽數學老師的聲音時，感覺很不舒服，具體來說，沒有初一初二聽了那種毫無障礙感，直接進耳，直接能聽懂說的是啥話（不表示馬上理解通透）。當時感覺也許是我不認真聽講，於是下節課打起十二分精神聽講，效果是好些，但增長微乎其微。一個月後，我感覺到不對勁，前面學的數學知識毫無印象、正在學的知識無法理解。於是我和家裡說：我上課聽不懂（但沒有明說想換班級）。滿心期待著家人去學校線領導換班，同時我開始在課堂上鬧騰，剛來時是數學課，後來發展到所有課：每次老師問問題，話音剛落，我就直接大聲喊我認為的答案。本以為通過這種方式能讓老師討厭我，主動給我換班。結果是：2個月過去了，家人和老師毫無動靜。而我感覺到自己不對勁了（高中才知道是抑鬱症和強迫症）。開始長時間失眠，明明在睡覺，想睡覺，可腦子裡總在想如何解決這件事，如何報復老師之類的，甚至在想離家出走，父母老了，不管他們，讓他們孤獨終老之類的。高三複讀時，爸帶我去看了心理醫生，現在我開始上班並結婚了。吃藥後極少失眠了，現在沒吃藥了也很少失眠，也許是想明白了：眼前的困難熬一熬就過去了，一生很長，只要肯吃苦努力，生活總會變好。

跟前任在一起的時候，只要吵架我就會各種胡思亂想，然後失眠，後來失眠次數多了，每次失眠很清醒的時候就下定決心分手，很多次之後，終於前任劈腿，最後一次真正分手失眠後，就再也不失眠了。

爸媽關係一直不好，對於我來說，有爸爸和沒有爸爸可能是一樣的，從15年開始，時常覺得自己患了抑鬱症，年初去到北京，開始經常半夜睡不著，想事，懦弱的爸爸，強勢的媽媽，不成器的自己，經常一整天不說一句話，工作上還要逼迫自己去尬聊，常常半夜一個人想著想著就大哭起來，怕自己抑鬱，就在八月初離開深愛的北京，一個人真的活不成一隻隊伍，所以我去到南方和朋友們待一段時間，希望改變心性，就在上周，收到媽媽的一段語音，不過很平常的一段話，我卻一個人在租房半夜哭到無法入睡，給我媽發過去幾段語音，可能傷了她，至今沒有聯繫，可能，人都是有宿命的，我信命，也信：一切都是能夠自己選擇的結果，好的結果就叫改變命運，不好的就是宿命！

我是一個睡覺比較沉的人，平時夜裡宿舍人說話我都不受影響。我睡覺很少受別人影響，也很少失眠。但是有一次夜裡沒有睡覺，徹底得失眠了，我至今記憶猶新。那天夜裡是和前男友在一起，本來我們兩個因為自己的學業分開了，但是過了兩年後彼此還是有感覺。那天夜裡他剛從外地回來，我去接他，陪他吃飯。等他安頓好以後也很晚了，剛好天氣也下起了大雨，我沒回去，和他一起去了賓館。因為我們之前都是學生，在一起也比較單純，沒發生過關係。那天夜裡我只是覺得比較相信他，也沒有多想，可是躺到床上的時候，他就想和我發生關係了。我當時很不願意，他就直接強迫我，我奮力反抗，很生氣。然後他看我不願意，就睡覺了。我一直不敢睡，害怕他，他夜裡醒來的時候手腳還是不老實，我就更害怕了，所以也就一夜沒敢睡。那一晚，我是真的失眠了！

失眠半年後，我抑鬱了，自殺過好幾次，但都被救回來了，花了整整6年時間稍微走出抑鬱症來，和我一樣的朋友們，一起加油。

去年年底分手的時候天天哭，有一天實在崩潰了，關著燈睜眼閉眼都是可怕的臉譜出現了幻覺，以為自己瘋了，這應該是自己最害怕的失眠經歷了。

記得是過20歲生日那天，聯繫他一直聯繫不上，各種找他，晚上十二點還沒聯繫上。凌晨三點，他給我發了一條簡訊，說分手了，看到的時候就再沒有睡覺，睜眼呆到早上六點，跑去找他，被拒絕了。現在一直害怕戀愛，害怕遇到讓我整夜失眠的人！哭紅眼的人，我害怕了！

他是我除家人外，至今最愛的男人。他長得清秀俊俏，我們從小一塊兒長大，他懂我的所有喜好，我了解他的所有口味。跟他在一起特別舒心。他比我大一歲，記得當年我和朋友打賭，如果我讀大學那一年他還沒有談戀愛，我就去找他。可沒過多久聽說他談戀愛了，找了個對象，不高不瘦還是個小眼睛，當時特別不能理解。知道消息那天晚上我拉著朋友在外面喝酒，這酒啊，是越喝越清醒。躺在床上不想睡，也睡不著。腦袋裡跟他在一起的畫面就像放電影一樣，一遍又一遍的回放著。多好的一個男人呀，從小對我呵護有佳，怎麼最後就屬於別人了呢。一晚上在房間里哭著笑，笑著哭，翻看著他給我的東西，回想著他對我說過的話，為我做過的事。一夜未眠！那個時候真的好難受。可現在雖然我還是很愛他，但沒有非要在一起的執著了，只要他幸福就好！願君安！

那一晚她睡在我身邊，我靜靜的看了她一晚，她要離開我去和別的男人在一起了，這也許是最後一晚我這樣看她，再拚命的愛情卻也敵不過現實。！

分手之後半年，在半年的時間裡我都認為他是因為太愛我，不忍心看我在感情里痛苦掙扎，所以選擇了分開，我也以為在未來我們再次相遇我們還是最合適彼此的，我們只是需要暫時分開，尋找自己。就在那天晚上，我有朋友的手機進了他的空間，看到了一個女孩的留言，順勢進了那個女孩的空間，他空間沒有絲毫關於他們的事情，我記得他為數不多的秀恩愛是在我們剛在一起的時候，可見當時他是真的愛我。在那個女孩空間里我發現了他們什麼時候在一起，還有那個女孩的一些秀恩愛，我不知道是他空間對我設置了不可見還是怎樣。我承認在我們最後一次見面的時候我跟他說過如果我不是不可或缺的就隨便找個女朋友讓我死心，不然我真的沒辦法放下。然後我們還是和好了，他送我到站牌，在我火車快到站時打電話問我，我以為都過去了。一個星期後，我們分手了。而就在他有新女朋友的時候他跟我說了，我不信，無論如何都不信。他會刻意不理我，但是也會跟我聊，我能感覺他他是真心在和我聊天。所以我萬萬沒想到他真的有女朋友。那天晚上各種惶恐不安，九月份的天氣，空調來到得蓋著被子，就這樣我一身一身的出汗，從夢中驚醒，我就想問問為什麼，這是真實的他嗎？一直以來都是我的想像嗎？掙扎了一夜。天亮開始，我決定重新開始自己的生活了。我沒辦法原諒，我接受不了背叛，他在和我分手不到半個月的時間重新和別人在一起的。如果不是之前就有曖昧，怎麼會那麼快在一起。現在沒有愛，只有恨和厭惡，我要做更好的自己，我相信我能找到比他好百倍的人。感謝他，放棄我，給了我一個重新選擇的機會，這輩子都無法原諒背叛。

我試過三天沒睡覺，然後整個人胡思亂想，出院幻覺，最後家人送我去看精神科，最後住院了。失眠太恐怖了，我現在依然每天靠藥物睡覺，不吃就一定睡不著，太痛苦了，導致我婚後都不敢要孩子，我能怎麼辦呢？

最近一次失眠是半個月前，要去見他的前一天晚上，在床上反反覆復睡不著覺，想起和他認識十年間，他錯過我三年，我錯過他四年，彼此生命糾纏到已經無法再分開，身邊的人都以為我們早已在一起，可我們從沒有邁出過那一步，不知道第二天見他我該以怎樣的心情面對，就在黑暗中望了一夜的天花板，不過還好，半個月後的現在，十年朋友終成情人，我們已錯過了無數次，這次不會再放開彼此。

「發現我們漸漸變得不同了，發現我們越來越愛爭吵了。發現你的冷漠漸漸變得多了……親愛的我們究竟怎麼了？疲倦了就想放手了，愛不是想來就來想走就走那麼簡單的，這一切值不值得」反覆的聽著這首歌，我們在一起五年了，你說你想放手了……我就這麼失眠了！還記得當初你說的愛我么？還記得你牽著我在諾大的校園么？還記得我們說好的一輩子么？還記得你說的今生不說再見么？我沒能變成你想要的樣子，卻又丟了自己。也許我該成全，因為愛過！願你安好……我要遠走了，去沒有你的地方……

分手後發現懷孕了，找不到他自己去做了手術。後來患上了抑鬱症，每天每天晚上睡不著，有時候實在睡不著就吃醫生開的安眠藥，睡不著的時候就是望著天花板默默的流眼淚。

去年兒子中招，四月份忽然想報考我市最好的高中，作為單媽，一直覺得對兒子來說快樂最重要，好高中壓力大，所以失眠。一個月瘦了6公斤，選擇笑靨如花地尊重他自己的意願。還好吧，順利上了他心儀的高中，很快適應了高中緊張的生活節奏，並且那所高中並非只認分數，一切以人為本，很適合孩子們自由的天性。當初的失眠，實在是庸人自擾。

我最難忘的事情在2013年聖誕節前的一天我提出了分手，沒有主見的我，分手理由都是閨蜜幫我想的，我以為分手了會松一口氣。當天我發完了信息，他的回復是「嗯，對不起」，我完全沒有想過他沒有去挽回就同意分手。這一晚我一直翻看曾經聊天記錄，並一直告誡自己「你單身了，又自由了，遇到開心事可以哈哈大笑，不用矜持了，你的痛不要說出來，不要讓奶奶和其他家裡人擔心（因為奶奶認為我已經有好歸宿，最後知道孫女單身了，奶奶經常很擔心望著我）「你要將傷痛忍住，不要說出來，哭也不要出聲，你一定要好好的，總會遇到好的」我不斷自我暗示，但我還是一直哭著，以為付出一切就得到想要的，連續半個月夜晚，我都睡不好，醒的時候想著曾經開心事，發夢還是看見與他沒有發生過過但他承諾過美好事情，我到現在也在為自己的傻買單，我太敏感了，不願受傷，這個痛太沉重了。

今年經歷情緒變動最大一年，我的脾氣變得暴躁易怒，看老公不順眼，天天吵架。大年初二，最嚴重的爆發後，他說我變了不再像以前那樣愛他了，我說他也變了，讓他不知道該怎麼面對我，加上娘家那邊出了些狀況，我開始失眠，整夜睡不著。連續一個月下班回來收拾家裡屋子，給兒子哄睡著之後，干到凌晨三、四點左右。每天飯量還不到半碗，整夜以淚洗面，一個月內住了兩次院，從年前115瘦到88隻用了1個月。只要一站起來就會暈倒，那時候瘦的我都害怕，去當尼姑，皈依佛門的心都有了。後來在住院的時候偶爾跟著旁邊病床的人一起看電視劇，裡面一個片段讓我特別贊同，那個女人說不一定我明天會不會活著，我幹嘛不花錢啊，不玩啊，不開開心心的。講真，雖然只有這麼簡單的幾句話讓我豁然開朗，人可能不一定因為什麼事情就頓悟。我給老公打電話說我要以後和你好好過日子，再也不吵架了。就這兩個月，我和他的感情現在比剛認識那時候還要好，彼此特別珍惜對方。

睡前和大學唯一喜歡的學長聊天，聊的不錯，便趁機又一次告白，學長第三次拒絕了我，並表示我們兩個家相距太遠，是不會有未來的，前兩次總是安慰自己，他只是還沒了解我，我相信我一直努力肯定可以和他在一起的，第三次有種感覺，真的沒辦法了，現在我大學畢業，他在青島，我回了福建，相距千里，我們沒有在一起，偶爾也會發來關心，還是熟悉的朋友。明年可能要和我們家大熊結婚了。學長不是青春的遺憾，感謝他來過，溫暖了我的青春，即使也帶給了我短暫的兵荒馬亂。

記得我是一個倒床就睡死的人。以前還問過一個朋友失眠是怎樣的，而當你失眠的時候才發現能睡著是很幸福的一件事。我男朋友去聊騷了，我發現了就得說我忍不了，然後就是百年不變的劇情，我原諒了。老土的說就是因為愛吧，當晚我就失眠了徹底失眠，那種你根本都不知道自己在哭，然後就模糊了視線的感覺。我半夜搖醒他，我說我睡不了你也不能睡，然而他一手把我拉去他懷裡，就說了一句：「別鬧了睡吧」。我睜眼就已經是第二天了~我只想說因為你很愛一個人很在乎，所以每天都失眠，但又因為是他，躺在他懷裡總是能安心的入睡到天亮~ 願可愛的你們都能笑著入睡。

現在是2017年9月12號早上7點27分，因為失眠一整晚沒睡著。翻來覆去的，滿腦子都是七夕前一天發生的事情，這種情況已經持續了半個月了。我說說原因吧，半個月前我把我身體里的一個小生命扼殺了。不要說為什麼不結婚不生下來，因為寶寶的爸爸沒有那個責任心擔起這個重擔並且我們已經分手了。這半個月以來每天晚上都失眠即使好不容易睡著了也會在夢裡聽到一個聲音在叫媽媽，我都會驚醒，然後就再也睡不著。我覺得我有很重很重的罪惡感，和對寶寶的愧疚。或許這失眠會持續很久或許會直到我真正想開的時候，就會好了。對了，我21歲。

坐標北京。喜歡他白色的衣服，喜歡他卷卷的頭髮，喜歡他笑的時候露出的白牙，喜歡他愛聽的歌，喜歡他喜歡的電影，喜歡他的家人、同學、朋友，喜歡他喜歡的狗，喜歡一起吃過的美食、走過的路、淋過的雨，喜歡他的一切，然而，唯獨不能喜歡他....我已婚，他比我小很多……再加上年初接了一個壓力很大的工作一直在一個人出差，於是整夜整夜整月整月失眠，越是夜裡越孤單，壓抑得要靠吃安眠藥和抑制抑鬱症的葯才能偶爾入睡……不知道還會持續多久，好累。

我才初中，經歷太多。性格早熟，父母離異。我跟媽媽一起生活，09年找了個繼父。那時候我還很小的，他對我也很好，但最近發現他猥褻我。夜裡兩點多左右，我也總是失眠的，我記得我三年級的時候處女膜就沒了，當時也知道處女膜什麼的是啥，小學的時候真的性格早熟過度，四年級的時候像個大人，白天可以逗比暖比，晚上就苦澀的一塌糊塗。我心理學不錯，知世故而不願世故吧，我真的很喜歡（愛）一個人，但是從我開始從我結束。暑假我表白了，也親手畫上句號，徹底完結，我真的開始了新的生活，在此我要感謝我的師傅，17年除夕認識的，遊戲里認識的，我們相隔兩千公里，確實是知心藍紅顏了。謝謝他給我的開導，沒有他我大概是活不下去的，真的謝謝你。

我忘不了的是得知姥姥被車撞住進ICU的那個晚上，因為是第二天才有回家的車，所以得在外地再待一晚，這個晚上我一直睜著眼到天亮，腦子裡不停回想姥姥的樣子，回想每次回家她都早早在門口等我，一見我趕緊喊「我蓉回來啦」想起她帶著眼鏡給我衲鞋墊，給我做衣服，教我織毛衣，甚至以前不會化妝，連畫眉毛抹粉畫眼線都是姥姥教我的，那一個夜晚我把和姥姥在一起的每一個日夜都過了一遍，竟然天真的以為祈禱能讓情況變得更好，可是我還是失去她了。

失眠的很久很痛苦，心口一旦疼起來，就疼得整夜整夜睡不著覺，我只能一邊深呼吸，一邊聽歌，我聽的是blind，歌詞很好：我被困在一個不眠之夜……我多希望和你從沒遇見。因為太愛一個人，他走之前，把我罵了一頓，說了很多心裡話，都是在批評我，嗯，我很差勁，我陷在深深的自我懷疑和否定中，一直出不來，我想告訴他，其實我真的很努力，努力賺錢，努力很多事情，只想讓他開心，如果他離開我很開心的話。

二零一七年九月十二號，這是我和他在一起一年多後吵的最厲害的一次，他傷害過我一次，傷的體無完膚。在我為了他打胎的時候而且是宮外孕睡在醫院的第二天，她和一個女的搞上了，就在我手術第二天他叫那個女的等他。自從那次之後，雖然後來我原諒了他，但是心裡總還是有傷疤的，所以以至於我後來心理扭曲，加上極度自卑，覺得自己不如那個女的。我心裡一直很扭曲，然後虛榮心就作祟了，和他和好後的半年裡有很多男的追求我，我都不拒絕當然也不答應，我只是喜歡那種被關注被看做焦點的感覺。因為我男朋友從沒給過我這種感覺，我愛他，但是他給不了我想要的，精神方面，於是別人追我捧著我我都來者不拒，當然最後我不會答應他們，我只是純粹的喜歡那種感覺。十二號夜裡，我和他算異地戀吧，突然特別想他當時什麼都不顧就去到他在的城市，後來他看我手機，看到了那些男的給我獻殷勤我還回應了，於是吵的不可開交，他說他死心了，最後丟下一句犯賤。我很難過真的快要死了的那種難過，哭了一整晚，我真的不想這樣子，後來冷靜了，睡在床上自己想些什麼都不知道，心裡特別空，空到沒有任何感覺，我想我真的很病態。現在天快亮了，我的內心毫無波動，看著窗外發獃。

我現在就正失眠著。最近很長一段時間都是失眠，每晚都要翻來覆去知道兩三點才能睡著。可能是因為快開學了，腦子裡總在幻想一些事情、規劃未來，心裡有幾分恐懼，又有幾分期待。也可能人在夜裡總是多愁善感的，時不時總會回想過去的美好時光，每一件刻骨銘心的事、每一個刻骨銘心的人…難過的是再也回不去那段時光，更難過的是共同參與那段時光的人也隨著時間流逝慢慢走失。想到這裡，會憧憬未來，會想遇到更好的人。就這樣，在過去和未來的交織中，心始終無法平靜，無法安然入睡。

這半年多很多時候都失眠，最難忘的是五月份的第一個星期我喜歡的美容店要招加盟商，只要一萬塊錢就可以，可自己兩千都沒有，從那天晚上一直等到天亮都沒有合眼，很明白自己因為懶惰失去了那次機會，所以自己一定要努力，為自己和以後創造條件。

巧了我也是個從小就失眠的人。有心事睡不著，有聲音睡不著，太激動睡不著，太傷心睡不著，太熱睡不著，太冷也睡不著。反正總是睡不著，有了男朋友擔心他出軌睡不著，沒男朋友也睡不著，想著要上班睡不著，好不容易周末了沒出去浪也睡不著我很糾結啊。

我沒心沒肺，人狠話不多，三十多年失眠兩次。一次婚前，男閨蜜驅車千里就為了當面問我真的決定結婚而不跟他遠走高飛了，那一夜真是糾結到徹底失眠。對的時間遇到對的人，即使後來有更好的出現也不忍辜負一片真心。男閨蜜等到婚禮結束默默離開（畢竟是個真正的高富帥呀，得容我糾結一下）。後來一年沒怎麼聯繫，再見面他未婚，確有了一對雙胞胎兒子，還會像以前一樣傲嬌的慫我。只是我們都回到閨蜜的位置，釋然了。還有一次失眠就是生小王子的前夜，嚇的失眠，傻不拉幾的瞪著眼等到天亮，入院第一台手術全程都覺得靈魂出竅了。後來的後來，一切安好，依然沒心沒肺。

失眠是我的常態，睡得不錯才是偶發事件。就像現在，跟男票互道晚安之後，我還是要偷偷刷手機或者翻幾頁書。怕他擔心或者陪我，總要回一句睡啦晚安。其實，這一兩年來幾乎沒有睡眠了。從小到大，不需要什麼原因的，只是失眠而已。

在國外夜深人靜時，特別想家想親人想好朋友，離開兩個月了，一半的夜晚在失眠中度過。

說到失眠應該算是15年的事了吧（雖然現在也晚睡，但是大多歸功於貪玩）那年我喜歡上了一個兵哥哥，在網上聊了大半年（實際好像就見過不超過五次），他會和他的戰友唱歌給我聽，我偶爾也會獻一下丑，他們一般是10點熄燈就休息了，偶爾也會硬聊（硬聊就是明明沒得說卻不想結束）到一兩點，我最喜歡的就數他的身高了189超有安全感，後來因為一些原因我提出了分手，後來感覺還是喜歡他，又提出了複合，複合了沒幾天，他又提出了分手，感覺有點報復的味道在裡面，那時候挺難過的大晚上睡不著就翻和他的聊天記錄邊看邊哭哭到頭昏腦漲更是睡不著現在還留著他送的彈殼……

失眠到凌晨5點，就是為了和你視頻。你問我時差幾點了我說我們晚上9點一會兒就睡。你發現了嗎，你在北半球，我在南半球，時差怎麼可能只有4個小時... 可是不管多少次你讓我失望，你讓我傷心，你在朋友圈和別的女生表白，我都還是好喜歡你。

高中開始喜歡晚睡，高三的時候換班了，新的班級新的朋友感覺很難融入加上學習壓力大，睡眠狀況就出問題了，特別難睡著，睡著了又睡不熟特別容易醒，醒了就又睡不著，而且我耳朵比較靈，有聲音就睡不著/被吵醒，越聽越煩躁，包括安眠曲，上課就會打瞌睡，成績也不穩定，試過各種方法都沒用，有段時間想過買安眠藥來吃的，後來買了睡眠片，感覺是心裡作用，其實沒多大功效，畢業後回到家一切慢慢變好。真正失眠的那一晚是因為第二天閨蜜要結婚了，不知為何莫名其妙的失眠了，腦海里回想起了很多之前的事情，心跳急促，真的無論怎樣都平靜不下來，明明不是我自己結婚，即使腦子裡一片空白也睡不著。到現在好很多了，每天都監督自己早點睡，最近給自己定了個目標，無論多晚睡，一定要早起，累了就會早睡的，畢竟熬夜晚睡對身體不好，有時候實在是很難入睡時就聆聽自己的呼吸聲，什麼都不想放空腦袋，感覺就會比較容易入睡。真的睡眠狀況跟很多因素有關，最重要的是調整心態，不要有壓力。有的時候特別羨慕那些倒頭就能熟睡的人，睡到天塌也不知醒的人，所以不要養成晚睡的習慣，習慣就會成自然，睡眠狀況就會不好。願所有失眠的人都可以好起來。睡覺了，晚安。

8月1號，我跟我男朋友分手了，以前我只要那裡不舒服他都很關心我，後來接近分手的時候我連續在醫院輸了3天液，他都沒管過我，連句問候都沒有，8月1號下午他跟我提的分手，然後我回去收拾東西，把鑰匙還他，儘管我們分手了，我回去還是把家裡收拾得乾乾淨淨，還把他衣服洗了，可我收拾卧室的時候發現垃圾桶里有好多紙，後來還翻出了避孕套，本來想問他得，那個女生是誰，可沒那個勇氣，後來晚上我喝醉了，然後發他信息，他說是他前女友，那一刻我真的崩潰了，哭了一晚上，我為他放棄了我得朋友，每天除了工作就是他，對他家人比對我家人還好，一個月5000多的工資全花他身上，帶他吃飯，給他買衣服，他剛開始對我很好的，後來就總是出差，也許就沒有出差吧，一直都在騙我，第一個想要認認真真過一輩子的人，為什麼我還是忘不了他。

今天莫名的失眠了，然後看到小安的話題。上段感情結束的時候，連續失眠很長時間，每天晚上等天亮，回想和前任在一起的事情，後來遇到現任釋懷，也改掉了失眠的習慣。和前任在一起四年，他一直沒我賺的多，所以在大家都不看好他的情況下，我依然堅持了四年，最終分開的原因竟然是被劈腿，那個人外貌身材工作沒有一樣比我好，其實如果對方比我優秀許多，或許我也就心甘情願的認輸。可是偏偏是那樣一個跟我比較我都覺得掉價的人。被我發現後前任痛哭懺悔，各種保證。我經歷了傷心難過不甘心，糾結了一個多月，最終決定放棄，雖然四年的感情特別不舍，但是老娘憑什麼要活的這麼窩囊，他不值得我這麼好的姑娘。現在看來及時止損，是我做的最好的決定。分手後遇到了現任，帶我走出了陰霾，他幾乎滿足了我所有的幻想，閨蜜經常開玩笑要多謝前任不娶之恩。遇到對的人才發現彼此都想為對方成為更好的人！

沒有說特別難忘的失眠，現在的我，每天失眠，兩三點睡，七點就可以起來，以為累一天可以睡著，結果精神特別好，別問我為什麼失眠，可能是因為家。

曾經一段兩年多的感情，天天失眠，差點就把自己逼死了，自己都感覺自己有神經衰弱了，所幸，離開他以後一切都好了，吃好睡好。

記得那晚快2點了我發微信給他當初問他我去跟喜歡的人表白的話成功率是多少？他說喜歡的百分百，有感覺百分之七十，有好感的百分之六十，沒感覺的就算了，其實他不知道我說的那個男生就是他，那晚我倆一直聊到4點多他叫我睡覺，我說睡不著叫他先睡，他說不管困不困馬上放下手機睡覺，因為他，那晚我睡得很香。我一直都很享受跟他聊天的過程，直到後來我對他說我喜歡他，他跟我講了很多現實的問題，畢竟是異地，叫我考慮清楚再決定，那時他像一個成熟的大哥哥一樣給足了我安全感，後來他答應了，直到有一次他連續3.4天不聯繫我，我當時忍不住找他他解釋說在找工作，是他疏忽我了，可我卻說了很多既現實又傷人的話，然後跟他提了分手，我以為他會挽留我，可那只是我以為，從那天起我幾乎每天都會偷偷哭好幾次，喝酒，失眠，工作也頹廢了，我不知道當時他答應跟我交往是真的喜歡我還是怕我難過，有時很恨自己為什麼那麼輕易說分手，有時覺得分了也好，畢竟不再同一個地方，但我的心告訴我直到現在依然忘不掉他，可是即使現在偶爾評論彼此的朋友圈，我們卻再也回不到過去那種感覺了，我是流著淚打完這些字的。

高考後的那個暑假是我最長的失眠期。一點點的聲響就讓我清醒不已，還曾經有一次半夜醒了跑到樓下跳繩。那時候還不懂那是對高考成績的憂慮，對未知事物的恐慌造成的。後來我才慢慢發現失眠的原因，也覺得很對不起我的家人，因為那段時間，真的脾氣非常暴躁。很感謝他們對我的諒解，我愛我的家人們~("?")。

我不知道那算不算失眠，我只知道那些夜晚，每當我想起還隱隱感覺孤獨和無助。小學6年級轉學回到老家，我和爸爸住在老舊的四合院，陌生的環境，陌生的學校，陌生的一切。爸爸忙於工作，早出晚歸，一個月甚至見不上面，每個夜晚我都不敢關燈，小小的我背靠著牆壁，懷裡抱著媽媽給我買的哈巴狗，一個人在偌大的房子里，恐懼慢慢滋生。我不知道那些夜晚我是怎麼熬過來的，後來大些了一個人睡著有時候也會哭著醒來，即使現在十幾年過去了，我一個人睡覺仍然不敢關燈，有時候我會讓自己去適應黑暗，可是隔一段時間就會做噩夢。

最近失眠，是因為感情八年！分分合合，吵吵鬧鬧，除了一紙婚書，和夫妻無二！進兩年的相處，就是分開住，各自忙各自的事業，想念了，就約會，感覺越來越融洽，可能再過兩年，都好一點，就適合結婚生子了！上個月，8.15號還在一起，17號，給訂了一副他頭像的十字綉，打算過七夕作為禮物結果那天，他遮遮掩掩支支吾吾發信息，說認識一個女孩子，不久，才十多天，適合他結婚，他想認真對待，要約我出去，和我談談他們的故事，同樣，也會告訴那個她，我們的故事！呵呵我說不需要，祝你幸福！然後，他給我弟弟發信息，叮囑要聽我的話，說我很不容易；告訴我的閨蜜，他有不得已的苦衷；發信息給我的員工，問我還好吧；告訴我的大姐姐，我們只是性格不合，彼此太強勢，不適合做夫妻呵呵！我感謝他八輩祖宗！我刪除他所有聯繫方式，從此陌路！可是，理智接受，潛意識沒辦法忘記！午夜夢回，心如刀割，驚悚猝醒，淚如雨下！這，就是整整和我糾纏了八年，我愛了八年，付出了所有的男人？？！怎麼會如此無眼？？？真的是愛情中的女人智商為零嗎？昨天，終於釋然了！以後，讓自己越來越好！

我的睡眠一直很好，但是自從認識了Z先生（沒有顏值，沒有錢，一個只會說漂亮話，過日子還找我借錢，還說要娶我）我就開始了失眠，會夢到他，最難忘的失眠夜就是發生在最近，他和我不在一個地方工作，他說想我了要見我，讓我去找他，我沒去，他騎了很久的摩托車回來了，順便來看我，我以為他會晚上七八點回來，結果我都洗好澡，刷牙洗臉完畢準備睡覺了，他才回來，我們就見面了，然後就去住酒店了，我其實很困，很累，我要睡覺，他在和別人聊微信，然後在我快睡著的時候開始看視頻，那時候已經凌晨了，看了有半個小時，我的困意就這樣全無了。我睜著眼睛望著天花板就為了睡著，可是我真的睡不著，一個說要娶我的人，跟我在一起的時候跟別人聊微信聊到凌晨，我很失望的一直熬到了眼睛累了才睡，早上六點我就醒了，我在床上翻來覆去睡不著，我坐了一個決定離開不真心的人，即使我很愛他，但是我不卑微，兩個人躺在一張床上我沒有一點點安全感，我感到的是很強烈的疏離感，起床後我們就各奔東西了。這一覺我想清楚了所有的問題，渣男真的是太可怕了，我不後悔離開，雖然不捨得，但是這樣的人我不會留著過十一的。

因為友情，整整失眠一個月。我和她從相識到相知用了六年，準備迎接第七年，然後突然跟我說「我們就在這個夏天說再見吧」。我以為她跟我開玩笑，然後沒在意就跟她講「我現在忙著要拿行李準備回去」，接著她又跟我講「嗯，一路順風再見了」。我看完信息。心都碎了，比跟初戀說分手還難過n倍。真的，愛情跟友情完全比不了，因為我們友情分裂後那一個月我不是失眠就是好不容易很累睡著了，然後睡了兩三個鍾就會突然驚醒，拿手機看了看她的朋友圈。很無助挽留不了的友情卻又放不下，但我還是非常感謝她在這六年里教會了我這麼多。

自從遇見他，每晚都在失眠。想著不會有結果的未來，常常睜著眼睛聽著秒針滴答伴隨著心口被撕裂的聲音。無數次在黑夜裡才能看清自己如那隻撲火的飛蛾，於是下定離開的決心，卻又無數次在黎明時分因為他的一句早安而覺得自己像那逐日的夸父，不想停歇地去愛他。對於他，我只能存在於黑夜；對於我，只有在黑夜他才能屬於我；我的愛情見不得光，越夜越狂歡。

小時候經常莫名其妙失眠，想一些奇奇怪怪的問題，比如，人為什麼會被生下來，為什麼活著，為什麼要睡覺，為什麼我感覺不到我睡著了，我睡著的時候時間是怎麼溜走的，如果說我們生活在地球上，那麼宇航員飛到太空中看到都那個是什麼？地球表面能看到我們居住環境的輪廓，那我們到底是住在地球里，還是地球表面……後來長大了，有一次我把這些問題說給室友聽，被大家笑話我想的問題很搞笑，可是依然沒有人給我答案，我有時候多想告訴小時候的我，好好安慰她，乖，小孩子的任務就是要開開心心的，其他的事情交給大人們去想就好啦。

爸爸去世的後來幾天，不知道是難過到睡不著還是因為接受不了事實，反正想不明白。為什麼會變成這樣？我恨自己，沒能見他最後一面，20年來沒說過一句愛他的話。還來得及嗎？我把最後想要對他說的話全埋在心裡了，這輩子都沒機會了。真的對不起爸爸，我真的還是太不懂事，希望爸爸在另一個世界也過得很好！愛你！

轉天就要去醫院了，躺在床上一直輾轉反側。這是我的第一個孩子，他是無辜的。可是睡在我身邊那個人，還在不停的打鼾。唉，他不是一個好父親，好老公。孩子以後的奶粉尿布玩具哪一項不要錢，就他這樣的掙那麼少，還抽煙打牌，欠一屁股債，能養活孩子嗎？這個是頭胎，打胎的話，打掉很可能就懷不上了。和打掉分手相比，生下來過自己都不敢想的生活，懷不上也比跟他過一輩子強？他還會變好么？艹，你傻逼吧，能變好你還在這睡不著覺思考這些沒養分的東西？深夜裡，頭腦很亂，天漸漸亮了，要準備去醫院了。

最開始的時候不是慣性失眠熬夜的，那時候是高二，他在重點高中，作業練習特別多，那時候我的作業練習沒有那麼多，十一點基本是可以上床睡覺了的。那時候想跟他多聊會天多陪他一陣，硬是拖到了十二點多。後來他不在我身邊了，我也沒有再早睡過，只有越來越晚，從十二點多到兩三點，明知道他不會來找我，但卻就是不肯睡，終於熬夜這個習慣就持續到了現在再也沒有改變過。

08年的時候我讀高三，我媽媽的閨蜜搶走了我爸爸，家裡沒日沒夜的爭吵，小三上位，財產分割，小心機，大陰謀…所有電視節目演過的沒演過的，我都統統經歷了一遍，都說父母永遠是愛孩子的，那真是幸運的孩子，呵呵…然而我除了是個演戲和戰鬥的工具，好像還是所有人的肉中刺，被強制性的拉入戰爭，沒法讀書，我每天只能睡兩三個小時。唯一一個視我如命的發小在同年4月急性腎衰竭死亡，怕我承受不了，就讓所有人都瞞著我。她死亡兩天後我才得知，沒法見到唯一一個愛我的人最後一面終於壓垮了我，我沒日沒夜的失眠…直到昏迷…面癱…垮掉…

嗯，就是前幾天，跟我男朋友分手了。他說，我們性格差異太大了，告一段落吧我們。然後我一晚上沒有睡覺，沒有表情沒有情緒，打遊戲打到凌晨三點多，眼睛實在受不了就躺在床上看著手機就哭了出來。當初他要跟我在一起的時候，我說，你不怕接觸過之後我讓你失望么。他是這樣回答我的，這是我要考慮的事情，我首先怕錯過。不是甜言蜜語，可是我卻動心了。嗯，我就是這樣沒骨氣。晚上翻了一遍之前的聊天記錄，眼淚就沒停過。後來，後來啊，可能是哭著哭著睡著了吧。沒一會兒夢裡突然醒過來。分手了誰都沒有說，微信不回電話不接，過了兩天，有個朋友說，真佩服你有那麼大的勇氣去等他（我比他大一歲多，他還要讀研三年）。可是我多想告訴她，我有再大的勇氣都抵不過他先放棄啊。女生不要把愛情當做你的全部，不然當有一天你失去愛情的時候，你會發現你失去的是所有。我慶幸我沒有把它當做我的全部。儘管如此，我還是想說，謝謝曾遇見。

距離爸爸過世已經快兩個月。在外工作，有時候會以為你還在，只是在參加別人的婚禮的時候，看到別人由父親牽著手交給新郎的時候，只是在麥當勞看到爸爸帶小孩子去吃漢堡的時候，只是整天擔心家裡發生什麼事自己沒辦法幫忙的時候，只是一想到那個時候手指下你動脈搏動的消失的時候，眼淚會止不住，睡不著。你走的時候，最後確定你已經離開的人是我，身為醫學生，第一次判斷頸動脈搏動是用來判斷自己父親的死亡。在辦喪事那幾天很累，反而一躺下去就能好好睡幾個小時。有時候晚上睡覺前會想，我真的失去了你了嗎？感覺很不真實。你是我們的依靠，你走了，留給我們無盡的悲痛和永遠癒合不了的傷痛，總是會時不時跳出來拉扯我們。最近有點開心，經常夢到你，希望你在那邊和爺爺奶奶大伯他們團圓，我們仍為你守護這個家。

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