豆瓣日記：如何面對不完美的父母

本文作者「陳海賢」，歡迎去豆瓣App關注Ta。

以前豆瓣有一個非常有名的小組，叫「Anti—parents父母皆禍害」。鼎盛時期，小組有10萬多個成員，Logo是剔骨還父割肉還母的哪吒同志。打開這個小組，光瀏覽標題，你就會感覺到撲面而來的怨念和殺氣。理性點的，像：「誰在操縱你」、「他們將孩子當作了「物」而不是「人」」、「教你如何跟父母對峙」……不理性的，乾脆就是「我跟我爸打架了」、「我媽罵我白眼狼」或者「我決定去死了」。 豆瓣還有個不太有名的小組，叫「反父母皆禍害」，只有區區2500個成員，非常不成氣候。組裡的論調基本都是「我和父母曾經吵架，如今一切安好」、「和父母對調下角色才知道」、「放下恨，是對自己的救贖」……怎麼看怎麼像居委會大媽卧底群。 這兩個群代表了兩種對父母的不同態度：憤怒和原諒。雖然從中國的歷史傳統看，後者要比前者正統得多，但現在，前者可比後者有理論支持得多，也有人氣得多。 我覺得這幾年心理學普及最大的成果之一，是能夠讓我們重新審視自己和父母的關係，了解父母對我們成長的影響。副作用則是，「父母」不幸從備受尊重的家庭權威，變成了心理問題的替罪羊。經常有人跟我說：「我的問題來自我的原生家庭」。說這些話的人，大多讀過一些心理學的書，這些書會不遺餘力地宣傳原生家庭對人格的巨大影響。（我瞄了眼書架上的《為何家會傷人》、《熱鍋上的家庭》）。他們當然是對的。「家庭是人格的製造工廠」，如果仔細回溯，你會發現，大多數人的問題，確實跟父母的爭吵、忽視、溺愛、或明或暗的控制、嚴苛的要求、難以琢磨的期待……有著千絲萬縷的聯繫。 省略號後面還可以羅列更多的形容詞。這些形容詞的背後，隱藏著某些極端可惡的壞父母，但更多的，是有著各種缺陷和局限的普通父母。他們受制於他們的時代背景、教育水平、成長環境和社會地位，他們中的很多人，並不是不想愛孩子，而是不會，他們甚至意識不到問題，傷害卻已經實實在在地發生了。 這些傷害滋養了憤怒，而憤怒又承載了生活的其它不如意，在像「父母皆禍害」這樣的豆瓣小組蔓延。 如果仔細審視，你會發現，憤怒界定了一種人際關係。在這種人際關係中，有一個強者，有一個弱者，有一個施害者，有一個受害者。指責、控訴、報復，無論你在憤怒中做些什麼，它總是把情緒兩頭的人緊緊綁在一起。所以憤怒延續了我們和家庭的關係，讓我們無法獨立，更別提憤怒對關係的撕裂和對生活的破壞。 憤怒太重，可是，像「反父母皆禍害」小組這樣的「原諒」，又太輕了，輕到讓我們想用「原諒」，從問題中逃開。 有沒有更合適的路可走？ 我有個朋友，是個500強企業的工程師，人很能幹，事業也順利。但他一直不太開心。他父母在一個單位的食堂做點雜事，沒受過什麼教育，只會跟他說類似「你要好好讀書，見了親戚要禮貌」之類的話。他們不太管孩子具體的學習，只看孩子的成績。至於三觀啊、職業生涯啊、人生理想之類的話題，更是無從談起。 但他自己在慢慢成長。他考上了當地很好的中學，又上了一個很好的大學。上大學之前，他從來都是聽話的孩子，沒頂撞過父母。上了大學之後，發現原來除了成績單之外還有很多東西需要在乎，可這些他父母從來沒和他聊過，於是衝突開始大量產生，無論父母說什麼，他都要反駁幾句。那時候，他心裡憋著一句話： 「你們對我的教育有問題！」 這句話他怎麼也說不出口，而憤怒和怨恨卻在積壓著。 父母當然能感覺到孩子的變化，他到現在也不知道他們是否知道原因，總歸也是從來沒跟他好好聊過這個話題，見面時會說：你要多關心爸爸媽媽了。但他並不知道如何回答，於是一家人在沉默中慢慢疏遠了。他找了個離家很遠的工作，也很少給家裡電話。有一年回家，父母照例跟他念叨，誰誰家的孩子，就在街口的藥店工作，一家人天天都能坐一起吃飯，現在孩子都生了，多好。他心中有想爆發的感覺，但扯了扯嘴角低下頭說： 「你們小時候要我好好學習，將來考北京上海的大學，也不是為了讓我天天陪你們吃飯啊。」 他話一出口，就覺得歉疚，父母沒接話，他也不知道該說什麼。想說聲對不起，卻怎麼也說不出口，只好梗著脖子沉默著，始終沒抬頭。 這一次回家也沒有風波，他回到了工作的城市。有一天他跑來問我： 「你覺得我現在怎麼樣？」 「很好啊。」我詫異地看著他，「一路上好的學校，現在有車有房，事業也順利，就是缺個女朋友嘛。」 「那你覺得，我這些成就，全靠自己努力，還是也有父母培養的功勞？」 「啊？應該也有父母培養的功勞吧？」我楞了下，「你為什麼這麼問？」 「我就是想確認下。」他說，「這麼多年來，我父母從來沒有參與我的學習和生活。當別人父母為他們輔導功課，跟他們談心的時候，我卻只能自己努力。我知道他們理解不了，也做不到。現在，我就是很想確認一下，這麼多年，他們是不是也在有意培養我。」 「如果是呢？」我問。 「如果是，那我就不是一個人」。他說，「我已經很久沒有父母在我身邊的感覺了」。 他的憤怒慢慢地消失了，隱藏在背後的悲傷，卻開始顯露出來。 我知道這悲傷是什麼。一個我們很難承認的事實：我們沒有能理解、支持和幫助我們的父母，沒有別人都有的嬉笑打鬧、無憂無慮的童年；當我們誤以為「幸福美滿的家庭」該是人生標配的時候，卻發現上帝分配給我們的家庭，充滿陰影和殘缺。而最讓我們難過的，是「父母已經儘力了，他們能提供的、能想到的，就是這樣了。」 我們悲傷的是，父母和我們，對這一切，都無能為力。 假期，我那個朋友回了趟家。回來他說，父母都老了。 心理學家羅伯特庫絲在研究人們怎麼面對死亡時，曾經提出一個著名的5階段模型：否定——憤怒——討價還價——抑鬱——平靜。這個模型也被用來廣泛地解釋人們如何面對一切不如意的事，比如，面對一個不完美的父母。 該怎麼面對一個不完美的父母呢？除了憤怒和原諒之外，也許我們還能悲傷。悲傷不是什麼好的解決方案，但它最接近真相。悲傷能幫我們從憤怒中解脫出來。在悲傷中，我們不再是一個簡單的受害者，而開始有獨立生長的能力，在悲傷中，我們滋長了愛和同情，這種愛和同情，既給父母，也給那個曾經弱小的自己。 本文首發《鏡相》公眾號：hereandnow_jx，歡迎關注。

《控制力幻象—焦慮背後的心理學覺察》全集已上線，點擊試聽/訂閱

(全文完)

本文作者「陳海賢」，現居杭州，目前已發表了14篇原創文字，至今活躍在豆瓣社區。下載豆瓣App搜索用戶「陳海賢」關注Ta。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！