逗逼的朋友讓他找女朋友，他竟然說做單身狗挺好的

無逗逼不生活

1、 剪完頭理髮師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好

2、某電視台做一期關於單身節目，記者採訪了一單身男 記者：請問單身是什麼感覺？ 某男：你有女朋友嗎？ 記者：還沒 某男：那你TM還問我 記者：……

3、前天去理髮店剪頭髮～～～ 我：哥們兒幫我剪一個能找到女朋友的髮型！ 髮型師對著屋裡大喊了一聲：老闆，有人來砸場子了！

4、肯德基，我：「歡迎光臨」

顧客：「給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡」

我：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神分裂的人廢話)

5、一天，化學老師給同學們上課，同學們就是記不住甲基還有鈦鹼這兩個的關係。於是，老師想了一個辦法，在黑板上畫了一個人，說：「這是一個太監（鈦鹼），現在我們給他按個假雞（甲基）巴，全場大笑不止。

6、女神：你平時都做些什麼呀？

我：我平時就看看書，打打飛機之類的。

女神：啊？你怎麼能做這樣的事啊！

我：開個玩笑，像我這種人怎麼可能看書呢。

7、A：你小JJ多長？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：離地

A：擦，你的腿也這麼短啊！

8、我：「這次外派工作多久了？ 」

朋友：「一年半了。」

我：「那這次回來得好好疼下你老婆。」

朋友：「疼個屁，離了。」

我：「為什麼？她外面有人了？」

朋友：「不是，她裡面有人了。」

9、他高富帥，她白富美。他隨隨便便賺一個億，她輕輕鬆鬆搞幾套房。他開豪車，住豪宅，身邊美女如雲；她身上是貂，手上是包，千金也難買一笑。他英俊風流，博學多才，權傾一方，萬眾矚目；她顏值爆表，知性優雅，絕色傾城，備胎無數……他們睡醒了，又要開始吸霾了。

10、好友今天突然對我說：二貨，你是不是該找個女票了？

我：著什麼急啊，做單身狗挺好的！

好友很生氣的對我說：你MB的，我以後約會別老跟著我！

11、我約她見最後一面，見完分手！地點在咖啡店，我往她杯子下藥！她看到了，問：「那是什麼！」我答：下藥，我想shang你！她沉默了一會！然後拿起杯子喝下去！我帶她去賓館，什麼也沒有做！就吻了一下她！然後轉身離去！

12、前幾天熱，穿的絲襪， 我一男性好朋友故意損我說 ：就你那大象腿還穿絲襪！！！

我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙籤不也照樣得帶套 。

然後，一轉臉發現我老公臉色都變了 ……

13、前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機估計主人著急用把卡掛失了。

為了找到手機的主人，我挨家挨戶的試看能不能自動連上WiFi。

功夫不負有心人，終於找到了，我現在天天在他家附近玩他的手機蹭他的網。。。

14、半夜醒來，我發現女友不在身邊，於是起床看看，走到洗手間的時候，聽見她在裡面自言自:「我懷孕了，怎麼辦...」聽到要做爸爸了我欣喜若狂，當時推開了門想給她一個擁抱，嚇得她手機都丟地上了...

15、你喜歡什麼，我送給你。」

「我喜歡玩偶，你買個給我吧。」

「可以換個別的嗎？」

「怎麼了？」

「藕太粗了，傷身!」

16、準備偷偷回去給老婆一個驚喜，就沒告訴老婆自己買機票飛回去，到家已經半夜，開了房門借著昏暗的床頭燈，發現老婆抱著一個男的在睡覺。我看了看，默默的走過去，扒下他的褲子，然後給他換了個尿片。

17、我:「妹子，我一聞就知道你是處女」 妹子:「為什麼呀?」 我:「因為處女身上都帶一股特別的香味啊」 妹子:「那你們處男身上帶什麼味道啊？」 這時我旁邊一結婚大姐搶答說:「帶股腥味！」

18、老闆娘可以支付寶嗎？」

老闆娘說不會用，然後叫她女兒出來幫忙看看。

「哎呀，老闆娘，你還有個女兒呀，那就微信支付吧？」

19、老婆為了防止我找姑娘，特地控制我的零花錢，現在消費高啊開個房什麼的都最低300押金，所以每次出門都只給299，今天出門我特高興，別問我為什麼，我不會告訴你我撿到一塊錢

20、「小同志，我給你提個意見。每次你印這個出席會議人員名單，總是按職務高低排序，把我放在最前面，別的同志會有意見的。都是革命同志，講求平等，哪能分職務高低呢，以後請按照姓氏筆畫排序。」

「好的，丁局長。」

21、終於把班花追到手了，都說追不到，都說班花是冰美人。那是你們不行哈哈。連哄帶騙弄到床上，我迫不及待脫下褲子，班花說:咦，咱班男生怎麼都穿一樣的褲頭，一樣的，一樣的………

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