遇到不良婚姻，如何先實現自我修復

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 林蔚 楊桃

01

不良婚姻里那些脾氣暴躁的女人們

小庄與丈夫復婚了。離婚的導火索，是丈夫婚內出軌女同事。不過後來因丈夫調離原單位，與情人徹底斷了聯繫。為了孩子，也為了以往七年的夫妻情分，兩人又辦了復婚手續。

按道理說，這樣的結局還算差強人意。只是剛復婚兩個月不到，小庄和丈夫又陷入了無休止的爭吵中。

小庄自己也很苦惱，她在丈夫出軌之後也讀了不少心理調節和兩性心理的書籍，知道丈夫回歸家庭後還有漫長的情感修復期，這一階段更艱難也更要求她有足夠的耐心來應對。

只是小庄說，每當丈夫早出晚歸或者表現不佳，她固然可以表現的大度。但自己也有累了困了壓力大的時候，每每這時再看到丈夫一副我行我素、全然目中無人的樣子，她就怒火中燒，忍不住要挖苦和指責，什麼尖酸刻薄的話都能說得出來。

而丈夫呢？從一開始的隱忍，到後來的反擊，直指小庄小題大做是因為放不下過往，甚至兩口子又開始在各種謾罵和彼此羞辱中頻頻觸及離婚的話題。

小庄告訴我：「我也想剋制自己的情緒，表現出我維護婚姻的誠意。可事到臨頭，你一言我一語，什麼難聽，什麼能傷人，我就不吐不快。我自己都覺得，自從上次鬧離婚後，我的脾氣變壞了不止一點半點。」

跟小庄經歷比較相似的還有林靈。她在孩子八個月的時候發現丈夫出軌，因為難以咽下這口氣，她毅然決然抱著孩子住回了娘家，而且下定決心絕不回頭。

按理說，自己有工作，想得開，孩子又有父母幫著帶，林靈的生活應該不算太糟糕。可誰曾想，雖然和前夫沒了糾纏，倒是因為孩子的管教問題，林靈卻需要和自己的父母三天兩頭要鬧一場。

林靈性格偏急躁，情急之下什麼話都會說出口，有些話語難免會傷害到父母。林靈父母更是委屈，帶孩子受累不說，還受了一肚子氣。

02

負性情緒的背後，是你真實的人格缺陷

類似於小庄和林靈，很多人往往會在經歷一段不成熟的情感或不幸的婚姻關係之後，把自身的不良情緒和消極狀態歸因於不成功的兩性關係，尤其是對方對自己的負面態度上。

他們會認為，是對方的錯，才使自己變成了不好的人；或者是由於自己還沒有擺脫上一段破裂關係所帶來的創傷，所以才會對身邊的人缺乏耐心。

事實上真的是這樣嗎？還是說，你只是在為自己的性格缺陷找一個能夠使自己更易接受、使身邊人心生愧疚或產生同情的理由？

有人也許會說，可我在婚前明明是個愛笑愛鬧心性平和的人，就是在婚後才變得斤斤計較、偏狹悲觀的啊！

可關鍵在於，你之前的樂觀開朗是出於天性如此，還是出於周圍環境對你的包容和寬鬆，使你無從憂慮。

一般來說，外部太包容寵溺的環境往往會使一個人負性的性格得到隱藏或壓制，一旦遭遇惡劣的外部環境，這種情緒很容易被重新喚起。

就像一個本來精神很獨立、性格很好的人，實際上她情緒的控制能力是很強的。一旦遭遇不幸的婚姻，她們往往會立刻抽身而退，做到及時止損。

相反，那些自小被周圍環境寬容的很好的人，她們本身並不具有應對情境的良好情緒，一旦遭遇渣男或者是兩性關係破裂之後，她們往往會一蹶不振，進而使自身的情緒、脾氣、性情受到較大影響和改變。

所以，不要高估婚姻對你的傷害，正如你確信婚姻中你的付出不足以改變對方一樣，一段良好的或者糟糕的兩性關係，同樣不會逆轉你自身的性格。

你所要做的，只是在以往從未經歷過的困境中，學會面對更真實、更全面的自己，盡量找到負性情緒的背後，你真實的人格缺陷是什麼？你未被滿足的心理期待是什麼？這才是你的失敗婚姻帶給你最大的意義。

03

實現自我更新，才是獲得幸福感的源泉

那麼如何意識到自己的負性情緒，並實現自我更新呢？

① 你需要重新客觀評估自身的性格體系。

以往二三十年順遂的生活，家人的讚許、學業的順利、單位領導同事的肯定等保護性強的溫室環境可能使你忽略或隱藏了自身性格中負面的因素，譬如你的懷疑焦慮、狂躁易怒、錙銖必較、軟弱無底線、易受環境感染等等。

當這些負面情緒特點在不良的婚姻關係中，尤其是在面對富於攻擊性的伴侶時逐漸被引爆，你會誤以為一切都是對方的錯。

實際上，對方的惡只是導火索，它所通向的，是你心底壓抑已久的心理無意識。自此，你的性情得到更全面的展露，而你要做的，是盡量客觀不帶情緒地記錄和評估自身目前的性格體系，以便在今後更長遠的努力中建構更積極的自己。

② 重建信任。對自身的評估並非為了摧垮你的自信，而是在接受自身的不完美後，重建對周圍，尤其是伴侶或父母家人的信任體制。

對於有維繫夫妻關係需求的女性而言，保持對對方的信任的重要性不必多言。甚至，對於高風險的婚姻關係而言，你可以在內心保持清醒和理性，使自己做好準備，具備足夠的離婚力。

但只要一天尚未離開婚姻，你就切忌以防禦或攻擊的姿態處理夫妻關係。否則，夫妻之間的尖銳爭鬥往往會因為你的不善言行而一觸即發。

對於已經離開婚姻關係的女性而言，如何妥善處理你與周邊父母親友的關係則至關重要。與丈夫對你的針鋒相對以便爭奪話語權不同，父母親人無條件無保留地深愛於你，他們既是你的唯一後盾，又會因為你的受傷而對你小心翼翼，唯恐觸及你的痛處。

長此以往，在不經意間，你曾經的傷痛已經成了你攻擊父母的利器，而父母親友的壓抑又往往為今後不良的家庭關係埋下伏筆。甚至於，有的父母會因為子女的受傷而顯得更加惱怒，從而將一切矛盾的根源歸結於給你帶來創傷的對方，從而導致過激言行或更嚴重的危機。

因為你的情緒發泄而使父母家人受到二次傷害，事後再回想，你一定追悔莫及。

③ 積極疏導，並且與他人重建有效的互動言行。

首先，保持與對方的深度溝通。當衝突發生，你不妨坦誠與伴侶或家人交流自身的感受，告訴對方自己的暴躁和缺乏耐心是出於安全感匱乏所帶來的憂慮或表達善意動機時方式的不當。明確表達出自己已經意識到自身的問題，並爭取下次以最大的誠意考慮對方的感受。

其次，要有具體的行動意識。在衝突前學會觀察自身的情緒，盡量拖延自己爆發的臨界點，縮短衝突時間，控制單純情緒性的言辭。同時，盡量在情緒峰值期過去後有效扼斷衝突的路徑，譬如離開衝突地點，帶孩子出去玩耍轉移注意力，待自身情緒得到改善後，再以輕鬆和坦誠的心態與對方進行交流互動。

最後，嘗試建立新的有效互動模式。比如看對方能接受的表達方式是什麼，在嘗試著理解對方的基礎上，按照對方能接受的方式去表達你的意願。

愛是件很容易的事，我們生而愛父母，天然會愛人並尋求伴侶的愛，但學會如何不消耗愛並使愛的感覺更加豐盈，則是需要長久經營的課題。尤其是在走出情感陰影之後，學習如何修正因不良關係所牽引出的性格缺陷，才是你後半生擁有足夠幸福感的內在保證。

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