很多戀愛中焦慮的男男女女，都會有一種錯誤的感覺：

因為我沒有採取一些行為，結果跟喜歡的人漸行漸遠；或者跟一個人短暫相處後發現對方對自己沒有興趣，就急於去表白袒露自己的真心，結果朋友都沒得做。

實際上，對於大部分戀愛關係的失敗，往往不是因為沒做什麼，而是因為做錯了什麼。

在追女生/泡男神或者是戀愛過程中，對的行為和錯的行為往往是不能相互抵消的，即便你做對了很多事情，但是只要在關鍵問題上犯一次錯誤，就足以讓對方默默在心裡把你拉黑。

有時候你傾心付出很多，也覺得自己表現不錯，但是對方淡淡得回復了你一句「沒感覺」，讓你好生抓狂。

拜託，覺得我不夠高你可以說自己只找身高180以上的，覺得我不夠美你可以說想要高圓圓那種顏值得女孩，一句沒感覺，的確讓人一口老血。

但實際上，很少有人願意直白得把你的誤區告訴你，那麼下面，一見情感就來給你剖析一下，戀愛中得那些致命誤區。

1.1 自我設限

很多時候我們在情場中失利，不是因為對方看不上我們，恰恰是因為我們看不上自己。

自我設限的人會為自己的膽怯和不作為尋找各式各樣的借口。

例如因為自卑心理：

我不夠帥/我不夠美/我不夠高/我不夠有錢，ta應該看不上我吧。

或者設想種種不順利的理由：

如果我約她明天共進晚餐，她拒絕我怎麼辦？

如果我現在嘗試牽她的手，她推開我怎麼辦？

如果我現在主動跟他聊天，他在忙工作沒空回復我豈不是很尷尬？

其實所有的這些借口，

包括沒有錢，不夠美，

都是我們不敢改變現狀的借口。

改變很難，破繭很痛，所以我們寧願躲在一個舒適圈內，更有甚者把所有的失意的借口，都歸咎於外在。

現在女人太拜金了，我沒有錢，你讓我怎麼辦？

周圍圈子太小了，根本沒有適齡男性，我也沒辦法呀。

不敢承受失敗，從而喪失了去主動追求和探索的勇氣，一味幻想等待著某個救世主的出現，搭救陷於單身的自己，從而在單身路上越走越遠。

1.2 不懂兩性思維差異

美國心理學家約翰.格雷，有一本享譽全球的情感指導書籍《男人來自金星，女人來自火星》，整本書可以濃縮成一句話：

由於生理構造的不同，男人和女人基本上就是來自不同星球的兩種生物，有著不同的想法，說著不同的語言，無法有效溝通。所以日常生活中產生的摩擦和不和，基本上是因為語言不通帶來的。

女人們總是在吐槽身邊的男人們說話直來直去，還不懂得女生所表達的潛台詞，並打上了「直男癌」的標籤；

男人們總是在吐槽身邊的姑娘們太作太矯情，一點雞毛蒜皮的小事兒都可以墨跡半天，搞得自己不勝其煩。

這些基於互相不了解的偏見，不但讓進入戀愛關係的雙方矛盾重重，還讓那些處於追求階段的少年少女充滿迷茫。

「為什麼我每次說「多喝熱水」，她都會不高興，我這也是關心她呀？」

「為什麼每次他有煩心事兒的時候，他寧肯一個人坐著發獃抽煙都不願意跟我交流，他是不是不愛我了？」

這些場景是不是很常見？根據進化心理學的觀點，因為在漫長的人類繁衍發展過程中，男人的主要目的是外出抓捕目標，俘獲獵物，所以更加有邏輯思維和目標感，而女人的主要工作是在家採集育兒，所以更加有感性思維和體驗感。

所以男人們喜歡可以量化且有明確目標化的事物，比如足球，遊戲，軍事等；

所以女人們喜歡可以體驗情緒或表述感受的事物，比如閑聊，明星八卦等。

哪怕逛街買衣服的時候，你也能觀察到這些差異，男人都是事先設定好一個固定目標，比如這次我就要買一個黑色的上衣或白色的襪子，然後就直指目標而去，5分鐘內解決問題。

而很多女人逛街之前並不確認自己要的是什麼，一定要一件一件穿上身上去體驗和感受，方能讓自己的大腦做出決策。

如果你看到這裡還是有些迷茫，不要緊，後面的章節里，會專門為你拆解兩性思維差異。

1.3 無條件為對方付出

我們也可以把這種誤區統稱為「女神病」or「男神病」。

見到心儀的對象，便開始無休止的付出，每天的早安午安晚安不停頓，每逢節日禮物和問候更是殷勤。把對方當作「男神」或者「女神」來看待，言語中透露著仰慕和討好。

後來你才知道，原來女神的對立面不是男神，而是備胎。

之前在百度工作的時候，我身邊出現了一件這樣的事兒。

我同組的一個程序員，為他喜歡的妹子，獻上了一枚珍貴的iphone，意圖通過此舉，得到女神的芳心。

但悲劇的是，禮物送出去了，芳心沒收回來。

按照大家觀點，肯定又要罵這個女孩子「綠茶婊」了。

但其實是這個男生的做法有問題，一段完善的感情，是需要雙方都有付出和參與感，單方面的付出，不但收效甚微，還可能把對方嚇跑。

因為在被付出的潛意識裡，會出現一種虧欠感，正如同你兩肋插刀借了你好哥們一大筆錢，結果發現你哥們反而在避免跟你產生更多交集，這種行為就是虧欠感帶來的。

再者，一味地討好還會讓你的個人魅力降低，畢竟人性這種東西，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。

所以，正確的方式是引導對方付出，增加對方在這段關係中的參與感

比如，我請你去看電影，那麼，你買個爆米花咯。

比如，每次我都去接你，今天我要加班，你幫忙來我公司送個雨傘咯。

你手裡有兩個相同的玩具，一個是你每天攢積分攢了很久換的，一個是免費領取的，你更珍惜哪個？

1.4 查戶口似的聊天

說到聊天時候的誤區，我們先來看一個例子。

這種聊天模式顯然讓對方不快，為什麼我們在跟陌生人開展一個話題的時候，總喜歡通過一問一答的模式聊天呢？

因為我們想要跟這個目標建立聯繫，增進感情，但是卻又不知道該通過什麼話題去切入，所以，只能通過問問題去強行建立聯繫。

你在嗎？你幹嘛呢？

你多大了？你從事什麼職業？

你的父母從事什麼職業？

你試著把自己代入被問的一方，

就知道這種溝通方式多麼惹人厭了。

這種聊天模式看似是在相互了解，其實這種方式的溝通效率很低，一問一答就是一個話題的結束，但是為了延續溝通，不得不在丟出另外一個問題，然後就變成了查戶口的聊天。

話題是聊天的基礎，這句話我想應該著重強調。

當我們想跟一個人建立溝通的時候，最好要選擇一個自己擅長，對方也能參與進去的話題，基於話題去分享彼此的看法，才能形成有效的溝通。

如果你正在撩妹，就一定要拋棄那些直男話題，想想妹子們平時喜歡聊些什麼，比如星座，旅行，美食，寵物。

如果你正在撩一個理工男，不妨翻翻他的朋友圈，看看他平時在關注些什麼，是足球籃球，還是科幻類電影。

1.5 不及時升級關係

很多時候，我們跟一個異性很親密，很曖昧，會煲電話粥，會一起逛街吃小吃。

後來，你聽說ta戀愛了

後來，就沒有後來了...

為什麼會這樣，我明明比任何人跟ta都走得更近的。

因為，你不懂得，感情是需要一步一步升級的，並不是你想像中那麼自然而然和水到渠成。

從陌生到熟悉，從熟悉到曖昧，從曖昧到情侶，其實都會有一個節點性事件，只是大多數人是無心插柳，並沒有注意，以為相處到一定程度就自動變成戀人了。

但其實如果你的想處對象是個呆萌的妹子或者是個木訥的漢子，相信我，你不會主動升級，就會發現你們兩個慢慢變成了默契的好朋友。

面對感情，每個人都會有一段窗口期，窗口期過了，機會就閉合了。

升級的方式說起來也簡單，就是親密接觸，包括語言上的和肢體上的。

聊天的時候，互相給對方起一個親昵的稱呼，看對方是否願意接受；

過馬路的時候，嘗試拉住她的手，如果沒有掙脫，你們自然就不會停留在朋友階段。

1.6 不合時宜得表白

很多人錯解了表白的含義，在很多人眼裡 ，以為表白是一個方法，從普通朋友升級到戀人的方法。

所以他們選擇了還不確定雙方關係的時候，就貿然表達目的：做我女朋友吧。然後被婉拒

哪怕你們之間還是有很多曖昧情愫，表白之後，反而平添了一絲尷尬，讓雙方的關係無法進一步提升。

請記住，表白不是發起衝鋒的號角，而是宣布勝利的旗幟。

表白的正確用法，是當你們關係和親密感已經到達一個程度，比如已經牽手擁抱甚至接吻，男人用來主動提出宣布這段關係成立的儀式。

而不是抱著」我並不知道她對我什麼感覺，我先表白試試看「的心態去做的。

如果你是個女孩子，偏偏對方又是個榆木疙瘩，那麼你得在恰當的時機，學會引導對方表白。

比如在對方誇讚你的時候，嬌羞的說一句」那，你覺得我們現在是什麼關係呢？「

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