過往流年二

（三十一）貓冬07.9.29

是哪個外國作家把女人比做貓來著，我忘記了，雖然不喜歡他的有些比喻，但是覺得把女人比做貓還真的貼切。

都是那樣的喜歡粘人。沒一個女人不喜歡被呵護的感覺，沒一個女人不喜歡躺在自己深愛的男人臂彎，更沒有一個女人不喜歡衣食無憂的自在生活。女人如貓，還因為女人多怕冷，喜歡溫暖的感覺。但是象貓一樣不會跑到陌生人那裡尋求溫暖，這溫暖不是誰都能給予的。如果得到的不是自己想要的那還不如沒有。

有的時候，有些東西，你想要的時候無論怎樣都得不到，而當你得到的時候，你卻發現你已適應沒有，往往是這樣的尷尬。就如愛情。當你不再需要時即使紛至沓來又怎樣？哪還有能力去經歷？

好像還沒感覺到秋卻在經歷冬了。這個季節有點冷。我愛的人，愛我的人，我已不再期待。我只是會自己早早的把窩修葺好，放滿足夠的溫暖。過一個人的冬天。

我想，過了這個冬天。明春，我會羽化成仙，凡塵俗世，與我，再無相干。

（三十二）愛到極致 07.9.29

不知何時，喜歡用黑色與白色，覺得這兩種色彩真的極致。

活也活的極致，愛也愛得極致。

我想，真實的人生往往比小說精彩許多。只是沒有人可以有那樣的天賦把真實經歷描述的那麼好，所以人生的可惜也就多了起來。

很多事，是做錯了才會知道的。知錯能改，善莫大焉。不要一味追悔，否則，只會錯過更多。

沒有人要刻意犯錯，真的，原諒，是一種很難做到的哲學。人似乎只有當錯過了最不想錯過的東西時才會學會寬恕，亡羊補牢，只是一種補救，如果丟失的那隻羊剛好是最心愛的呢？補了羊圈，還是沒了那隻羊，只是一種失去之後的積極罷了。

有一種心碎是不能說出的痛。

誰說愛不該是天長地久？不該是朝朝暮暮？一切美好的東西都應該是美好。

白襯衫上的污點如果洗不掉，那就等待，終有一日會被洗掉，如果還是不能，那就在上邊加上點綴，那是別樣的美。

（三十三）勇氣 07.10.1

任何形式的人生都不可怕。可怕的只是有太多的時候人因為習慣而不敢面對。於是一次次妥協，在這些的妥協中逐漸丟失自己，回身，茫茫人海卻無自己的身影。只要勇敢，刀山可越火海可過。邁不過的只是自己心裡那道小小的坎。

不停的聽著那些憂傷的歌，我卻不再憂傷。每個人似乎都在用自己的傷痛告訴身邊的人去保護自己去珍惜擁有。我知道我殘忍，對自己尤其。或許我可以原諒世人一切的錯卻唯獨不肯原諒自己。

我還知道，快樂是膚淺的東西，笑容更多的只是面部肌肉的運動而不關人心情。身陷泥潭時不可掙扎，掙扎只會陷入太深。

我不知道偌大世界究竟有沒有人明白我，明白我的用心良苦明白我的無計可施。有時候，能哭出來也是難得的幸福。

其實懂不懂已不重要。感謝那些試圖去懂的人。感謝一切擁有和錯過的人們。

（三十四）有心就好 07.10.4

迷霧，終會散去。曲終，人也散。一切，皆是沒有明天。

翻看多年前的照片，驚異於時間對人真的是很殘酷的東西，彷彿只是轉瞬間，改變了容顏。可是追究起來，改變的又豈止是容顏？

心其實象浮雲，能懂的人畢竟不多。不求懂得，只願不被誤解。可是多麼矛盾？不懂得如何能夠不誤解？可是有些東西可以沖越一切的世俗，可以不必理解，但是卻能相知。只是不是每個人都有不理世俗的勇氣。

心心念念的東西，似乎最好該抱的態度是「得之我幸，不得我命」。

失去太多的人往往無畏，一個一無所有的人，得到一點點也會欣慰，失去根本不值一提，本也無，還有什麼可失去？而一點點的得到，也會被想成是恩賜。

感恩。

有人陪伴是可開心的事，無人陪伴也應活的很好。天地之間，我不為誰生，我不為誰死。

（三十五）等 07.10.5

等待是多凄美恐怕沒人說的出來,可是想像中一位八十多歲白髮蒼蒼的老人家在一個地方等待她的戀人,一等就是幾十年,一等就白了頭,也那麼無怨無悔的。看在眼裡，生出的除了同情便是深深的敬畏。一個人，可以用她（他）的幾十年的光陰去等待另一人，這是怎樣的勇氣怎樣的決心啊！

從前談戀愛時，戀人經常在電話里給我放「我等你」這首歌，那時不明白的歌詞，現在都理解了。

等著等著,就只知道一直在期盼,結果已不那麼重要,只知道等待似乎成了每天必做的功課,就那樣任時光流逝......

愛上一個有心的人,那是幸運。若愛了個無心的，就只好如張愛玲那樣的枯萎了。愛如花，不是綻放便是枯萎。

（三十六）半個月亮 07.10.6

從前的時候總想著人生應該如一輪滿月般,什麼都是美好,以為不能完美就要破碎。可是後來的後來，終於知道，太完美了那不是人生。人生都是帶著點缺憾的，無法盡善，不能盡美。

是半個月亮。有過月圓月缺，恰是剛好的人生。什麼都經歷，什麼酸甜苦辣都一一品嘗，最後將這些回憶都定格。

命運每給予一樣也要索取一樣，始終平衡。不平衡的只是人的心態。

當把人生想的完美無缺時，會一直的為丟失的東西悵然，不會快樂。而安安穩穩地享受不完美，反而是一種不能完美的完美。

如果傷害是必須，我真的是寧願只傷害自己。

而我，固執的不肯得到原諒。相信我的請相信，不信我的請繼續不信。我還是，一如當初。只是，找到丟失的自己。或許只是沒人認識這個是我而已。

（三十七）半句話 07.10.9

誰能領會那在未及啟齒的話語?誰能明了那不能表白的心?終於是,消失在無人的山谷。迴音也沒有人能聽見。

我喜歡清晨，喜歡清晨的霧靄升起，我在那濃濃霧色里自在的行走，一個人。

我喜歡沉思。害怕不去思想。雖然我知道腦子裡時不時一些亂七八糟的念頭，但是我還是願意去想。我在想著的時候感覺自己的存在感覺存在的溫情。

心事也許永遠消失。沒人能懂。終於。

我還是帶著所有的美麗上路。

喜歡仙境。可是不存在。

人，永遠都活在俗不可耐的世界。

（三十八）半份愛 07.10.9

當她告訴我她和他的故事，除了心痛便是極力的反對。我想她也許不會看到。她說，姐，我只對你說，你別對別人講。

21歲，如花綻放。卻為何甘願為一個31歲的已婚男人苦苦等待？那些她引以為驕傲的誓言，在過來人眼裡是多麼的不堪一擊？給她說道理，告訴她去開始一段正常的戀情。這樣，始終是在分享別人的東西，大家都是女人，為了自己傷害另一個女人又是何苦？別人感情好壞那是別人的事，他們離婚與否與你何干？若想愛那個人，等他離了婚再愛不遲。何況，他根本不可能離婚。一個男人，若真愛一個女人，會給她婚姻，任何的阻力也會迎刃而解。一直在為自己辯解，說明他不愛。冰雪聰明的女孩，在遇上感情的事也會糊塗。

勸不了。想聽的是支持。可是，親人朋友有什麼理由反對你幸福？為什麼要反對？那是因為當局者迷旁觀者清，大家都看到故事的結局，當局者渾然不知。每個女孩似乎都以為自己很獨特，以為只有自己才是公主，以為自己一定是個例外。總是不相信殘酷的事實會發生在自己身上。但是，別人說再多，也破解不了那個成語——執迷不悟。只能自己醒來。誰也幫不了。只是，醒時，但願不太晚。

青春是個一不留神就會飄然而過的夢，不能好好感受，等到無處擁抱的寒冷，悵惘的，只是自己一人。

衣帶漸寬難道一直不悔？為伊消的人憔悴也能始終洒脫？愛是折磨，可是畸戀更是。不否認美好，可是那美好只適合搬到熒幕上，生活中，很少有人用那樣的勇氣一人挑戰世俗。何況，幸福只是未知。即使最終獲得幸福，想想這幸福的得來，還是建立在別人痛苦上，於心又何忍？誰又能保證，多年以後還是會如現在一樣的無怨無悔？悔了又能怨誰？

早早回到自己的道路上，別去做那些可笑的傻事。有很多時候，感情並不是得到才是最好。若是愛，藏在心中，一生也會安然。不必去分別人的那一半情感，自己找到屬於自己的完整的愛，那種感情，不管熱烈與否，是會陪伴著你的。不會看著你一個人無助的流淚，不會扔你在黑夜。

（三十九）花落水流紅 07.10.13

天氣一天涼似一天，我只知道不停的加衣。可是我常常忘記吃飯，也忘記餓。於是懷念那些飲食規律的日子。

我的錯誤我永遠承認。但是我沒義務挨個人去解釋。還是那句話，朋友無須解釋，敵人不信解釋，也許還有些不是朋友也非敵人的人，他們會將信將疑。我選擇沉默。我的錯誤可以得到原諒，至少在我這裡我已獲得原諒。可是別人犯下的錯，我會從此沉默。

相信我，就什麼也別說。生活的苦，我已嘗過。我這人挑食，不愛吃苦。所以今後的路，我會帶著蜜罐。邊走邊吃。

萬千思緒，我理不出。唯一想做的，或許是皈依。

（四十）等到花期過 07.10.16

想起李煜那句「春花秋月何時了，往事知多少」。就好象一個古時的少女獨自悲秋,低眉頷首,無盡秋愁。

常常是這樣，轉了一個圈也好幾個圈也好，似乎註定要回到原地。好象落葉始終要歸根。人也一樣，走到多遠，還是會魂歸故里。

生命的脆弱一如花期。短暫的燦爛，短暫的繁華。

忘掉所有憂傷才有可能撿拾快樂。每個人都有足夠的能力讓自己快樂，丟失的只是尋找快樂的心情。

高興與否，四季照常變換著。個體的生命，什麼也改變不了，只能儘可能的讓自己開心。因為一輩子，其實真的很短，別老去的時候心中太多的遺憾。

人生的錯過無處不在。今年應有今年的風景。

（四十一）愛在此時 07.10.16

相信很多的人都喜歡聽那些海枯石爛地老天荒的愛情誓言。可是逐漸意識到那些所謂的誓言不過是一時心血來潮的傑作，根本不能用時間來證明時，又會想，要什麼天長要什麼地久？只要一份真實的愛擺在面前足矣。是的，不必許諾將來，只真實的說現在愛，或許就夠了。即使說到將來，沒發生的事，誰又能說了算呢？

愛是一種感覺，是不受自己支配的情感。所以，真的不必許諾一生一世甚至什麼三生三世，拜託，能說到愛的人一定也老大不小的了，承認這世界不存在天長地久也不允許天長地久，何必抱著殘缺？

相信時就認真的相信什麼也不去懷疑，不信時就徹底的不信一句話也不聽，任何時候，愛你的別放棄，不愛你的別堅持。

（四十二）看煙花燦爛 07.10.18

暗夜裡,點燃的煙花,瞬間在天空中留下一生的美麗。

獃獃的看著，看著那轉瞬消失的景，觸動心靈，似乎也在心上划下一道憂傷。

可以點亮黑夜，卻把自己永遠囚禁。有生之年，再無機會。

有些時候，決絕並不一定是壞事，那些舍與不舍之間的決定往往最可怕。只有徹底才是最接近人心的想法。

煙花不得不寂寞。

真實的有時其實根本不可能有人知道。

寄託給夢。自由自在。

起碼，心始終，都無拘束。

（四十三）落日 07.10.18

望著窗外，我奇怪，怎麼下雨天的傍晚會出現落日的場景。很早的時候，有這樣的一種期待：和一個自己相愛的人一起看日出日落。喜歡那種浪跡天涯心卻緊緊相依的感覺。

看過日出。曾經。和一個算不上相愛的人。清澀。那時年少，什麼也不懂。那時以為，那些的記憶，那樣的一晚，足夠我一生去回憶。答應他要把那晚寫的唯美。可是終究無法動筆。這時才知道，那些最想寫的東西常常寫不出。因為不敢，生怕世俗的空氣污濁了那份純真。

人終究是貪心。天真歸天真。人總要長大。長大後才知道，有些期冀終究微不足道，有些監守終究毫無意義。而那時容易的滿足，在許久以後也會發現是根本不可能的駐足。

看過日落。和一些陌生的人在火車上。我沒想到第一次看日落竟是那麼一種無所謂的場景。或許，這符合大部分時候的人生吧。事與願違又怎樣？貴在堅持。可是誰有肯堅持多久？

等到風景都看透，誰還需要什麼？或許就是一種歸田園居的清淡吧！

（四十四）南轅北轍 07.10.19

一輛個人乘著車子向南行。

另一個人想追上這輛車子。沒看到車的方向。遲疑了一下。拚命地向北。

地球是圓的，但是向南向北的兩個人卻不一定相遇。

不得不承認，這是人生。

（四十五）傷口 07.10.20

有人說往傷口處擠牙膏傷口會遲遲不癒合。沒有試過。不喜歡自虐。可是，誰，沒有自虐過呢？形式不同罷了。

傷口最好早早遺忘。不斷的提起，會一次次疼痛。傷口癒合之後也會留下不消失的疤痕。

只要可能，還是不要讓自己受傷。在不傷害別人的同時保護好自己。完整，不容易。

喜歡聽的，還是那樣的一些歌。不會變了。

如果可以，把所有的傷疤都醫好。好像從沒受傷的樣子。

偽裝的快樂會帶出真正的快樂。

（四十六）自由的代價 07.10.21

如果你愛的人和你說你是自由的。未必代表了給你很大的空間，恰恰是距離的象徵。自由說明，你還不是自己人。你們之間，隔著山隔著水隔著無法逾越的時空。

大多的女人喜歡被寵喜歡被那個她愛的人管著，不是沒有主見，有時霸道的愛更受歡迎。

自由的，常常是無拘束，卻也是無人憐愛的。

每個人都需要被愛。無論兒童或者老人。在被愛的過程里，人是心甘情願犧牲一些自由的。幸福就是一種感覺，一種可以旁若無人肆無忌憚的享受關愛的感覺，是不加掩飾的放蕩形骸。

如果有愛，是真的不會在乎失去某些所謂的自由的。自由如此空闊，自由亦是如此寂寞。

（四十七）徹骨 07.10.22

是不是以回憶來說事兒的都是老人？不知覺中，一顆心正在老去。年輕過嗎？問句之後是沉默。不再相信自己。

顛覆一切的諾言。無非能騙騙小孩的話語堂而皇之的說出來，聽的人也會害羞。這個年代，諾言不值錢。

天長地久有沒有？肯定是有。也肯定是在經歷了滄海桑田的變化之後。

人非草木，幾時變得無情？聰明也好糊塗也好，皆能被情網一一打盡。

無論誰傷了傷多深，不要去恨。愛既不再，恨又何必？過去了就過去了，是非對錯不必再深究。

舒展自己，呼吸新鮮空氣。

始終相信，一切的付出，都會有收穫，只是收穫以何種形式出現，我們不得而知。

（四十八）時間的意義 07.10.22

如果我知道那時我在做什麼，如果我確定那是某年某月的某一天，我就可以推理出那一天都發生過哪些事。可是沒有記錄。不知道是我的疏忽還是上天有意的遺失。

從此，我關注所有的時間。我要清清楚楚，哪怕結局註定凄苦。

我的確難得糊塗，也不可能裝作糊塗。一切的過往，我歷歷在目。這是記憶的悲哀，亦是對我的殘酷。

迷惘中，我曾渴望。可是終究是無法得到救贖。

（四十九）彼岸燈火 07.10.23

看得見，在可以看見的彼岸。燈火明亮。心中升騰起，陣陣溫暖。

有些人，註定是在彼岸。遙遙相望。

人生總要經歷一些混亂。那個在混亂中帶你走出人群的人，會在你找到回家的路之後悄然離開。四處張望，他卻沒了蹤跡。這樣的人，值得一生珍惜。

人世間，有些情感，早已超越很多的界限。但就是清清白白。一生也坦然。

（五十）檸檬味香煙 07.10.23

在很多賣香煙的地方，我找尋著那種帶著檸檬味的香煙。可是沒有。就好象從來沒有那樣一種煙。

不喜歡吸煙的女子。覺得頹廢，甚至墮落。可是那時，我們幾個女孩，就是喜歡偷偷的吸煙。不開心時。

後來我們搶掉彼此的煙，不許所有人再吸。眼睛裡，常常，有熱的液體。我們彼此相惜。或許那個時候便已知道，多數女子的命運，會相似。

偶然的，問起店老闆，有沒檸檬味的香煙？不知道什麼名字，是淡綠色的外表，是清香的味道。沒有人知道，到底是在懷念那種如幻覺一樣存在記憶里的煙，還是懷念那段惺惺相惜的歲月。

（五十一）心中爾康 07.10.24

七年前，我的只有五歲的小表妹問我：「姐，如果你是紫薇，那爾康是誰？」我一時語塞。是的，每個人心中不有個所思所想的人呢？那個時候就以為愛情是那種一生一世，是那種唯一的感動。

可是世事無常。陰差陽錯的故事又是不斷地在上演。而我心中的爾康，從未清晰過。

不是說失去了才懂珍惜，我始終覺得，能失去的，應該根本不是屬於。

為什麼千人萬人中卻只聽得進一人的話語？朋友說，這是解不開的蠱。一語道破，尋尋覓覓，卻在百轉千回時必須擦身而過。

是的，不屬於。真正屬於的，會告訴你。會在你生命里停駐。告訴你你是他唯一。

生命之重，讓我承受不起，沒一點賭的勇氣。只是學會笑著努力，努力忘記，努力祝福，努力去更加美麗。

（五十二）濃霧 07.10.25

很久了,沒見這麼濃的霧。

像極了,我自語。

人生總是以各種形式重複著。有人對我說這是輪迴。我曾經不信，後來知道，命定的因果，我真的只能是袖手旁觀，彷彿對於我自己的事我也不過是個局外人。

我一個人置身濃霧裡，看著身邊的一切，感覺如此陌生。走了很遠，讓感覺以及習慣帶我回家。

我又想了，家是什麼？是有愛有溫暖的地方。

沒有愛的地方不是家。

承受的同時會得到很多，卻也丟失很多，是永遠的丟失。

渴望的東西，也許永遠都在山的那邊海的那邊卻從來不在身邊。

（五十三）第一場雪 07.10.28

今天無意中看到一段文字，說和自己深愛的人看一年中的第一場雪的話兩個人會白頭偕老。

冬天還是這樣促不及防的到來，我匆忙準備過冬。有點手足無措。

世界上斷然沒有永遠這回事。我想那些美好就只是一種寄託一種嚮往吧。可是如果這幻想也沒了的話，人才真的可憐。

我一直喜歡雪，一直覺得雪是純潔的天使，可是我忘記了，天空中的雪花一旦落入人間，便是必然的髒了。出淤泥不染的只能是心靈。

唯一可能的釋然應該是這樣的：對過去的一切輕輕道聲再見。我們有過去，我們也可以沒有過去。任何人都可以純潔，雖然不是每個人都可以永遠如白紙。

每個人都有必須要承受的命運。不必怨天尤人，一切皆公平。

（五十四）陽光 07.11.02

喜歡被暖暖的陽光照著，喜歡陽光樣的笑臉，一切明朗的東西都那麼令人嚮往。我知道大多數的時候，陽光是久違的溫暖。好象冬天裡的陽光更加珍貴。但是冬天被冷覆蓋，一點的溫暖往往無濟於事。

從來不喜歡刻意。也許是一種散漫的習慣。我習慣聽天由命。似乎從不曾自己去把握去追求過什麼。一切，不過是順應天時而降。毫無道理可言。而漸漸，更無驚喜。

（五十五）失敗的司機 07.11.06

剛剛在公交車上，司機對著他以為沒投幣的兩個人大聲嚷嚷。事實清楚之後他沒有道歉，反而說你們投了的為什麼不說一聲？一車的人都有些煩躁。我想這個司機真的名副其實的不是個好司機。印象里，一個好的司機應該讓所乘坐他的車的顧客感到愉快。而這個司機，弄得一車顧客氣憤。大家都不說話了，他一個人還在那驢里驢氣。真是鬱悶。我沒到該下的站點就提早下了車，我寧願多走些路也不願讓我的耳朵再被那聒噪的聲音煩擾。

一個司機若能讓乘客想方設法地想遠離他的話那他不是稱職的司機，一個人若是讓別人都不想理他，那這就無疑是個失敗的人。人們會在他存在的地方里看不見他。

做人失敗的話，毫無成功可言。

（五十六）愛笑 07.11.06

其實，生活著的每個人都是累的，壓力無處不在。不止一個人說過，活著真累。可是因此而選擇去死的人畢竟少數，大多數的人還是要活著。既然活著，就好好的活吧。努力讓自己活的更好些。

並沒有什麼大不了，為什麼不選擇輕鬆的活？太多的時候，人往往為聰明所累，簡單的東西反而被刻意的複雜化了。

看《紅樓夢》時，喜歡林妹妹憂鬱的眼神，喜歡她多愁的性格。可是世上並不見得有賈寶玉其人，就算有，假若要到四十歲遇到，那麼半輩子都是在愁海中度過了。本來，沒有人有責任對你的不幸埋單，活著又何必給別人太多壓力？

總想著，讓看見自己的人感覺到舒服，活著似乎應該多給他人些輕鬆愉快的感覺。

一個笑不需要花錢便可以得到，對人好，不需要付出多少的物質便可以做到，單純的東西永遠是最好。

不是每個人都能成為八面玲瓏。各種媒體歌頌什麼倡導什麼，往往就是這個世界缺少什麼。

（五十七）那些過往 07.11.06

無意中瞥見一些作為往日一些歷史的見證的東西。不知道是什麼感覺。時間，在一分一秒的成為歷史，而這些物件，竟被留了下來。就好象沙灘上的貝殼，那曾經屬於海洋的東西。

都不重要了。當顏色褪去，當歲月老去，沒有什麼還有必要經久不衰。

我知道等到路到了盡頭，就根本不會有悲傷可言，就象人死的時候是不會覺得悲哀的。只有過早的知道自己將死才會把死亡當成恐怖，而真的臨近，會覺得那不過是必須的旅程，一切都是理所應當的。

什麼都是人生，不值得驚喜，也不值得悲涼。都是一樣的。

只有一直對自己感到無愧於心便好。

（五十八）如衣 07.11.07

一件衣服，被一個人穿久了往往也會沾染這個人的氣息。喜歡的人的衣服是喜歡的氣息，討厭的人的衣服是討厭的氣息。

好多小孩喜歡抱著媽媽的衣服睡覺，這或許是愛上媽媽的味道，有媽媽的地方才感到安全吧！媽媽就如母雞用翅膀般護著自己的孩子，希望自己的孩子一直安全。

而很多身邊的東西，似乎也都是沾染了主人的味道，去也去不掉。

愛上一個人，還是愛上一個靈魂，這是有區別的。

（五十九）桃花源 07.11.10

閑時在一本書里見到桃花源字樣，就想那終究是一群單純的人們。由是想，也許只有回歸單純，人才會真的尋到快樂。

解決複雜問題的唯一辦法往往就是簡單對待。人一複雜，快樂就遠離了。

最美好的東西似乎始終是在嚮往中才有的，囚禁的靈魂也會有無羈的思想。只有思想，任何的阻力也無法阻擋。

曾經發問：如果這世上有桃花源，你會帶我去嗎？如果這世上沒桃花源，你會為我創造嗎？

這個問句沒有回答。象是一道根本無解的方程式。

羨慕《紅牡丹》中若水與白薇的感情。一段情感，只有遠離了世俗，才會真的純潔如初。

（六十）笑葯 07.11.10

不記得什麼原因，就笑了起來，止都不住，還笑岔了氣。捨不得停下。幾年來，少有這樣的開懷。一瞬間，釋然。原來，多年的心病，就這樣不治而愈了，亦或是今日這笑成了一味良藥，醫好我病。

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