你們為什麼會分開？原因在這

我們期望伴侶能滿足我們更加廣泛多樣的人際需要，

這樣配偶就更容易讓我們失望。

你們為什麼會分開？原因在這

作者小艾

音樂Shape Of My Heart

本文原創，轉載請聯繫授權

題外話：

在公眾號寫了半年稿子，我發現了一個有趣的現象：

當我們推送的文章內容是關於戀愛的時候，已經結婚的粉絲並不會看；

當我們推送的文章內容是關於婚姻的時候，還處在戀愛階段的粉絲不會看；

而當我們推送挽回的時候，還未失戀或者離婚的粉絲也不會看。

這一種現象在公眾號這個圈子裡都存在，畢竟現在大家都很忙，沒時間去理會那些與我們自身現有狀態沒有關係的事情。所以相對來說，處在這個快時代的人們對於新知識的吸收多數來源於需要的時候才去學習。

而這樣做導致的最終結果就是我們始終只在跟我們相關的圈子裡學習，從而對於更遠的未來可能涉及到的知識儲量極度缺乏。心理學中把這個圈子命名為「舒適區」。

心理學中關於人對外界的認識分為三個區域，三個區域分別可以表示為你想學習的事物的等級。

即：

舒適區（comfort zone）：表示指的是一個人所表現的心理狀態和習慣性的行為模式，人會在這種狀態或模式中感到舒適。

舒適區是人們的心理狀態和精神狀態。人們固有的習慣、觀念、行為方式、思維方式和心理定勢，使人們處於一個只屬於自己的"心理舒適區"。

比如你習慣於宅在家裡，你不善言談，你習慣左手拿筷子，你習慣於關心自己，不關心別人等。

學習區（stretch zone）:指我們很少接觸甚至未曾涉足的領域，充滿新穎的事物，在這裡可以充分的鍛煉自我，挑戰自我。

所以在這個區域的學習效率是非常高的，是真正在學習。

恐慌區（stress zone）：指超出自己能力範圍太多的事務或知識，心理感覺會嚴重不適，可能導致崩潰以致放棄學習。

比如說，一般的高中生，要求他讀什麼《社會契約論》，要求讀《西方美學史》等等，這類邏輯性能力很強的書讀起來是很有難度的，壓力到導致恐慌，這就適得其反。

以上是題外話，主要是鼓勵大家能夠走出自我的「舒適區」學習更多的情感知識，可能當下你看到的內容（例如：對於戀愛中的人來說，婚姻與自己無關。）在此刻對你沒有什麼影響，但是在不遠的未來，也許你可能用的上。

因為今天要說的內容偏向於婚姻，但是也適用於戀情發展和挽回需要了解的內容，所以希望各位親能夠堅持學習。

看書可能很乏味，知識點很多，對於不是相關專業出身的你來說可能晦澀難懂。不過沒關係，看書和分析並用大部分人能夠看懂的文字來表達這件事交給我，你只負責學習和判斷並吸收印在你的腦海中就好。

廢話不多說，進入今天的主題：影響感情破裂的關鍵性因素有那些之親密關係的消亡史。

1.

早在20世紀時，心理學家勞倫斯萊特便提出過一個對於婚姻親密關係的警告：

社會變化強求婚姻成為個體生命中最親密、最深厚、最重要和最持久的關係，自然就要求夫妻們做情人、朋友和相互之間的心理治療師。然而矛盾的是，婚姻卻可能日益缺乏必須的情感需求，以致婚姻解體。

簡單點來說，我們因為愛戀和激情而結婚，並持續的認為感情並不會變，但在這同時，我們還不斷的期望自己的配偶會是我們的精神伴侶，永遠不會讓我們失望。

但是這只是我們自身的需要在起作用，一味的要求在提高，但是各自需求的不同使我們很容易忽略另外一方的需要；或者無法滿足對方日益增長的需求，從而導致需求不對等，各自在彼此心裡的價值就逐漸下降，最後導致離婚。

對於這一點我深感認同，現在我們大部分人都覺得婚姻理應是浪漫、甜蜜的，而不是任務；婚姻理應是讓人更加興奮的，而不是例行的程序；婚姻不該是平淡的感情，而是充滿激情的。

從而導致我們對於婚姻的期望太高，當現實並不能達到我們的理想標準，我們就會感覺到氣餒和不舒服。

這也是為什麼現在離婚率居高不下的原因之一，我們總是期望從婚姻中得到更多，但事實卻達不到我們理想的高度，從而讓我們對婚姻失望。

同樣的，在戀愛中這一點同樣存在，就像有些人，談戀愛談了6~7年，最後還是分手了，越是長期的關係，越可能帶來更多的問題。

在戀愛中我們可以發現一個有趣的現象：

在戀愛之前或戀愛之初，彼此的問題很少，需求也相對不是很高，你不會要求他必須怎麼怎麼樣對你，也不會想他該如何做才能夠讓你開心。

而當戀愛越往裡走，時間越長，彼此之間的問題越來越多，同時你的要求也在變多，你會去想他要如何如何，他怎麼做才算真的愛你，他這麼做你感覺到不舒服等等。

你看，這和上面我們所提到的，我們總是期望在婚姻中得到更多，是不是很相似？

這也同時印證了一句話：「只要愛情、匹配和一生親密的理想佔據人們的頭腦，人們就會開始要求婚姻（愛情）的權利」

親密關係的解體大都有這一點因素存在，我記得曾看過一位哲學家說過的話：「感情就像銀行戶口一樣，錢存得越多，感情就越穩固；如果是越來越少，這就證明你們的信任和愛慕就越來越低。如不繼續注資而繼續透支的話，倆個人的感情就會破產。感情就是如此，要雙方共同付出，感情賬戶才可以平衡。」

但我們常常忘記了，我們並沒有去做多少，卻經常伸出手說：我要。

2.

除此之外，女性在經濟地位和人格越來越獨立也是影響親密關係破滅的原因之一。

看到這，也許身為女性的你會反駁。女性經濟獨立和人格的獨立都成了錯誤的嗎？難道要我們女性天天在家裡當家庭婦女，最後被甩了都還不知道怎麼回事才是對的嗎？

事實並不是這樣的，我所說的女性獨立並不是說女性獨立有錯，而是說因為女性的獨立使得她們更敢於離開不適合自己的婚姻或者戀情，而這便是影響離婚和分手的原因之一，主要還是婚姻。我們在文中只談論因素，不談論對錯。

在全世界，現時代下女性越來越獨立，相信很多人包括我都是舉雙手雙腳贊成的。這使得能自立的女性在婚姻和戀情惡化時能夠更自由的選擇婚姻和伴侶，這對於女性來說，是有利的。

同時女性的經濟地位提高，更多女性開始注意到工作和事業的重要性，大部分女性都已然有了穩定的工作，甚至於比男性收入更加高。

女性獨立果斷的提升同時伴隨著的是更多的問題在產生，就拿家庭勞務的分配來說，新時代的思維正在清洗著傳統男性思維的「男主外女主內」，這也就伴隨兩種不同的結果，丈夫不高興，因為他們可能要做更多的家庭雜務。但他們的妻子卻覺得更加滿足。

同時經濟地位和人格獨立的女性也更可能得到吸引人的新的愛情伴侶，從而選擇離婚或者離開現有伴侶。

但女性經濟地位的提高和人格獨立並不意味著就損害了女性對於婚姻、愛情的忠誠。

相反，如果在婚姻中一開始就存在矛盾和衝突，女性的獨立與果斷更加的適合她們，使得她們可以敢於離開不適合自己的婚姻和戀情。

3.

心理學家喬治萊文傑曾在起離婚的障礙模型中提出了影響關係破裂的三類關係，即：

吸引力：萊文傑認為，親密關係提供的獎賞（比如令人愉快的相伴、性滿足、安全感和社會地位）能提升吸引力，而親密關係付出的代價（如惹人生氣的矛盾與投入親密關係的時間和精力）則會減弱吸引力。

個體擁有的替代選擇:最明顯的就是可獲得的其他伴侶，但任何能替代現有關係的事物，比如單身或事業上的成功，都可能吸引個體離開現有的伴侶關係。

親密關係周圍的障礙，使得個體很難逃脫親密關係:維持婚姻的法律和社會壓力、宗教和道德約束、打贏離婚案子和撫養兩家子女的經濟負擔等。

而我們剛剛提到的第一點，我們總是期望從婚姻（愛情）中得到更多，就可以囊括在第一類關係裡面，即「吸引力」

所以，這也就是我們為什麼在挽回中會需要提高吸引力的原因，就是在親密關係提供的獎賞方面去提高自己，任何愛情積極的一面便是學會如何去提高吸引力，而不是減弱吸引力。

第二點女性的獨立則是第一類關係和第二類關係的結合，即「吸引力+個體擁有的可替代選擇」。

不論是否具有可替代的人選，女性的獨立都是促進女性自由選擇伴侶的重要因素。

若是具有可替代的人選，那麼你給不了我愛，賺的也沒我多，我為什麼不選擇一個對我好的呢？

4.

另外還有一個導致親密關係解體的重要因素，即持續的脆弱（enduring vnlnerability）「包括個體成長家庭里的不幸經歷、受教育程度低、適應不良的人格特質、拙劣的社交技能或者對婚姻、戀情起反作用的態度。」

這一點由心理學家本傑明卡尼和托馬斯布拉德伯里提出，這些特徵並不會使得婚姻必然發生，但會嚴重影響一段關係，還會影響到人們對於緊張的適應過程。

他們的關係是這樣的：

這便是不穩定婚姻的一般模型：脆弱—應激—適應。

第一：脆弱性。如果你出生在一個不是那麼幸福的家庭，也不是很善於溝通內心情感，天性比較敏感脆弱，不是說這些特質一定會導致離婚，但這可能會影響你遭遇的環境，和面對壓力的適應能力。??

第二：應激事件大小。有些伴侶足夠幸運，一生很少遇到困難，遇到的困難也比較輕鬆，那即使不是很善於溝通，也可能幸福地白頭偕老。?

第三：應對壓力適應的方式。每一段婚姻都會面臨偶爾的壓力事件。這就需要伴侶彼此提供支持並適應新的環境。?

有些應激源比如：失業、重病只會發生在某些婚姻里，但某些應激源比如：懷孕、分娩、養育，這些事普遍存在的。??

還有的時候，接二連三的小的打擊襲來，也容易讓伴侶之間應接不暇，進入緊張狀態。?

出現這些狀況，有的人就能很好的處理，有的人就很難處理，持續的不滿就會引起婚姻不穩定和離婚。這就是由雙方的脆弱性導致的。

這也就是親密關係破裂的另外三種因素。

反過來講，這不僅僅是婚姻破裂的三個因素，也是擁有穩定且幸福的親密關係的模型。

從以上理論我們可以發現，導致親密關係破裂主要是這三種因素構成，那麼反過來說，若是溝通能力強，童年家庭幸福，面對應激事件，能很好的處理壓力的伴侶，那麼就可能獲得美好且幸福的親密關係。

好了，以上就是今天的乾貨分享。

文章偏長，希望你能看完哦，覺得對你有幫助的話，文末點個贊吧。

若是有不懂的地方，可以在下方留言告訴我，我給你回復哈。

那麼，晚安！

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