致室友：這是我的東西，你別動
上次發了一篇《太在乎別人的看法，你就不real了》，有位叫秭歸的同學留言：「社會上很多人覺得堅持自我就是自私自利，以自我為中心，然後我們就被這種價值觀綁架。哪裡能建立你就是你我就是我的邊界呢？」
秭歸同學道出了很多人在關係中的困難，也道出了很多人之所以會產生心理困惑心理疾病的原因，有很多心理問題的確都和人際中的「邊界」有關，或喪失自我邊界或過度侵入別人的邊界。
比如，某舍友今天擠了你的牙膏，明天不打招呼直接吃了你的零食，後天你和同學聊天TA又總時不時的插話。
TA的行為便是嚴重侵犯了你的邊界，請問你還會忍TA到大後天大大後天嗎？如果你忍了，請問你的感受如何？
我相信你的感受一定不會太好，你一定會憤怒，有些男生甚至想要打一架吧，當然我們不提倡用打的方式解決。
可是，我們感受到的憤怒需要表達，我們需要告訴對方你觸犯了我的邊界我很不爽，並且請你下次不！要！越！界！（請注意：對於有些人以上動作需要反覆反覆再反覆，依然會無效！）
假如我們沒有這麼做，而是選擇了一直的忍忍忍，並且身邊極有可能會有更多的人像這位舍友一樣對待我們。
那麼，本該向外表達的憤怒便成了一把指向自己攻擊自己的利器，終有一天你也許會抑鬱、也許會狂躁、也許會社交迴避、也許會以一種極其激烈或扭曲的方式爆發。
以上，說的是當我們的邊界被侵犯我們需要做兩件事，一是表達自己的情緒，二是告訴對方你的界線。
然而我們處在紛繁的人群中，時刻都在與人互動，很多時候即使這麼做了，在關係中我們依然很難保持絕對的界線清晰，尤其是較親密的關係，甚至是一不小心我們自己都會是那個侵犯別人邊界的人。
下面請稍稍對號入座一下吧：
「Ta應該這樣做才對！」
總以自己的標準要求他人，好像就你的是對的，必須按你的才符合上帝的期待。
過度敏感。
身邊人的微小舉動都會對你有影響，並且你特別善於猜心。喂，你可真是別人肚子里的蛔蟲啊。
過度暴露自己隱私以及窺探他人隱私。
這就不需要解釋了吧。
「我都是為你好！」
一副拯救他人的菩薩心腸，可是你怎麼知道別人想不想要你的這種好呢。
總替別人著想或認為別人需要為自己著想。
我的生活我作主，不用你瞎操心，管好你自己吧。
……
不再列舉了，以免橫掃一大片。畢竟我們的文化具有模糊人際邊界的傾向，人情社會嘛，什麼都分得那麼清，貌似顯得很不盡人情很刻薄很不入流。
然而，健康的關係需要相對清晰的邊界，不同的關係中自我邊界也要不同，我們需要在不同的關係中分別發展並創造出恰當的讓自己舒適的互動規則和限度。
這些規則和限度讓我們既尊重了別人也保護了自己，它會讓我們知道什麼可以做什麼不可以做，也清楚自己能接受或不能接受哪些對待。
如果「我的是我的，你的還是我的」，那麼「你還是你嗎」？反之，也如此。
請不要侵犯他人的邊界
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