我們談談詩與遠方吧
要麼庸俗 要麼孤獨
我的童年是在一個很小很小的村子長大，村子裡面只有幾十戶人家，作為一名90後，我很慶幸還能趕上最後一波80年代的鄉村風格的熏陶，那是一個根本就沒有電子產品的年代，也沒有什麼交通工具，全村只有村長家有一台黑白的電視機，我都快八歲的時候才第一次看到摩托車這種神器，聽說是燒汽油的，跑的很快，從村子東邊到村子西邊一分鐘都用不到，而我要走十分鐘。
五歲那年，全家離開了村子來到了一個稍大的鎮子，沒有了那種紅房瓦屋，沒有了稻田小河，我看到了人生中第一個平房，第一個三層樓，第一輛四個輪子的汽車，我看到了花花綠綠，我在過五歲生日的時候第一次吃到了蛋糕和餅乾，那種感覺不知道用什麼來形容，只是覺得世界上還有比白糖還好吃的東西很不可思議，那時候並不懂的什麼叫做發誓，只是說我以後長大了一定每天都要吃這種軟軟的甜甜的蛋糕，可能有人會說我沒有見過世面，是的，那時候我根本不懂什麼叫做世面，每天發現一種能讓我大呼小叫的新事物就足夠滿足我童年的樂趣。
五歲我就上了一年級，周圍的人普遍比我大一到兩歲，包括一直到高中，我一直是班級裡面年紀最小的那一個，所以我總覺得自己是個孩子，永遠都有人在前面沖著，也永遠都會有大人們寵著，我沒想過遠方也不懂得什麼是詩，詩人只存在從小到大的語文課本中，那些印有需全文朗讀並背誦的討厭的之乎者也七律絕句中，我並不嚮往那些什麼迂腐的又可笑的表達的詩人表達了什麼情懷的遠方，也不想學那些讀起來就很拗口的詩，我感覺能讓我開心的事情就是好的，讓我難堪讓我不開心讓我浪費腦細胞的事情統統都是壞的。
我的小學就這麼稀里糊塗的讀完了，然後初中家裡安排去城裡讀書，城裡指的是鎮子上面的那個縣城，一個擁有二十萬人口的縣城，即使是這樣小的一個城市對於當時的我也難以應付，那裡有很多汽車，有四通八達的公路，有讓人眼花繚亂超市，有穿著耐克阿迪的同學，有充滿誘惑的網吧遊戲，有剛剛萌芽的愛情。
可能在農村長大的孩子都比較外向，陽光開朗，可我在看到那麼多新鮮的世界時卻感到了自卑。原來這個世界上有那麼多美好的事物我沒有見過，有那麼多我不知道的事情在嘲笑我這個鄉下小子，我開始討厭從小被曬出的黝黑的皮膚，討厭我是一個小村子走出來的，討厭我身上穿著的幾十元買來的一身衣服，一種要與城裡人攀比的虛榮常常縈繞在我耳邊，它不停的對我說，你是農村來的，你沒有那麼多的追求，你不配擁有那麼多追求。
於是我看到喜歡的女孩總是裝作沉默，參加集體活動總是躲在角落，於是我就變成了班級里話最少最容易被忽略的那個，我的成績並不是很好，相貌也並不出色，於是整個初中默默無聞的安全度過，用平淡無奇都算是誇獎我了，沒有戀愛沒有獲獎沒有打架，不狗血的過了三年初中。我有喜歡的女孩，有自己的想法，卻沒說過，沒主動過。
高中對於我整個意識來講都是比較重要的，我高中從一開始就沒打算好好上學，初中老師告訴我高中很輕鬆，都是在邊玩邊讀書，我信以為真，只是邊玩邊睡覺。玩就是逃課上網打籃球曬太陽，躺在那個操場上，看著別人匆匆忙忙的上課下課，老師訓斥遲到的學生，門衛頹廢的躺在椅子上，校長愜意的喂著小金魚，而我，像是被獨立的一個個體，我與學校無關，只是住在這裡的一個閑人。
我很少讀書，數學化學物理看著課本都很好看，我不認識它，它也不認識我。看小說是學生時代無法抗拒的誘惑，當時看過了幾乎所有熱門的網路小說，唐家三少我吃西紅柿天蠶土豆等等，看多了總是喜歡幻想，於是我語文成績霸佔了總分的一半，導致後來我只考語文其他的都不考，因為我知道總有人會為我的任性買單，我即使考不上好的大學我也能上一個普通大學，我感覺我的一生就這麼過去了，畢業之後找一份工作，然後娶妻生子，繼續過剩下的人生。
整個高中我都沒有太大的追求，我不知道人生活著的意義何在，更不知道大人們常說外面的世界很殘酷到底有多殘酷，我想著賺錢想著去在外面的世界打拚，那個年紀我都不知道哪裡來的勇氣，大概是無知給我帶來的勇氣，高二休學回家，在家呆了一年回去了繼續讀書，期間發生了很多不於其他人一樣的事情，現在想起來都有還是愧疚，對不起父母的期盼。
高三又簡單的回去混了一年，接著平淡的畢業，平淡的報志願，平淡的過完了二零一三年。高中我沒有喜歡的姑娘，那時候真的很年輕，不懂得什麼叫做愛情，分辨不出對於某個人摻雜了什麼樣的情感在裡面，正處於無知和有識的中間。
高中畢業後去了煙台打工，終於脫離了家人家鄉的約束，脫離了小城，我就是從那個時候迷茫的，打工的日子並不是很好過，微薄的工資簡陋的住宿都沒有讓我這個年輕人泄氣，只是我越來越找不到存在的意義，我第一次體會到在一個陌生的城市，沒有家人，沒有朋友，打電話都不知道該去聯繫誰，彷彿那一年大家都開始忙碌起來，有人結婚，有人去往大學，有人留在家鄉守舊，而我漫意義的在那個靠海邊的城市漂泊，一個人下班了去看海，去撿貝殼，去抓小魚，對於房子車子的概念就是我買不起也不關心，我實在太年輕了，甚至都沒懂得生活。
在那做靠海的城市，我一個人生活。睡在幾個板凳搭成的床，所有的行李只有一個箱子，每天刷很晚的盤子，收拾很多的餐具，看他們之間的勾心鬥角，但還好沒有針對我，在他們眼中，我是個孩子，一個暫時停留在他們生活中一個月的孩子，我帶著對於整個世界的善意和真誠，沒人針對我，我那時還會像外面的世界不過如此，哪有什麼世間險惡，媽媽告誡的從來就沒有記住過。
所有的學生時代走完以後，在煙台打過工以後，我已經十八歲了。十八歲對現在的我而言，只是昨天的一個插曲，我感覺我還是十八歲，我不想說我的經歷有多苦有多悲慘，我只是想說每個人十八歲以前的生活肯定都不一樣，無可複製，所以我和別人不一樣，我一直是一個人成長起來，我在有自己思想的前提下服從了長輩們的意願活到了十八歲，而且那時候我並不知道我的未來是怎麼樣子，我會遇見誰，又會失去誰，我得到什麼，我失去什麼，這些我都不知道。
十八歲那年，不想繼續讀書，然後應了國家的號召去了一個單位上班，一去就是兩年。
兩年是什麼概念呢，大約走了一萬公里的路程，聽了幾萬次你他媽的會不會動不動行不行，看懂了很多體制上的人性，曉得了原來人真的分三六九等，人性真的不可捉摸。我以為我會有所作為，終於能大展拳腳，現實是這裡根本不看能力，不看善良，這是個弱肉強食的地方。
我感覺我進入了一個退化的時代，全世界的惡似乎都在與我作對，只是因為我是個新人，我就該被奚落，只是因為我沒有背景，我就該被看不起。我知道只有忍耐才能更好的活下去，才有一天可以不被別人看不起，我只需要熬時間，等到把我的青春消耗殆盡，我就沒了這麼多的不服氣，看不慣，講道理。
整整兩年我都沒有時間停下來好好去思考人生，即使有了一點時間我也在苟且的享受不多的自由，那時候日子過的真的很難，也是從那個時候，我開始很難交到朋友，獨有的價值觀讓我很難再去觸碰那些被現實打磨的毫無稜角，只知道唯唯諾諾的服從，只敢在背後議論別人那種口是心非的人，我感到噁心，我從來不和這種人做朋友。我不跟別人計較，我不討好領導，我安分守己，但我並不快樂。
我不笑了，大約四年了。兩年基層，兩年漂泊，很少能遇到讓我再去大笑的事情。遇到不順心只會自己默默承擔，達成願望也只是面無表情，我發現快樂是一件很奢侈的事情，是一件很容易就達到卻很難真心的達到的事情，我記憶最深刻的一次是某一年過年，我站在我們宿舍的天台上，看著萬家燈火，天空是好看的煙火，耳邊全是炮竹聲，整個城市都充滿了喧鬧過年的味道，我一個人，就那麼站在天台上，下著小小的雪，站了兩個多小時，我在想，為什麼我這裡這麼冷清，為什麼我在這裡，我在這裡有什麼意義，我該去問誰該去找誰傾訴，我該怎麼辦。
我只能感受到惆悵、未知、迷茫，其他的什麼都沒有。沒有感情，沒有理想，沒有遠方，我的活動範圍只能在這個小小的院子里，我的吃穿住行只能在這裡，我的靈魂我的眼界我的人生都被寄托在這裡，也是被禁錮在這裡。
那一年我二十歲，就已經被大人們劃定了人生，我要在這裡呆夠時間出去，然後就輕鬆的多了。可我才二十歲，我剛好是對整個世界充滿好奇的時候，我對愛情，我對繁華，我對金錢剛開始有觀點的時候，我就這麼呆在這個院子里，只能幻想，只能偷偷的幻想。那天從天台下來，我就下定決心要走出院子，要到更多的地方走一走，我對這個單調枯燥的地方失望透頂，我對院子里骯髒的人心失望透頂。
於是我開始努力爭取每一個能走出院子的機會，雖然這樣的機會並不多，去的地方也不是什麼大城市，但對我完善自己的價值觀還是起了很大的作用。我想著怎麼不回去那個院子，不去面對那些醜陋的人心，這個過程花了我整整一年，終於讓我有機會再一次能夠出去，出去體驗不同的人生。在這一年我經歷了不同的崗位，受過別人的白眼，得到過別人的惋惜，也讓一些人痛恨不已，我變得更加沉默，接近於一點笑容都沒有。我不是不想讓自己快樂，只是我真的沒有朋友，我看不上那些人，怎麼又能是朋友。
第四年我來到石家莊，在一所學校學習，這是我第二次來到這裡，只不過第一次來的經歷有點痛苦，但這是一所學校，我希望能在這裡找到完整的價值觀，能在這裡找到善良，能在這裡找到青春，我想在這裡找不被大家關注的一些事情，被忽略的一些事情。
可我錯了，但錯的不是很離譜。我還是找到了一些東西的，不過與想像中的差之甚遠。這裡有很多年輕人，五湖四海，但因為環境的不同產生了每個人的不同，三觀不同。管理者，已經不是讓我第一次嘆氣了。第一次來學校的時候就已經嘆氣，第二次來又是深深的失望。但又知道管理者沒有更好的手段去運行，也不願意去運行更好的管理模式。誰都不願意擔風險。
我在學校開始從新生活，周圍都是二十歲的年輕人，誰都不甘願為平庸，都竭盡顯示出自己很有趣，很有能力，為了一些利益吧不擇手段，用盡小心機。很快，我厭倦了這些鬧騰的年輕人，我很想說那些人沒有修養，沒有正確的價值觀，但每個人都有自己的思想，這是旁人改變不也糾正不了的，只有他們自己草可以改變。於是，一些想改變別人思想的愚蠢的人出現了。
他們像改變現狀，想製造更好的平台，卻不知道更好的平台是怎麼制定出來的，是對他們而言還是對所有人而言。到底大多數服從少數的權利，還是少數服從多數的意見，還是無論怎麼樣都要服從最正確的道路，這些好像沒人想過沒人講過，每個人都有看法，是理性還是感性或者兩者兼之，沒人告訴我，到是有人承諾過，只是沒人承認過。
在這裡我見到很多的奇葩，就是那種說受過很多苦難然後很牛逼的人，自以為知道很多的人生經驗，到處宣揚自己什麼都懂什麼都會的人，這種人沒什麼好講，不相為謀便是，可就是這種人充斥在所要生活的環境中，只會噁心和製造混亂。
而我那是也不是一個成熟的人，我知道我還很差，我比別人的起點更低，要走很久的路才能到達一些人的起點，但我並不比他們差一些什麼，只是我不適合這樣的環境而已。我是不會與他們同流合污的，我常常告誡自己即使再不堪也不要成為自己最討厭的人，要做個不卑不亢的人。
後來我發現與這些混吃等死的在一起不會有什麼好的結果，索性一個人不停看書，寄託能從書中找到點什麼以至於不讓我絕望，但一直到最後我都是失望的回來，我記得有一次在課堂上我講到詩與遠方，寫了密密麻麻的一個筆記本的文字，做了一百多頁的PPT，看到他們的那一刻，我什麼都不想講，他們會說那是可笑的，是幼稚的，是聽不懂的。
那時候我對詩與遠方的定義只是簡單的出去遊玩，有一個浪漫的情懷。我想告訴他們遠方是有希望的，詩是真是存在的。有這麼一個環境，那裡有著科學的嚴謹，有善良的人心，有感性的規定，有向上的氣氛，有好的生活態度，有正確的價值觀，全部都是有素質有修養的人群，那就是我嚮往的詩與遠方。
詩在心中，遠方在遠方。用一個最正確最有素質最有修養的態度去行走世界，所遇皆為良善，所到皆為熱土，就那麼簡單的行走四方。有人說如果不出去走走你以為世界就那麼大，所有人都過著差不多的生活，可是真的不是這樣。
我想去的遠方就是大城市，我不想在過現在的生活，我的內心不能忍受我過這樣的生活，我看過了這世界的苦難，我想看盡這世界的繁華。然後我才有資格評論世界怎麼樣，生活怎麼樣，才能辨別別人說的對不對，該不該相信，我知道我值得擁有更好的人生，我不該是和那些平庸的人一樣庸碌的過完一生，即使遠方真的很難到達，很難生存，我也要去，我將以一個普通的不能再普通的身份踏入遠方，我要生存，更要生活。
我將有時間有精力去發現自己，認識自己，塑造自己，那是我嚮往的詩意生活。並不是現在的我不能提高了，而是環境會讓你走彎路，走回頭路，我也並不適合這樣的一個大環境，我是要走的。
但遲遲沒走的原因是我不敢去面對未知的世界了，我已經習慣了這樣的生活，這需要勇敢的踏出第一步，也需要更多的付出，失去的不僅是一份穩定的工作，還有來自長輩的期盼，很可能接下來走的就是一個窮困潦倒的人生，很多 人怕了，我也怕了，但好在我不是要走的時候才去想這些，而是現在就想到這些，一個不確定但開心的未來和一個安逸但不甘心的以後，你會選擇哪個？
有人告訴我，你還年輕，不要太輕狂，不要看不起你現在所擁有的，你走出體制的門你將一無所有，你將前功盡棄，你將從新開始從新被人看不起，你是個窮光蛋，你沒有背景就不要想著年輕去大城市闖蕩，你......
我想說我現在除了一大把年紀也是一無所有，我不害怕失去了，我從來就沒有擁有過一些事情，我不介意別人看我的眼光，我不介意我窮，我不介意我單身一輩子，我不介意沒有人愛我，我不介意我一個人艱苦的生活，我想告訴他們，我如果想過簡簡單單平庸的生活我很容易就做到，但如果我要過上想要的生活，這勢必要付出一些代價的。
跟很多人聊過，他們並不想著去一線城市去受罪，並不想感受那裡的腥風血雨，他們說父母在，不遠遊。他們擁有一套房子一輛車一個家庭就滿足了，人應該學會知足，不要好高騖遠，但也有一些人說有機會還是要去的，那一小部分人和我一樣，都是窮人。
我們都是窮怕了的人，我不想以後和一些連小學都沒有讀完的市儈之人計較那些有的沒的，我不想以後我的格局就是局限在小小的一個地方，我不想三十歲的我懊悔二十歲的時候怎麼不努力，我不想以後我的家人我的孩子因為窮而走我走過的道路，我曾經說過如果我自己沒有通過自己的努力買到車買到房子我是不會結婚的，我不希望我的愛情是廉價的。
其實沒有那麼多的遠方非去不可，詩與遠方沒有什麼好談的，它只是代表了一個人的修養、眼界、格局、願望、理想，它的存在就是證明你還存在，還能獨立存在最好的證明。
願我們都有自己的詩與遠方，都能到達自己的遠方，都能詩情畫意的生活。
個人隨筆
作為一個城市的外來者，看著這個城市的車水馬龍突然感到一絲冷意，什麼時候，漂泊在外的浪子也會決定不再行走四方，能夠放下沉重的皮囊。
很多記性都要用教訓來記住，然後看誘惑夠不夠強大。
每個人都行色匆匆，可能為了生活，也可能為了活著。
電影看多了真的會以為像電影里那樣過一生，看的是《泰坦尼克號》，過的卻是《1942》。
經歷的越多就越不想說話，環境的不同，想說的話別人未必能懂，也就慢慢學會了自己承受。
大膽一點，反正你只活一次，哪有那麼多時間用來說「我不行」「我害怕」。
我們總是在聽到了一首好聽的新歌是就放下聽了很久的老歌，不是老歌不好聽了，只是我們的心境變了，遇到的人變了，經歷的故事也變了。
正是因為感情多變，我們才如此需要誓言，謊言和誓言是一樣的結果，不被戳穿都是美好的。
一段刻骨銘心的愛情里最難忘的不是對方，而是難得認真了那麼久的自己。
每次離家的時候總是父母幫著收拾行李，帶著沉重的囑託和擔心離開家鄉，分別的那一瞬間總感到很對不起家人，對於遠行也總是一陣愧疚。
遠行的時候，你可以看到農民工辛苦的扛著沙袋，看年輕人揮霍青春，看捕魚者淡定的面對風浪，可以感受到那種從農村跨入城市，又從城市轉進大山的差落，這些都是玻璃窗看不到學校學不到的風景。
旅途中最美好的就是遇見，遇見不同的人可愛的人，最不舍就是再見，匆匆一面的再見真的是再也不見，世界那麼大，真的無緣再見。
讓我感到歡喜的是我終於再一次見到她了，讓我感到傷感的是我知道這一次見過我們真的難以再見，我又不能怪她不願意見我，因為我愛她。
所謂的存在感不在於你出不出現，而在於你出現的有沒有價值。
我對所有人都說我很好，可我一個人又能有多快樂。
我不知道書上的詩與遠方只是安慰自己還是不負責任的推崇，所以想自己去看一下。
庸俗的人和風雅的人區別除了表面的相似，還有談吐舉止思維氣質，還有有所為有所不為。
有些人精緻的活著，有些人無所謂的活著。
遇到好的風景就要及時欣賞，不要等到走遠了才想起來剛才的才是最美的，即使掉頭回來也少了初見的韻味和心境。
我們的金錢有加減法，可以計算，而我們的生活只有減法，過一天少一天，而且完全無法計算。
旅行很多時候是厭倦了自己的生活，然後去路過別人的生活。
很多人的一輩子，最終都敗給了車子房子票子婊子。
旅行只需要一個能裝的箱子和一個不裝的人。
單曲循環一首歌，不是百聽不厭，而是越聽越懷念，越能記起有過的感情和故事。
我想，我不能保證我每一秒都能保持有情懷，但我能保證有條件的時候我一定是這樣的。
如果你年輕的時候沒有吐過幾次垃圾桶，追過幾次汽車，那你一定沒有認真年輕過。
所有沒經歷過的，都值得去經歷。無論這份經歷是痛苦還是值得紀念，都是一種收穫和閱歷。
差距：別人都有孩子了，你卻還是幼稚的像個孩子。
寫的頭緒很亂，與自己最近的處境有關，這是倒數第三篇文章了，在17號這個公眾號正式停更了，沒有條件和時間去寫，也感覺到自己的底蘊很差，所以要用下一年的時間去思考和豐富自己，算是給自己按了一次暫停。
很高興你能看到這裡，也很高興你們能夠陪伴我到這裡，感謝你們能認真看完我的每一篇文章。剛開始開設公眾號的時候想法現在也改變了，不過它會一直存在，如果有寫的好的文章以後可能也會更。
我的一個孤獨朋友，並不是真的孤獨，它代表了我在某一段時間的思考和精力，有我愛過的人，有美好的經歷，有憧憬的回憶，下一次回來一定會更好的回歸。
接下來要去寫自己的一本小說，說了很久也是沒有怎麼動筆，這篇文章算是個鍥子，以後的日子怎麼樣我不知道，我相信日子會好起來的，最後用一個朋友的話來結尾：我的日子再也不會別現在過的還差。
畢竟，我這麼可愛生活不會待我太差。
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