戴三三版「人鬼情未了」1
我愛上了我的合租男，他是一個24歲的成熟穩重暖男，而我本身喜歡的就是這樣的男生，帶著父愛一樣的笑臉，又幽默詼諧，即使個不夠高（算個缺點吧），卻能被他的人格魅力或者說性格魅力所沖抵。
也許他在別人眼裡就一普通小伙，可惜我發現了他太多優點，越發欣賞他，以致最後有暗戀的嫌疑了。
這時還是冬季，雖然沒下雪，天氣卻格外的陰冷，對了，我今年25歲，比他大一歲，即便如此，我在這個大城市的麥當勞上班，當服務員。
我們本來三個單身同事合租的兩室一廳一廚一衛，後來其中一同事跳槽搬走，空出來一間房子暫未租出去，剩我跟他兩人。
而他在這裡剛升為組長，是一個小小管理員。
這一來，我有幾分自卑了，我向來就是這樣一女生，對對方沒感覺時，彼此大大咧咧，特別放得開，比如早半個月我冷水裡洗完衣服，手冰冷的，凍得通紅，剛好遇上他下班回來，我伸出手給他看：「毅哥我剛洗完棉襖，你看我手凍得好紅啊。」他二話沒說，放下工作證就握起我手，還憐憫地對著我手哈氣。
我感覺到他的善良，滿足的笑了。剎那間有種被寵愛的錯覺。當然這時我還是大大咧咧的，手被毅哥的手握著，暖暖的，我沒有抽回。直到他手機響了，才自然而然放開。
所以說沒愛上一個人之前，我表現挺正常，這一戀上對方，我就糊塗了，自卑了，覺得自己差勁了。這就像張愛玲寫過的那種女生：愛上一個男人，然後放低自己，越來越低，直到低到塵埃中去。
「毅哥，我炸薯條燙到手了，」最近一次上班期間，我這般沒心沒肺跟他說話，並伸手給他看燙印，是一個並不明顯的幾乎可以忽略不計的傷疤。
「我可憐的孩子啊，」他拿起我手細看，一臉慈愛媽媽樣的笑容。
就是這個笑容，讓我突然心跳了，我感覺到愛情來得太突然，一時呆住了。
「對了，你那個曦字怎麼寫的？」他放下手問道——我叫陳曦。
「我寫給你啊，呵呵，」我居然有幾分羞澀了。
他右手正拿著一張值班表，不知道要在上面登記什麼。
我說寫給他看，他重湊近來，遞給我筆。
我接過筆，感覺到他湊太近了，我心跳不止，結果把筆遞迴他值班表上，快步走開了，遠遠才說道：「你不會寫查字典去吧。」
「你幹嘛去？」他訝異問道
「我要去洗手間，」我撒謊，並裝模作樣的往洗手間走去。
「不是說寫給我嗎？」
「不寫了，」口裡說不寫了，實則是擔心自己臉紅被發覺——真的覺得自己狼狽了，不得不落荒而逃。
從這天起，我開始偷偷關注他，包括他跟其她女同事對話，我會嫉妒吃醋，卻不知怎樣表達自己觀感，只剩一個人暗暗較勁，水火交煎。
我坦白說這並不是我初戀，我的初戀是中專同學。當時我們深深相戀一場，親密無間，直到合二為一，到最後仍沒能經受住現實的推敲，他留在本省A市，我來了這個B市，這是個大城市。我們異地戀，沒能堅持半年，最終凋謝了，就像所有的愛情之花凋謝一樣謝了。
話說回來毅哥叫劉城毅，他有次解釋說是他爸希望他像一座城市一樣剛毅。
我覺得奇怪，城市很剛毅嗎？只聽說過傾城之戀，倒真沒聽說過城市剛毅。
「即使把這座城市給我，也不換走你，」對了，我的初戀曾經對我說過這樣一句情話，當時可把我美得，找不到北了。
分手半年後我才發現這話很不通：「這座城市是你的嗎？這座城市會給你嗎？」
唉，愛情或許歷來是這樣吧，總是國色天氣，叫人怦然心動，流連忘返，然而一切終像一座城市一樣傾倒了。
剩一地廢墟，起碼我的愛情就是這樣，從沒有善始善終過。
曾經一個跟對方有過短暫交往的網友跟我說過：「我看你也不是拿得起放得下的人，遇上合適的，定了終身吧，不然總是傷痛一場又一場。」
「你管得著嗎？」我說這酸不溜秋的話回去，自己也分不清是埋怨他給不了我幸福沒資格說我，還是因為他說到了真相，或者說到了我痛處，總之他這話令我不快了。
「我想管你啊，你給我管嗎？」
「算了吧，我不覺得你是一個負責任的男人。」
「那你告訴我你遇到了幾個負責的男人？」
「沒遇到一個，所以我還單著。就這樣吧。」
差不多就是這樣吧，我承認自己戀愛經驗好一些，可惜我從來不擅長總結經驗教訓。以致現在戀上劉城毅，我的情感波瀾還像個無規律的坐標曲線，一上一下，大起大落，不過是我這邊的內心世界。
確實慚愧，已經25歲的人了，還不會談戀愛，傻得厲害。
每天總想在他面前刷新存在感，卻不知如何操作。
一般的女生也許想到要驚艷到他吧。
今天我十點下班，而他上晚班，要凌晨兩點下班。
經過半個月來對他的觀察，我只確定他還是單身，至於他對我什麼情意，我是沒底的。好似他對所有女同事都挺好，好像又對我略微照顧一點。
可是真是這樣嗎？我覺得我不想這樣模糊下去了，我要結束這煎熬了。
是的，我得進一步的刷新自己的存在感了。
所以打扮漂漂亮亮的？等他回來驚艷到他？
不好，我不想跟大家一個樣，我要更特別一點的。
所以，所以，把驚艷給為驚嚇怎樣？？
——可能聽多了特步的廣告，不走尋常路。
我想出了一個自以為能驚嚇到他的好點子。
也許更像一個惡作劇：在房間畫滿「鬼」，等他下班回來開燈，那會不會很好玩……
——戀愛中的人向來如此神經，不必訝異。
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