醫在北京莫遠求，明醫只在汝心頭

最新 09-01

/ 1 / 緣起

從我記事那天起，就記得爸爸在工作之餘都會領著我奔波於各個醫院，大到市裡知名醫院的專家教授，小到民間的赤腳醫生，都有父親和我的身影，至於各種儀器的檢查，更是被我逐一體驗過多次，什麼B超，心電圖，X光，等等都不在話下。有時我會「自豪」的在同齡的孩子面前顯擺我的「戰績」。每每小夥伴們都會用閃閃發光的眼神看著我，甚至「羨慕」的垂涎欲滴.....

隨著時間的推移，不變的是各個醫院診所依舊有父親和我的身影，而我卻再也沒有了往日的驕傲，小夥伴們看我的眼神不在是羨慕，而變為嘲笑。

因為不斷地奔波於醫院與診所之間，所以上學請假成了我的常態，當然請假我是樂意的，可是看完病再上學卻成了我非常苦惱的事，尤其是受不了每次進教室時所有同學齊刷刷投過來的眼神，並且伴隨著竊竊私語和嘻嘻的笑聲，這時我都會低著頭，紅著眼睛，攥緊書包快速的坐在我的座位上，更氣人的是每次同桌都會悄悄的碰碰我的胳膊，用似笑非笑的表情看著我問：又去哪看病了？我只有狠狠的瞪他一眼，不再說什麼。

/ 2 / 經歷

我從小出生在一個普普通通的家庭，爺爺是一個老實厚道的人，在國有的供銷社退休後，就閑置在家養老。父親接了爺爺的班，每天在外忙於工作。奶奶是一位標準的農村老太太。一生強勢，嘴從來不饒人，在我的記憶里，爺爺奶奶吵了一輩子，爺爺也委曲求全的過了一輩子，爺爺奶奶共孕育了六個子女，為了把這幾個子女撫養成人，一輩子吃了不少苦。我的父親排行老三。那時農村很貧窮，父母結婚後就只能和我的爺爺奶奶一起生活了，當時只有低矮的三間小土房，爺爺奶奶住一間，父母住一間，中間隔的房間是廚房和去兩個房間的過道。

父母結婚後，奶奶的強勢蔓延到了我的母親身上，母親總是隱忍著，有時默默的流淚，有時也因為氣不過，但又不敢說什麼，只能邊做飯，邊摔得鍋碗瓢盆砰砰響，以疏泄心裡的鬱結之氣。此時的奶奶會更加憤怒，坐在炕頭對著媽媽的屋裡大罵，能一夜不休的怒罵。

我就是在這樣的環境里成長起來的，有時我看到媽媽一個人偷偷的哭，就去給媽媽擦眼淚，媽媽後來和我說要不是因為有你和妹妹，死的心都有了。還說她和父親結婚之前奶奶的厲害就聞名鄉里，結果婚後的日子婆媳關係是如此的難以相處。

每天奶奶的謾罵聲和母親摔盆碗的發泄聲都會不合時宜的響起，從此媽媽心裡對奶奶的怨恨成了定時炸彈，每一次的爭吵都猶如在這個炸彈上面撒火藥，積怨越來越深。

在母親和父親結婚時起，母親懷我的整個孕期，哺乳期，到我八歲之間，奶奶和母親的戰爭就沒有停息過，我就是在媽媽的恨怨惱怒煩的情緒下孕育大的，這樣的日子直到父母和爺爺奶奶分家另過才停止。

我的這個成長經歷，完美的塑造了我的性格，暴躁易怒，孤僻，沉默寡言，多愁善感，自私自利等等。也註定了我的身體會病痛纏身，因為媽媽懷我期間的不良情緒和哺乳期間我吃進去的怨氣奶，就已經註定了我的命運。

我尤其胸悶的嚴重，每到夏天更是悶得喘不上氣，悶得實在難受的時候就就用自己的拳頭狠狠的捶胸口幾下，然後深深的長出一口氣才感到舒服。每當長輩們看到我這個頻繁的舉動時都會說，這孩子，心臟不好吧！

這樣的話聽的日久了，我也信以為真了。

在學校我也以心臟病患者自居，什麼運動會，強度大一點的體力勞動等都沒有我的份。可父親不甘心，依舊領著我的手四處求醫，每次父親都卑躬屈膝的對專家教授，赤腳醫生說著同一句話，「麻煩您給我家孩子好好看看」，可無論如何檢查，結果都是一樣的，檢查結果我都能背下來「竇性心律不齊」。

然後再買一包一包，一把一把的中藥，西藥回家吃。吃完了，就再去醫院見專家教授，赤腳醫生，然後還是一把一把，一包一包的葯，如此的循環往複中度過了我的童年。

如今學習了傳統文化才知道自己為什麼經歷如此的磨難，因為母親的嗔恨心已經造就了我會病痛纏身，母子連心，母親的起心動念如何不牽動著我的「心」呢？

當然如此說並沒有怨母親的半點意思，因為我知道發生在我身上的這一切都是我的「業」，是我應該受的。

幾年的積澱，十多歲的時候，我展露了我的個性，暴躁易怒，心胸狹窄的性格在父母和同學面前表現的淋漓盡致，父母不敢多說我一句，說我就和父母頂嘴，父母因為我有病，也更加嬌寵著我，使我更加猖狂，變本加厲，有時甚至把母親氣的哇哇大哭。年少時欺負自己的妹妹，每天對妹妹拳打腳踢，對同學也是嗔恨心特別重，我已經把我的壞發揮到了極致。

人之道，損不足，奉有餘。天之道，損有餘，奉不足。天是公平的，人平衡不了你的時候，天自然會平衡你。這也是禍福無門，惟人自召的必然結果，我不生病還有天理嗎？

可憐此時的我還沉浸在自己的自私的慾望之中。語惡，視惡，行惡，一日有三惡，三年天必將之禍。可悲的是更大的災難正在不知不覺的悄悄向我降臨......

/ 3 / 再起波瀾

每一件發生在我們身上的事情都不是偶然的，包括一次擦肩而過的緣分，一次不經意的回眸，一次憤恨的咒罵，都在一飲一啄的前定之中。

好事歹事都是自己感召來的，在我18歲的那一年，一場突入奇來的病災再次降臨在了我的身上。

感冒，一個簡單的不能在簡單的，常見不能在常見的病，卻成了我病痛的導火索。

輸液，也許是大部分人順理成章的選擇，但就是因為這個選擇把我差點推向了萬劫不復之地。

因為馬上就要開學了，（當時在內蒙古大學就讀）急切的想讓自己快點康復，於是選擇心目中最好的治療方式「輸液」。

四天的液體輸到了體內，感冒癥狀是消失了，但卻出現了一個更大的問題，胸悶氣短的感覺再次出現，而且伴隨劇烈的心慌，我的父母也非常緊張，但開學臨近，我只能踏上回學校的火車。父親送我去火車站時，千叮嚀萬囑咐，讓我到了學校後，去醫院找專家看病，我上了火車後，透過車窗看到父親偷偷的抹眼淚。日後母親和我說，父親對我的病情格外的擔心，心情一度很沮喪。

至今記憶猶新，在火車上度過的那20多個小時，真的很難熬，當時都有一種會隨時死掉的恐懼感。

據七十年代美國報紙報道，一年之內因濫用抗生素中毒，住院治療者達到二百五十萬，死亡者達到十四萬之多（我就是受害者之一）。那種認為抗生素萬能的時代早已經過去。現在人們感到頭疼的倒是抗生素的發明和製造，趕不上細菌的繁衍和進化的速度，以及由於濫用抗生素所產生的葯災。更可怕的是我們對生命，對疾病的不正確理解而採取的一種錯誤的治療方法。我們在對生命，對疾病正確的認識基礎上，正確的使用藥物，藥物對我們來說是益友，而在對生命，對疾病錯誤認識基礎上，迷信藥物，濫用藥物時，藥物無異於鴆毒。正如我國清代醫家徐大椿所說：「雖甘草人蔘誤用致害，皆毒藥之類也」

（摘自：《振蕩中醫選集》「現代醫學的反省」）

到學校的第二天我的身影就出現在了內蒙古醫院的心臟科診室，白髮蒼蒼的心臟科專家給我開了心電圖檢查單，此次的檢查結果和每次的不同，診斷結果寫著我看不懂的醫學名詞「室性早搏」，我當時覺得只要知道了我得了什麼病名，確診了，也就好治了。（以「病名」治病的思維主導者我的思想）

醫生告訴我，室性早搏就是心臟在正常的跳動過程中出現的停滯現象，脈搏可以感覺出跳動的卡頓現象。有二聯率，三聯率等。

診斷完後，醫生給我開了一小瓶葯，葯的名字叫「心律平」說吃了這個就好了，可我萬萬沒有想到的是，這種葯會伴隨我走過差不多兩年的時間，小小的白藥片成了我的依賴......

小白片真的很管用，吃了半小時所有的不適感全部消失，高興之餘真的讚歎現代的醫療水平，大城市的醫療水平就是不一樣呀!對專家的醫術更是滿滿的欽佩。

可為什麼五個小時後我所有的不舒服的感覺又捲土重來了呢？恐懼再次向我襲來。

也許把這瓶葯吃完了就好了吧，怎麼可能一下就好，我寬慰我自己。

一個月下去了，吃小白片比吃飯都及時，一瓶葯很快就吃完了，可結果如前，吃了就好，幾個小時後又發作，心想至少有幾個小時的舒服期，總比不吃強。

父親的電話又再一次的把我催促到了另一家大醫院「內蒙古附屬醫院」治療。同樣的心臟內科專家診室，長長的候診隊伍里我成了最年輕的患者。一種壓抑已久的自卑感向我襲來，不敢抬頭看任何一個人，為什麼我會這樣？為什麼這樣的病會讓我得上？曾經聽多了長輩們的對話，說，我們家族的人心臟都不好，「遺傳」。從此這個名詞深深的刻入了我的心裡，我的病根也許就來源於此吧。每每想起，我都有絲絲的連我自己都不易察覺的怨恨感一晃而過。

人不了悟生命的真諦，不認識疾病本質，真的很可怕，在那一點一滴的歲月中我還在外求於因。

人人自有定盤針，萬化根源總在心，

可笑從前顛倒見，枝枝葉葉外頭尋。

同樣的小藥片從藥房熙熙攘攘的人群里遞到了我的手上，藥品的名字依舊「心律平」。只是這次開了2瓶，醫生說多吃就好了。兩位專家，兩個知名大醫院的診斷結果「病名」和藥物都是一樣的，看來我確實是得了「早搏」這個病，這是準確無誤的，接下來就是如何針對這個病名展開治療了，既然說這葯我還的多吃，那我就遵從醫囑多吃吧！

疾病在和我玩躲貓貓嗎？為什麼循環往複的好--壞--好---壞.....總是纏繞著我，對我身心的雙重壓力讓我痛苦不堪，一晃半年下去了，我的病痛有愈演愈烈之勢，小白片吃了差不多6瓶，由開始的一片到逐漸的兩片，到現在的三片。吃藥後舒服感由開始5小時，縮短4小時，在縮短3小時。

學業幾乎難以繼續，胸悶的喘不上氣，看到教室里滿滿的同學，壓抑的我更加難以呼吸，當時覺得只要能讓我痛快的喘氣就是我最大的幸福。

父親再一次的關愛電話讓我踏上了另一個更加權威的求醫之路，「北京協和醫院」。

依舊是心臟內科專家診室，不同的是患者如潮，我成了眾多患者熙熙攘攘中不起眼的一員，天南海北的患者懷抱著希望來到這裡，把所有的希望寄托在了這裡，寄托在了從未謀面的權威專家身上，也許對於患者來說，這是他們最後的救命稻草.....

可我們何曾想到，真正能治我們病的不是別人而是自己，是自己的本能大醫；而讓我們生病的也不是別人，是我們自己的那顆躁動不安的「心」。

（在生命趨序能力低下的狀態下，心的意識將成為使身體失穩失序的干擾源。摘自《振蕩中醫選集》）

我亦如這長長就診隊伍中的迷惑眾生一般無二，寄託了太多外求與依賴別人的心。

再一次的心電圖複查，結果亦然。

坐在白髮蒼蒼，走路都顫巍巍的專家面前，我敘述著我的治療經歷和服藥歷史，專家看了我的檢查結果後，在處方簽上寫下「心得安」。

我手裡拿著這瓶奔波千里，得來不易的救命葯，心裡充滿了期盼，想著專家和我說的話，「小夥子，這個葯比心率平效果更好，吃了就好了，沒事」。

載著滿滿的信心和期盼回到了學校，按時服藥成了我定時的功課，可期望越大，失望就越大，為什麼這麼好的藥物在我身上卻不起作用？歷史就像重演了一般。

我徹底的絕望，不是失望而是絕望。還有比北京協和醫院更加權威的醫生嗎？

/ 4 / 生命的貴人

大學畢業後，由於身體的原因，回到了我們的小縣城養病，父母一直都沒有放棄為我尋找更加權威醫生治病的希望。

人都是有病亂投醫，我也不例外，但是我對醫療已經心灰意冷。唯獨堅持的是父母。

有一天母親對我說，我聽說有一位老中醫很有名，去找他給你看看，我當時心裡一百個不情願，吃了那麼多葯，找了那麼多的醫生，誰能治得了我的病呢？

這一年多來，病痛折磨的我痛苦不堪。

哎！去看看吧！也許有一線希望吧！

母親和我到了一個不起眼的民間小診室，不大的診室里密密麻麻的擠滿了求醫的人，我已經習慣了這個場面，職業病號的我經歷了太多您先我後的爭搶聲。我不想去搶，也沒有能力去搶，我靜靜地坐在診室的一個角落等著。

所有的病人都走了，輪到了我看病，一位老中醫滿面慈祥，略帶疲憊的臉上充滿了笑容，看著我，我莫名的有一種親切感，呼之欲出的眼淚在眼眶中打轉，似乎見到了久違的親人。

（這位在我生命旅程留下深刻一筆的老人家於2016年6月去世，謹以此文對他致以深切的哀悼）

老人家慈祥的話語，和關愛的眼神讓我死灰的心再次復燃，這也許是我最後的希望吧！

最擔心的莫過於母親了，身有傷，貽親憂。如今想起曾經母親用幾近於哀求的語言哀求我面前這位慈祥的老中醫時，我沒有升起半點對母親的感恩之心，也從未體諒過父母因為我的病痛而焦慮不安的心，只是理所當然的認為父母怎麼做都是應該的，甚至心裡還帶有若隱若現的抱怨，是你給了我一個不健康的身體。

我的不孝感召著我的災難。

就這樣，以後的日子裡，奔波在家與診所看病成了我的生活軌跡。每天家中都飄散著濃濃的中藥味，母親無怨無悔的承擔起了為我熬藥的任務，工作之餘這是她必做的工作。

這樣三點一線的日子，整整過了一年，我終於在這位老人家的妙手回春之下恢復了健康。

也許這個經歷，以及對這位老中醫滿滿的感激，在我心中種下了愛中醫的種子吧！也許這也是為我將來走向傳播中醫文化之路鋪墊做的引子吧，又或許一切都是註定要經歷的坎坷。

/ 5 / 繩索

痛的不夠深，永遠不知道中醫的好，傷的不夠慘，永遠不知道自己需要改。可悲，可憐的是，傷過，痛過之後糊塗依舊。

五年過去了，說長不長，說短不短，什麼都在變。唯獨我沒變。江山易改本性難移。我還是我，那個個性鮮明的我。

太陽東升西落間，病魔再次向我降臨。猶如一根無形的病痛之繩捆綁著我，永遠的掙脫不開。

只是輕輕的，不仔細聽幾乎可以忽略不計的咳嗽聲之後，一口鮮紅的血在我的口中吐出.......

對疾病的恐懼再次來襲，慌亂不堪中再次的求醫之路開始了。曾經為我治療心臟病的老中醫已經老的不再看病了，我還能依賴誰？

現在才知道，誰都不能靠，只能強大自己，靠別人永遠不如靠自己。所以在我明白了這個道理之後，用所有的時間學習中醫，來武裝自己。

當地醫院專家建議胸透拍片檢查，結果是肺紋理增強，支氣管炎。建議輸液治療，因為上一次的經歷對輸液充滿了恐懼，所以開了一些消炎藥，止咳藥。又找了中醫科的專家開了中藥，實施所謂的「中西醫結合」治療。我又開始了大把大把吃藥的生活，阿莫西林膠囊，咳特靈，止咳片等等不一而足的被我吃了個遍，大碗大碗的中藥也不停地喝，卻都收效甚微，甚至有加重的趨勢，不知什麼時候一口鮮紅的血就吐出來了，咳嗽和鼻炎居然也加重了。

在當地治療半年無果的情況下，再次踏上了前往「北京協和醫院」的求醫之路。時隔數年，再次踏上這片土地，看到這個曾經來過的地方，心中五味雜陳，不知什麼滋味，樓還是那麼高，不同的是病人愈加的多了，為了掛一個專家號居然要整夜的排隊才有可能會掛到，我也不例外的擠進了這個長隊之中，半夜實在熬不住了就租一把睡椅，終於熬到了天亮掛上了專家號，當時我就在想，這哪是治病，這是「造病」呀！短短几年的時間，怎麼病人越來越多了？

進了專家診室，專家簡單的問了我的情況，沒用了三分鐘就遞給了我一個檢查單，說道，檢查去吧！「核磁共振」結果出來再來看！

排了整整一夜的隊伍，就換來了三分鐘見專家的機會，我心裡有些許的不平！

五天後結果出來了，專家看過後對我說，你的病是「支氣管擴張」，這個病沒有特效藥，也沒有根治的辦法，平時自己注意保養就行了，注意不要感冒。

哦！那我吃什麼葯？

不用吃藥！

不用吃藥？可是我吐血呀！

吐血就去醫院輸血！吐得厲害了就叫救護車！

下一位......

我被迫離開了診室....

這是什麼事呀？我不遠千里來求醫，整夜的排隊挂號，等了5天的檢查結果，居然換來了一句「吐血就叫救護車」，這簡直是天大的笑話。我除了憤怒之外還有無奈與悲哀，一種無助感縈繞著我的心頭。

怎麼命運對我如此的不公，為什麼這些病會讓我得上呢？我內心中一個憤恨的聲音在久久的吶喊。

不能白來一次北京呀！還是去找中醫看吧！

於是掛了特需門診中醫的號，這裡看不到西醫挂號處門庭若市的樣子，看名醫簡介掛了一位很權威的中醫專家，挂號費200元，我對這位專家充滿了期待。

這位中醫專家很慈悲，詳細問診後，給我開了15劑中藥，叮囑我吃完了再來複診。

這次的求醫之旅算是告一段落，我也被折騰的半死，求醫之路真的太難了，求醫真的不如求己呀！如今的我通過自己的學習，再也不用起五更爬半夜的去那陌生的城市挂號了，再也不用聽那漫無邊際的國際玩笑了，命運真正的掌握在我自己的手裡。

/ 6 / 破繭而出

禍福無門，惟人自召，善惡之報，如影隨行。人最可怕的不是疾病，而是面對疾病時的一顆錯誤的心，更可怕的是對生命的無知。

回到家後，開始吃我帶回來的中藥，很快15劑吃完了，效果真的很好，吃藥後已經不再吐血了，只是咳嗽還會有，我的心也穩了下來。於是按原方在我們當地又拿了15劑接著吃，可這時無論怎麼吃，咳嗽依舊，不見絲毫起色了。陰差陽錯間，我也沒有再去北京複診。

命運之燈不知何時會照在你身上，就在此時，機緣巧合下接觸了傳統文化，又幸運的接觸了中醫，從此開始了我命運的轉航。開始了尋找覺悟生命的旅程......

原來發生在我身上的所有事，都是我自己感召而來。

我對父母的不孝之舉，對妹妹的不悌的行為，對同學大肆的欺壓，都為我感召來惡的果報。我不受報，哪還有天理呢？

對於父母我從來就沒有過絲毫的感恩之心，覺得父母為我做什麼事都是理所當然的，我享受著父母給予的一切也是心安理得。不止如此還出言不遜，對父母的話從來不聽，還出言頂撞，甚至把母親氣的痛苦流涕，父親氣的臉色鐵青，無言以對。倫常乖舛，立見消亡。人管不了，法也不管，自有天管，這也許就是天網恢恢疏而不漏吧！

這些大病之外，我小病小痛更是不在話下，不是這裡疼，就是那裡痛，有時頭疼的更是厲害，病痛猶如長了腳一般會轉移，總之會讓你感到病痛的存在。吃化學葯更是家常便飯，我自認為身上痛是有炎症，需要消炎，（其實是「心」壞了，有炎症的是那顆躁動不安的「心」）所以阿莫西林，頭孢等抗生素當成小食品吃，現在才知道那時已經慢性中毒，中毒的那種表現只有經歷過的人才知道什麼感覺。

對妹妹從來沒有盡過悌道。年少的時候，一言不和就對妹妹非打即罵，可妹妹很懂事，一直容讓著我這個哥哥，如今說來除了慚愧，就是滿滿的愧疚。

後來隨著學習的深入，知道自己錯的離譜，深深的懺悔我對父母的不孝行為，對妹妹的不悌之舉，並發誓永不再造。又把家中所有的「小食品」（化學葯）扔掉，從此不在吃一顆，居然健康慢慢的回來了。

真的應了那句話「是生命生病，不是身體生病」。

我一直以來四處尋找名醫為我診病，茫茫人海中遇到解除了我身體之痛的醫生，我永存感激之情。他們就猶如為我破爛不堪的身體打補丁，這個補丁打上了，那個窟窿又出來了，千瘡百孔的身體，永遠也補不完的窟窿，累死累活的醫生。

我們何曾知道窟窿只是「相」，製造窟窿的「心」才是根本。就像一顆菜，表面是好的，可心卻是爛的。

可如果沒有這些窟窿，我也許永遠都不知道自己錯了，所以我感恩這些窟窿對我人生軌跡的轉航起到至關重要的作用。

在我的「心之疾」病入膏肓時，是傳統文化救了我，是「生命生病，非身體生病」救了我，是「人人知醫，人人自醫」救了我。