前夫同意復婚,曾婚內出軌兩次的我該如何抉擇
來源:潘幸知(ID:sharpshow)
m+幸知老師,你好!
我和前夫S是大學同學,戀愛六年結婚了。婚後的一年裡,S工作很忙,壓力也很大,性生活也是一個月一兩次。我不理解他並且總是抱怨他不陪我,然後我就和身邊的小Z在一起了,我能從Z那裡得到從S那裡得不到的陪伴與快樂!
之後我查出懷孕,我知道這不是老公S的,我明白這個事情沒有辦法再隱瞞下去了,只能坦白從寬。和S說明情況後,他悲痛不已,嚎啕大哭。
後來我做了個決定,無論S會不會原諒我,我都要把這個孩子做掉,我不能讓這個孩子來毀掉我的一生,S尊重我的選擇,並陪我去醫院做了手術。術後第二天,S媽媽從老家趕了過來,對我十分照顧,我很感動。
S讓我不要把這件事告訴任何人(包括我爸媽),他說這件事對我影響不好。 我很開心以為他已經原諒我了,他爸媽也原諒我了。
但是,有一次不經意間我在他和他爸爸的聊天信息中,看到了他爸爸讓他和我離婚的消息,我知道他爸爸多次打電話勸他和我離婚,可是他沒告訴我,只說了一句:他是一位思想封建的父親。
我知道不光是他父親封建,任何一個男人遇到這樣的事情都不能接受,雖然S沒有沖我發火,但是我心裡明白,他已經不再信任我了,也不會再像以前對我了。
這件事發生後,他瘋狂的對我提出性要求,幾乎每晚都要,我內心很排斥。漸漸的,他又轉而變得很冷談,幾乎不碰我,連擁抱和接吻都很生硬,他工作依然還是很忙,我也是繼續上著自己的班,內心有種莫名的孤獨感。
一次偶然的機會我遇到了A,他年輕、陽光,我們聊的很開心,並互相加了微信。有一次,A約我去吃飯,吃完飯後又去唱了歌,並很晚才把我送我家,當然我們沒忍住發生了關係。
第二天,我對自己非常厭惡,恨自己為什麼要做出這樣的事情來,難道不知道羞恥嗎?後來A繼續找我,多次之後我們就在一起了,瞞著S。
元旦的時候,我和S坐下來討論了我們到底怎麼辦,最終結果是離婚!我也同意了!但是S當時不知道我和A已經在一起。也許是我的自私,也許我不想讓他知道是因為我怕他會崩潰。
離婚後我和A開心快樂的在一起了,他比我小五歲,但是浪漫會哄我,對我很好,一直寵著我,但我又開始懷念前夫對我的細枝末節的那種好,開始思考什麼才是真愛呢?我在追求的生活到底是什麼樣子的呢?
所以,我做了一個大膽的決定,離開目前的城市,離開我所處的這種安逸的圈子,我想一切重新來過(但是我沒有和現男友A結束,原因應該還是我怕孤獨吧)。
來到新的城市,接觸到新的同事,我對這樣的環境非常不適應,可以說是完全不能接受。因為從小到大我的生活圈子都簡單,說好聽點我這是單純,說不好聽我就是幼稚,所以遇到不開心的事,我都會和男友A說,他也幫我解析問題。
但是另一方面我也會和前夫S打電話訴苦,可能我是想通過訴苦讓他回心轉意吧!他不厭其煩的為我排憂解難,幾通電話之後我發現他還是對我有感情的。
隨即我就追問我們復婚的可能性有多大,他思考之後第二天鄭重回復我:我不想這輩子留下遺憾! 我們還是在一起吧!但是我後面依然工作會很忙,沒有什麼時間陪你,你考慮清楚哦!
前夫的回答讓我哭的稀里嘩啦,S問我怎麼了,我說是感動的.....其實,我內心沒有一絲開心的感覺,反而是另外一個疑問又產生了,我真的需要和他複合嗎?我真的做好面對他,面對他爸媽的打算了嗎?他要是以後不開心了再對我態度不好怎麼辦?我開始猶豫遲疑,並退縮了。
我在考慮是否先回到A這裡,A會一直對我好下去的,最起碼他是這麼說的。所以這些焦慮一直伴隨著我,像一塊大石頭壓著我喘不過氣來,真的好難受!想聽老師幫我分析一下!
幸知在線高級情感諮詢師 鍾捷:
你好,看了你的文字,你說你現在很焦慮,也許你認為焦慮來源於你在糾結和猶豫是要和前夫複合,還是和現男友A繼續下去,其實不一定是。
你可以做一些對自己的覺察,你總是需要和一個人(一個男人)在一起,表面看這似乎是愛情關係,其實很可能是你內心的孩子在找一段依賴的關係。
因為你在內心的層面上是無法一個人面對生活的,你需要依賴一段關係才可以生活下去。而在關係中,你也呈現出明顯的孩童狀態。
當你到了一個新的城市,在適應上出現障礙的時候,你會感覺你在心理上很需要一個人來支撐你,所以你會打電話給前夫。
而當你考慮是否和前夫真的要複合時,你又在猶豫是否可以承擔和前夫在一起時要承擔的責任,所以這不是成熟的愛情關係或是婚姻關係,而是一個孩子在尋找心理上、情緒上可以照顧養育自己的「父母」。
婚姻是成人關係,所謂成人關係,是要為對方付出並且承擔相應的責任的,在這一點上,你很需要成長。
如果去深入探討你的內在,很需要去了解你的原生家庭和成長經歷,在幼年甚至更早的時候,你心理上情緒上被養育和照料的部分有缺失,這些缺失使得你的人格發展和情緒成熟方面很不充分,這些缺失也是你焦慮的深層次的來源。
所以在之前的婚姻中,當你感覺不被丈夫很好地照顧時,你沒有用更加成熟積極的方式去探討怎樣和丈夫建構更好的關係,或者發現實在無法建構好的關係的話也可以結束婚姻,但你選擇了去尋找了另一段可以給你帶來安慰和照顧的關係。你和前夫S、和Z 、和現在的男友A都是如此!
在和男人建立關係時,你更多地關注自己是否可以被照顧(在心理和精神層面的被照顧和依賴),還不能關注到你需要為對方付出和承擔什麼,所以說在心理上你急需成長,這樣才可以去建構成熟的關係。
建議你接受一段時間的心理諮詢,深度探索自己的內在狀態,包括你為何總是比較「輕易」地會和男人發生性關係,在這一點上你也有些厭惡自己,這些應該是你早年被養育方面的缺失,你的無意識在尋找親密,這不是你的錯,可是你需要治療。
— 本期諮詢師推薦 —
鍾 捷丨幸知在線高級情感諮詢師,二級心理諮詢師、時尚健康雜誌心理專欄作家。曾系統地接受精神分析、認知治療、結構性家庭治療、系統性家庭治療、沙盤治療及存在主義團體治療培訓,面詢及電話諮詢個案累計一千五百小時以上。擅長處理夫妻婚姻矛盾、婚前戀愛關係、原生家庭分析、親子關係、人際關係及職場適應和青少年問題。諮詢風格:充分地接納、理解和尊重,內在的理性、睿智和透徹。
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