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當爸爸身患肺癌晚期,連媽媽都準備放棄,身為女兒我該怎麼辦?

目前老爸的情況是,肺鱗癌晚期,淋巴轉移,肋骨轉移。已經做過第一次化療,下周二要入院開始第二次化療。

所有的悲傷,無助,自責,家裡有癌症病人的,我相信我們的心情都一樣。但是目前給我最大壓力的,反而不是我爸的病,該怎麼治療,需要花費多少,家裡的存款夠不夠……而是,我媽的精神狀態。我想問問大家,有沒有人和我是相似的狀況,你們是如何處理的。因為我時刻都想放棄……現在的一切都是我沒有預料到的混亂。快扛不住了。

簡單介紹下,我們家在湖北。我爸的弟弟妹妹,包括我爺爺的態度就是,這病治不好準備後事吧,借錢,沒門。我媽的弟弟妹妹,在我們去北京住院複查確診期間,熱情,出人出力,給錢,並承諾借錢。我媽長年身體不好,我爸是她的支柱。在北京期間,因為有家人的關愛,我媽心理上有依靠,情緒波動還不算嚴重。我們一起偷偷哭,一起照顧我爸。

回到湖北後,因為我爸這邊親戚的冷漠,無動於衷,我媽在照顧我爸期間又堅持陪夜,情緒越來越暴躁,每天都在抱怨爺爺,姑姑,叔叔,哭訴自己命苦,甚至連我也一起罵,說我笑起來像我姑姑,也是狼心狗肺……說我可以,打我都可以,可是當著我爸的面說這些,讓我爸生氣,跟我爸吵嘴,讓我爸著急,我一個字都聽不了。我爸已經進入倒計時了,可憐他還不知道自己的真實病情,一心一意要「趕緊調養好身體,回北京開刀。」淚……

一個快死的人,骨轉移很痛苦,心情不好,罵我媽,急了也給我兩句,我覺得,受點委屈怎麼了???!!!就算他後麵糊塗了,動手打我們,我們也不能喊屈,不能還手,不能恨。因為他是病人!絕症病人。所以我聽見我媽說什麼,嫁人的時候是打著燈籠找的~嫁到你們家就這個命~我將來要是得病了我就自己拿刀抹脖子自殺~ 當著我爸的面。我就是,不能忍。

我承認,在我媽歇斯底里不管不顧抱怨指責哭哭啼啼的時候,我拍桌子了,我也罵人。我認為她真的很自私,知道我爸活不了多久了,還不控制自己,還要鬧,還要作。這些除了加重病人的病情之外,有什麼用?難道這種時候,我們不應該把所有的委屈都埋在心裡,強顏歡笑,盡心儘力伺候病人嗎?

前面提過,我媽的弟弟妹妹盡心儘力照顧我們,在北京的時候。我姨在我們打車去西客站前,用手摸著我的臉說心疼我,以後有事讓我一定給他們打電話。我信了。所以,家裡吵架後,我給我兩個姨發了信息,讓她們勸我媽。

我媽把所有的過錯,都推給了我。說我無緣無故挑剔她,拍桌子,罵她。將來會不養她,給她氣受,虐待她,打她……

下周二就要去醫院了,昨天下午我爸說我媽情緒不穩定,讓我給我姨打個電話,勸勸我媽,當時我媽不在家。我打通電話,可能有一句話說得不到位,讓我姨以為我在指責她們,劈頭蓋臉就給我了一頓:我問你,你媽照顧你爸怎麼樣?你摸著良心說,除了我們,誰還能對你們家這麼好……我聽不下去,這話太打臉,很沒有禮貌直接掛了。哭到凌晨一點。

今天下午,我說以後家裡發生任何事情,我們都不要跟親戚們說了。我們自己扛。並且把我昨天下午和我姨的電話內容重複了一遍。我媽於是又開始,委屈地替自己辯解、罵我、讓我爸評理,折騰了幾個小時。

真的很累。她總是說,她如何不想活了,將來去卧軌什麼的。我都氣到想笑。沒有人知道,我現在有多不想活……

晚上,為了哄我姨,怕她跟我們家真的翻臉了,以後不借給我們錢(我猜測的,多半是),我媽又打通我姨的電話,外放,讓我姨跟我解釋,她根本沒有惡意,是我扭曲了。我根本不聽。因為我明白過來,我作為一個侄女,說的任何話,我姨都不會信,她們只心疼自己的大姐,只相信我媽。

電話快結尾的時候,我媽跟我姨說:XX現在的心理就是扭曲了,變態了,你們對她再好,她也反著理解,所以「咱們家人」都別說話了,你們也不要勸我,將來我也有自己的打算,她不養我,趕我走,我也不會拖累你們……

我真的很累。沒有力氣。這樣的鬧,這樣的作,是在往死里逼我。

但是我不會死。我還要照顧我爸。

這個世界上,真正心疼我的,只有我爸。淚……第一次化療出院後,我爸怕我累著,堅持還要自己炒菜。我媽在家裡不停發牢騷的時候,我們吵起來的時候,我爸一聲不吭。我工作還沒辭,在家裡聯繫老客戶(我是做銷售的)出單子掙錢,我爸疼就忍者,假裝沒事,想喝個橙子汁(他自己不會榨),就問我:你現在手裡有事嗎?沒事給我榨兩個橙子。

感覺這樣的日子,每過一天,就像跑800米,很累,很絕望。即使被我媽那邊的親戚集體定性為不孝,我也不想為自己申辯一句。她說我什麼樣,我就是什麼樣!唯一只是心疼我爸。一輩子受了那麼多罪,現在得了絕症,家裡還是不得安寧。將來他走了,就再也沒有人心疼我了。

我現在真的不知道該怎麼辦,大家有沒有什麼好辦法可以告訴我一下?謝謝你們了。

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