伊思情感：問題不斷的婚姻生活才是真正的婚姻！

娛樂 09-15

馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》這樣說：比起婚姻中的巨大災難，日常的瑣碎煩惱更加難以躲避。

看過一個小品《情感快遞》，很有感觸。小品中，一對夫妻感情出現危機，兩個人分居，一個住樓上，一個住樓下，正在鬧離婚。他們也面臨無法躲避的瑣碎煩惱，妻子嫌棄丈夫會打呼嚕，不幫忙做家務，丈夫則認為妻子太作，三天兩頭跟他胡鬧，弄得他不得安寧。

但真正觸發離婚的則是一個無關大雅的小事：丈夫愛吃梨，於是一直給妻子買梨吃，妻子愛吃棗，於是一直給丈夫買棗吃。請快遞小哥傳給老公的一份視頻中，妻子憤怒地說：我不愛喝露露，我不愛吃梨……

這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因：你怎麼就不懂我，怎麼對這些問題就是視而不見?

這也是婚姻中比出現問題更可怕的地方：想當然認為，你愛我，就應該懂我，只要兩個人相愛就一定會去解決問題，如果問題解決不了，一定是沒有愛了。

有首歌這樣唱的：你永遠不懂我傷悲，就像白天不懂夜的黑。

曾有一首告白的言情小詩很流行：我來自雲南元謀，你來自北京周口，牽著你長滿絨毛的小手，輕輕地咬上一口，啊，愛情讓我們直立行走。

無疑，這只是人們對愛情的幻想：真正讓人直立行走的，肯定不是愛，是食物。

著名個體心理學家阿爾弗萊德·阿德勒主張：愛情本身是不能夠解決任何問題的，所以請不要嘗試用愛情去解決生活的問題和人生的煩惱。可人們還是樂此不疲地歌頌「只要有愛，就能解決任何問題」，多少婚姻的誤區，正是由於這個美麗卻錯誤的幻想而來。

● 誤區一：責任全在TA

這道題跟「先有雞還是先有蛋?」一樣難：是「他不愛我了」導致了出現問題，還是出現問題導致了「他不愛我了」?

● 誤區二：我看錯了TA

沒有完美的Mr Right，如果你想擁有一頭牛，那麼你也將擁有牛屎，天下沒有「無牛屎」的婚姻。

● 誤區三：下一個TA會截然不同更換伴侶，下一份愛情並不會更好，因為這只不過是把問題延遲了，擺脫的只是問題的誘因，而不是問題的本身。

就像周國平所說的：好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄。別想到婚姻中尋找天堂。

愛非但不是所有問題的答案，事實上也不能解決婚姻中的大部分問題。美國著名心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出這樣的一個結論：婚姻總會出現各種問題，而這其中69%的分歧會永遠存在。「當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。」John Gottman說。既然絕大部分問題無法解決，那保持婚姻幸福的重點就不在於解決問題，而在於雙方面對問題的態度。

換句話說：婚姻其實是一種帶著問題生活的能力。John Gottman還發現，當人們持有下面四種態度時，你就要對你的婚姻保持警惕了。

● 批判(Criticism)

對人不對事地指責對方，或作出「你總是這麼邋遢」、「你從來沒有愛過我」等泛指的標籤性評價。

● 輕視(Contempt)

對伴侶使用侮辱性語言，開不恰當的玩笑嘲諷對方。

● 防備(Defensiveness)

否認自己需要承擔某些責任，找借口、牢騷滿腹、互相指責。

● 冷漠(Stonewalling)

無視對方、拒絕在同一個房間待著。另外，以嘲諷的語氣說「你說的都對」、「就這樣吧」。

年初，韓國播出了一檔綜藝節目：新婚日記。節目記錄了一對新婚明星夫妻(安宰賢和具惠善)的日常生活，第一期，就放大了可意會不可言傳的一件小事兒：放屁。原來，性格大大咧咧的具惠善，早在兩人剛交往的時候就在安宰賢面前放屁了，反是安宰賢卻始終端著，還說要「一直堅守」。

安宰賢的堅守，正是很多人在結婚之前的「堅守」：呈現最好的樣子。

很多失敗的婚姻，正是失敗在這裡：你以為你愛的是TA，實則你愛的是TA最好的樣子。

很多婚姻里的問題，正是藏在這時：在談戀愛的時候，只跟一個人的優點談戀愛，而不知道，談結婚，是跟一個人的缺點過日子。

喜歡一句話：結婚不是我喜歡你最好的樣子，而是你有的樣子我都喜歡。具惠善顯然懂得這句話，沒有堅守呈現最好樣子的自己不說，在節目中，還慫恿安宰賢，最終讓其痛痛快快在自己面前放了屁。

這就是婚姻中帶著問題生活的重要能力之一：在戀愛時，先呈現自己最真實的樣子，在婚姻中，先接納對方最真實的樣子。

簡而言之：儘早暴露大部分問題。

眾所周知，吳京是個直男，而老婆謝楠也是個事業型的女強人。按照一般的說法，這倆人應水火不容。可事實上，二人過得水乳交融。看下他們的一個故事，你就會釋然。

一次，謝楠要去拍一場戲，有吻戲的鏡頭，拍之前，她告訴了吳京。愛，當然是自私的，對大直男吳京來說，這是個很大的問題，他也不出所料地怒了，用北京糙老爺們兒的語氣說：不能不拍嗎?謝楠說：不能。結果她就去拍戲了。那場戲是夜裡，吳京突然來到片場，一身白衣，「白馬王子范」地找到謝楠：拍了嗎?謝楠說：還沒呢。於是吳京就迅雷不及掩耳之勢親了謝楠，壞壞地說：去看那男演員，有沒有我夠魅力。

看，這就是兩個看似應水火不容的人，卻把愛情和婚姻過得水乳交融的秘訣：愛當然是自私的，但並不以愛的名義，試圖用婚姻體制凌駕各自的生活。事實上，婚姻中的很多事本無關原則。

也不應上升到愛或不愛的問題：愛吃梨，你可以自己買梨吃。你愛吃棗，你可以自己買棗吃。一言以蔽之：無視一些「問題」。

當然，在婚姻里，並不能對所有問題都視而不見，也需要恰當的溝通，但千萬不要秉持「如果問題解決不了，一定是沒有愛了」的思維。

比如：妻子：我最近大姨媽來了，身體不舒服。丈夫：這個我可沒辦法，多喝點糖水。妻子：你整天在外面應酬別人，你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪?丈夫：我也沒有辦法啊。妻子：一點也不關心我，你是不是不愛我了?

這就是典型的無效溝通：溝通死循環。