那些「縱容」，是因為自己曾經痛過
昨天，當兩天未見的小晨遠遠地跑向我，給我一個擁抱的時候，我心裡既有點高興，又帶著點心酸。
自從兩天前的早上，當我不顧他的哭喊，離開他前往集訓地點的時候，我的魂就留下了一半。
好不容易熬完上午的課程，我問班主任：小晨昨晚有點發燒，今天精神怎麼樣？
班主任說：「精神挺好的，下午繼續觀察。」
而下午等我下課，拿出手機一看，有一個未接來電是班主任的，那時候心裡咯噔一下：是不是小晨又不舒服了？
趕緊回電，班主任說，小晨下午是有些發燒了。
我趕緊又打電話給受託暫時照顧小晨的朋友，她說給他貼了退燒貼，精神還可以。
她讓小晨聽電話，但是小晨說：「不聽。」
我知道，他還「記恨」著早上的事情，他還在對我氣惱著。
當我看見視頻中在額頭上貼著退燒貼的他，我恨不住馬上飛奔到他身邊。
朋友說我太過「多愁善感」。
而那個時刻，我心中的掙扎只有我自己清楚。
當我拉開哭泣著的小晨，在電梯口聽著他一遍又一遍撕心裂肺地跟他爸爸說「我要媽媽」的時候，我似乎看到了很多年前，哭喊著不讓媽媽走的小小的金娜。
那個時候的，小小的我，抱著媽媽的腿，拉著她的行李袋，懇求著讓她帶上我，但是，奶奶輕易地把我從她身邊拉開，揮揮手，讓媽媽趕緊離開，免得我又來糾纏。
想到這裡，那一刻，我多麼想停住自己的腳步，回到家裡，跟小晨說：「媽媽在這裡。」
但是，我的理智仍然佔了上風，我拉著行李，漸漸遠離了這個絆住了我的心的地方，遠離了我的孩子。
這一刻，我隱約明白了一件事。對我來說，親自教養小晨，並不僅僅是在履行作為一個母親的責任，同時，也是在撫養自己內心深處的幼兒時期的自己。
所以，在某些事情上，有些人沒有辦法理解我對小晨為什麼如此「縱容」。那是因為，在我的潛意識中，給予他的這些，似乎小時候自己缺失的部分也得到了補償。
這也是為什麼，很多曾經是留守兒童的女生，當她自己成為一個母親之後，會更加希望孩子能夠留在自己身邊的原因。
有些痛，只有自己經歷過了，才知道其中的滋味，才更加不想讓自己的孩子經受一樣的痛楚。
我們每個人都生活在自己的小圈子裡，我們過去的經歷造就了今天的思維方式和價值觀。
咪蒙說：職場媽媽都欠孩子一句對不起。
薇安說：職場媽媽，你什麼都不欠孩子的。
而我，只不過是不想辜負孩子的童年，也不想辜負自己的人生而已。
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