節操碎了:給我一個食堂的饅頭,我能撬起整個地球
1、小明剛認了個黑人師傅,一天晚上小明去師傅家請教問題,但師傅家停電了,小明就說:師傅,你笑啊,你不笑我找不到你。師傅說:傻孩紙,沒用的,我剛剛吃了奧利奧
2、大半截課過去了,小明才搖搖晃晃的走進教室,老師問:你跑哪去了?小明說:上廁所了。老師指著小明的頭說:少騙我,你頭上的汗是怎麼回事?小明憋了一會說道:老師,我便秘,拉不出給我憋的
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3、同學聚會,聊到紳士這個話題,某久經沙場的漂亮MM不屑的說:「所謂紳士無非是有耐心的狼。」 旁邊一男同學聽了不樂意了,幽幽的回了一句:「照你這邏輯,所謂淑女,不成了有手段的雞?」
4、這幾天花銷比較大,一不小心把生活費用完了,可離月底還有20多天。於是準備討好老爸要點生活費。早上起來給家人煮了麵條當早餐。老爸拿著筷子警惕的看著我問,這面,多少錢一碗……
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5、女:我已經有男朋友了。男:我不介意,我還是喜歡你。評論:好痴情的男人。男:我已經有女朋友了。女:我不介意,我還是喜歡你。評論:不要臉的小三。
6、前幾天教孫子學我們兒時的畫畫口訣。丁字沒掛鉤,兩邊掛燈籠,三天沒吃飯,餓個大鴨蛋,六字做帽頭,三字當耳朵,日字當脖子,目字當身子,月子當胳膊,田字當拳頭,門字當腿,口字當腳,這種畫法過去了三四十年。當我又重新畫出來時卻才發現,那個時代我們就會畫機器人了。
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7、小時候有一個雪糕叫[爽一夏],今天回到超市叫老闆[爽一夏],老闆過來說,你是要爽我還是我姑娘。我一看,老闆姑娘美如天仙。後來我給老闆一塊錢,然後這個姑娘是我老婆了,我回家發現,我買的是雪糕,但買了個老婆,我是賺了還是陪了。
8、還記得上學時的苦逼生活嗎?阿基米德曾說過;給我一個食堂的饅頭,我能撬起整個地球。(該多硬啊)孟德爾曾說;給我一杯學校食堂的油,我能計算出當中含了多少口水哈喇子,多少蒼蠅屎,多少蛆,多少。。。。。。。
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9、剛交了個四川妹子,妹紙嫌我的那個太細,咬的時候偷吃了兩個生辣椒,媽蛋害得老子第二天都不敢走路了!!!
10、手機實名制意味著什麼?神回復:自從有了實名制,騙子打電話來都直接喊我名了,親切多了。
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※節操碎了:姑娘這麼節約,一定會是一個好媳婦的
※節操碎了:走路慌忙中不小心和一妹子撞了個滿懷
※節操碎了:他在做俯卧撐,我在做下蹲
※節操碎了:兩個妹子你們的男朋友在後面秀恩愛
※節操碎了:大姐,坐得這麼近看電視容易近視的
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