問答 |為什麼你這麼好，男人還是不能對你專一？

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Chapter  1

關鍵詞：老公聊騷

題主：女

問：

冷愛您好！最近才開始關注您，希望能得到您的幫助，謝謝！我29歲，身高155，從事房產銷售。老公28歲，從事物流。

我們結婚5年，有兩個男寶寶，大的5歲，小的3歲半。我們的問題是，難溝通和信任。我們是通過別人介紹，認識半個月，就確定戀愛，然後談半年結婚。

結婚後，我才發現他很喜歡跟別人聊騷，同時跟幾個女的曖昧。那時候，只要我一發現就鬧，一直到2年，兩人才算磨合過來。之後我覺得兩人感情算穩定了，對他比較放心。

事情轉變是，去年12月份，他跟他公司新來的一個女的出軌了。那女的在過年初一，半夜三更打電話來，被我接到了。她說他們特別相愛，還說我老公說他跟我早就沒感情了，叫我不要管他們。

但是我老公怎麼都不承認。他說我不相信他，還發很大的脾氣。那時候我特別難過，打擊很大。過後也當這事過了，但就不是很相信他了。

之後，我會經常一段時間查他手機。他平時很愛打麻將，那天又說去打麻將，其實是去玩了。

他經常跟他的同事、麻將友說，他在外面有女人。我問他，他就說跟他們開玩笑的。

我總覺得，他感覺有老婆小孩，在外面還有女人，是一件特別了不起的事情。那時候我也沒發現有什麼，就當他開玩笑了。

他去玩那天就叫小姐，還留聯繫電話跟加微信。半夜回來，那小姐在微信問他回到家了嗎，她回到家了。我早上看到這些就崩潰了，一直質問他。

他開始說沒什麼，但是我不相信。後來問多了，他就爆發打了我很多下，腳踢扇頭什麼都來。一直到現在，有10多天，對我冷暴力。我跟他示好，他的態度還是很強硬。

我自認我性格真的很好了，他為什麼還是這樣？平時他真的看不到我好，不知道怎麼才好了。我跟他也很難溝通，很容易就生氣。

現在我也不像以前。以前他只要不理我，就特別難受。但是現在我能正常上班、吃飯、睡覺，已經不受他影響很大了。但是我的心情還是會突然就不好。

 

   

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答：

從我學習家庭治療開始，家暴一直是其中很重要的課題。在面對像你這樣家暴問題的時候，很多人都會有一種「恨鐵不成鋼」的感覺，認為被家暴者應該還擊，又或者是轉身離開。

而我一直思考的問題卻是：為什麼事情是這樣子？這不禁讓我聯想起最近有一位程序員被逼自殺的事件。我看過網路上很多的分析，但是我認為，他們都沒有講到點子上。

在我看來，讓這位程序員自殺的原因有很多，但是當中這三個是最主要的原因：

第一，他身邊的人沒有一個能夠真正地理解和支持他。我們可以看到，大部分對這位程序員的態度是指責他的軟弱。當然，其中也有很多人是好心的，但是這些對於當事人本身來說根本沒有一點用處。

除了當事人以外，身邊沒有一個人能夠嘗試去理解他們所在的處境。

就像這個案例里的你，明明被打，卻不願離開。除了指責，我們有沒有可能在理解的基礎上談論你的事情呢？

第二，我認為在我們國家，還有很多人缺乏基本的有關於親密關係的科學知識。我們一直在做的工作就是普及常識，所以我認為任重而道遠。

假如那位程序員，有上過婚姻方面的專業課程，又或者看過相關書籍，我相信事情不會到今天這個地步。這個案例中的你也是一樣，你們結婚五年，生了兩個孩子，大的五歲，小的三歲，在我看來你們對於生孩子一事沒有很好的規劃，因此你現在陷入了十分被動的境地。

面對這兩個小孩，你無法獨自撫養。因此就算你的婚姻里有諸多問題，你也只能自己扛著。如果你當初有一點科學知識，懂得對生活做出應有的規劃，那麼都不會出現如此被動的境地。

第三，我認為現今社會的流行文化，特別是小說、電影、電視劇等，毒害了很多人。就程序員一事而言，他和他的前妻是「一見鍾情」。就客觀而言，一見鍾情的發生幾率不是沒有，但是極低。

很多時候，我們所嚮往的「愛情故事」都是有毒的。

太過於瑪麗蘇的情節，讓人誤以為在愛情里，不需要任何努力。

天上會隨便掉下一個餡餅，就能把我們砸暈。但實際上，這一點都不科學。

就像這個案例里的你一樣，也許在你眼中，你認為在婚姻里就應該從一而終，跟了一個男人，就得一輩子和他綁在一起。在我看來，這些固化的概念都是害人的。

綜上所述，以上這三個方面，都是普遍性的事件和行為。回到案例，你現在沒辦法離開，那是因為你沒有得到幫助，也沒有看到生活的未來和更多的可能性。

也許你不僅僅是常人眼中的脾氣好，甚至你已經開啟了大房模式，然而對方卻一點也不照顧你的臉面，毫不顧忌你的尊嚴。

在這時，你要想想，留在這樣的婚姻里，你無法改變他，那麼你的未來在哪裡？你生活中新的可能在哪裡？

我建議，你要踏出尋找生活中新可能性的第一步，哪怕先從工作層面開始。你可以尋找一份新工作，或者拓展自己的社交圈，這些都是很好的途徑。

而你的丈夫是一個無法被改變的人，他是勸不了的。因此我建議，你應該把注意力放在那些能夠改變的事情上，比如從改變自己開始做起，這可能會更有意義。

Chapter  2

關鍵詞：預期

題主：男

問：

我中專學歷，28歲，妻子高中學歷，25歲。我們擁有自己的孩子。背景是這樣子的，有中專學歷的我因為知道自己的學歷不夠，然後就一直去培訓機構，學習增長自己的知識。

因為我家比較窮，一開始妻子還能無怨無悔給錢我，支持我讀書。但是支持我一年後，她就放棄支持我了。

以這件事為開端，我對她開始有各種各樣的不滿。因為我理想的婚姻是夫妻互相支持，但因為她不支持我，讓我心中萌發出對她的厭惡感。

跟她的婚姻，其實從一開始就存在問題。

我開始就不是很喜歡她，但是因為我家窮，為了傳宗接代還是跟她結婚了。

我們三觀其實也根本不一致，大家的興趣也不一致。但後來懷孕了就這樣稀里糊塗地結婚了。

為什麼一開始要說學歷呢？因為我現在通過自己努力，已經從一名生產工，轉行成為辦公室的文職人員，而妻子還是那個生產工。我並不是嫌棄她學歷低，而且嫌棄她沒有像我這樣積極向上的心。

我是經歷了社會的洗禮，才學會積極向上。但她是個內向的人，就是那種什麼都不會主動的人。她的人生沒有挫折，也沒有追求。

我感覺，跟她在一起就像是帶小孩一樣，什麼都要我規劃好做好，她什麼都不做。加上家裡所有事搭在我一個人身上，我感覺很累。

解決方法是，我知道要溝通，還有讓她參加到我們的家庭管理裡面。所以，我有跟她說過，希望她辭掉現在的工作，然後進修自己，讓我們的思想能夠同步。但她拒絕了，說現在的工作很開心，不想做出改變。

我在這段婚姻真的不開心，我感覺我自己沒有選擇一個真正理解我支持我的人。我們在一起，只能聊一些雞毛蒜皮的事情。我想聊一些未來的事情，她也給不了意見，只能當聆聽者。

因此，希望老師能夠指出我的問題和為我給出解決方法。

答：

你為什麼和她在一起，難道你自己內心沒點數嗎？你說你家窮，為了傳宗接代，所以和她結婚。那你當初結婚的目的達成了嗎？我相信你們已經很好完成了。

再加上你的妻子不僅是很好的聆聽者，還支持你讀書一點，也沒有問你們要很多的錢，這樣的妻子已經很好了。你還想她怎麼樣呢？

我想說，如果人家做到像你所說的積極向上，那她嫁給你幹嘛？為什麼她不能嫁給一個比你更好、更優秀的男人呢？如果人家真的渴望非凡的人生，輪得到你娶她嗎？

老話說得好，

人心不足蛇吞象。

你最大的問題就是沒有管理好自己的預期，所有的不開心和煩惱都是你自找的。請你自己好好反思吧！

Chapter  3

關鍵詞：情緒

題主：女

問：

冷愛你好，關注您好久了，希望能被抽中。我跟前男友在一起12年了，一直異地。他180cm，體重70kg，家庭條件比我好。我162cm，體重50kg。

我們都是彼此的初戀。他一直都很愛我，而我以前很作，也覺得他不夠成熟。我曾經在畢業出來工作的時候，為了一個曾經讓我開心的男人，離開過他。他反覆找我複合，我都沒回頭。

一年後，我知道他有女朋友了，我又去找他複合，他同意了。後來他還是和以前一樣愛我，可是他心裡有疙瘩，認為我背叛過他。所以在我們複合後，他因為心理不平衡出軌了。

原本我打算徹底跟他算了。可是他求我原諒，他以後再也不會了。一個星期後，我什麼都沒說就原諒他了。可是三個月後他又出軌了，訂婚也被他無情地取消了。

後來他覺得第二次出軌的那個女孩好假，跟他沒有感情，又來找我複合。這中間差不多一年，我一直在糾結要不要回頭，可是始終不敢踏出這一步。

結果今年五月，他突然回來相親。他相親一個月，見面兩次，就訂婚領證了。

在他訂婚前幾天，他都還在聯繫我，保存了我跟他這麼多年的照片，說這輩子最愛的人是我。

只是他絕望了，也不想再談了，找個合適的人結婚就夠了。我哭著要他取消訂婚，他沒同意，說當初那樣取消訂婚，對她傷害，對她家人傷害，他不能再做第二次。

所以後來他訂婚，結婚了。他領證後的半個月，打過一次電話我，問我結婚沒有。因為在他訂婚前，我跟他說他去訂婚了，我也可以立馬找個人跟我結婚。我說沒有，就這樣我們沒有聯繫了。

我想問了冷大，像他這樣被傷透了心後，對感情絕望，隨便找個人結婚了，靠譜嗎？他們能長久嗎？我始終還放不下，是我自己太執拗了嗎？希望被冷大抽中，能給迷茫的我一點建議。謝謝！

答：

你的提問是無效的。對你來說，你擔心他們長久不長久，有什麼意義呢？就算他們不長久，你還打算和他重新在一起嗎？

你總是把注意力放在別人的身上，自然你不會得到正確的結果。這，就是一切災難的根源。

你始終放不下，不是因為你太執拗，而且你由始至終沒有理解自己正處於什麼樣的情緒之中。世界上所有明白道理、但是卻做不到的人，都是因為他們正處於情緒的波動之中。

所以，你要怎麼做，才能真正放下呢？關鍵是，你要學會體察自己的情緒，找到最根本的情緒所在。你的情緒是針對自己，還是針對他？是失望、傷心，還是憤怒？

如果你找不出最根本的情緒，始終處於情緒之中，那麼你只會被情緒所控制，受情緒指揮，做出更多錯誤的行為。

Chapter  4

關鍵詞：嫌棄

題主：女

問：

我和我男朋友都是獨生子。他29歲，性格內向，我25歲，性格開朗。我們談了8個月，他家條件不是很好，我家條件還可以。自身條件，我8分，他6分。

我就個子不高，155cm，但我媽說男生有穩定收入，對我好就行了。他對我確實很好，也很愛我。

我家人總叫我帶他回家吃飯，可談了這麼久，他也沒把我領回家給父母家人看。

我家覺得他爸媽對我們的感情不聞不問，一點也不主動。但我覺得他對我很好，性格挺合得來的，就說再給他一些時間，讓他跟父母溝通。但無果，他父母還是不聞不問。

六月，他爸來我醫院做手術，我幫他忙前忙後，也沒討到好。出院後，我想去他家看望他爸，他就說他爸現在恢復中，要穿紙尿褲，不太方便見外人。過幾個月好了，我們再見。但後幾天，他卻穿著紙尿褲去小區散步。

後來我才知道他爸一直不同意我們在一起，嫌我太矮了，還拖媒婆給他兒子找個高的。我男朋友也就170cm，我都沒嫌他這那的。

因此，我家人很不高興，覺得他家人態度不好，還沒錢，對他和他家人很失望，勸我分手。我教導他很多次怎麼面對父母，但都無果！

而且每次晚上十點前，他送完我回家，他都要在網吧待到十一二點才回去。我很擔憂他們家的相處模式，甚至覺得他是在逃避他父母。

我冷靜地想了兩天，加上父母的想法，我跟他說了分手，但他不斷來找我，想要挽回我，可還是沒有有效解決問題。等拖到最後父母還是不同意，我怎麼辦？我都25歲了，可經不起這麼耗。

我現在真的很糾結，一方面貪戀他的好，也捨不得傷害一個愛我的人。可是我也不想委曲求全嫁到他家。另一方面，我怕理智得想自私地成全自己，逃離他這樣的家庭，但又擔心未來找不到對我這麼好，和我性格合拍的。

希望冷大大能給我一些中肯的意見，謝謝！

 

   

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答：

很抱歉，我無法給你所謂中肯的意見。在我看來，你們兩人都有問題。對於你的男朋友，他的家庭可能認為，這個寶貝兒子有多麼了不起，並且去醫院有求於你的時候不說什麼，等你去他家的時候就挑三揀四。在我看來，他們家的確很不懂得人情世故。

至於你，你好像嫌棄對方家庭條件不好，這在平時的相處里，肯定也會一定程度地傷害了你們之間的感情。

如果你們想要繼續在一起，那麼唯一的可能性是你的男朋友和他的家庭進行切割。

如果不能做到這一點，再在一起，也沒什麼意思。

而且，這個問題不是你教導他就有用，這需要你的男朋友自己爭氣。

Chapter  5

關鍵詞：生活方式

題主：女

問：

兩個同齡人的婚姻，因為性格上相似而走到了一起，卻因為興趣上相反而相互排斥，最終越走越遠。結婚得很倉促，還等不到相互真正了解的時候，孩子也已出生。磕磕碰碰，轉眼也即將五個年頭。

回想這五年里，只有懷孕那一年，最平靜，最安心。其餘時間不是異地，就是吵架吧。也不知道到底哪裡出了錯。他沒有我想要的穩重、成熟、理智、大方，我也沒有他想要的溫柔、體貼、乖巧、聽話。

我們的性格很像，都是缺乏安全感及其不自信。

我們的工作也是不穩定，沒有穩定的收入，導致我們對未來的不安和懷疑吧。

他之前在家做淘寶，我在家帶孩子。因為意見不合，我沒有參與他的淘寶，我帶我的孩子。我是正常作息，他是因為淘寶，所以導致黑白顛倒的作息，以至我們日漸分離，兩人的心應該從這個時候起越走越遠吧。

最終他的創業沒有成功。因為沒有收入，我在家坐如針刺般煩躁不安，而他貌似無動於衷。我出去上班，他也上班了，但是兩人的收入都微薄。

我下班回家帶孩子，他就是天天出去喝茶喝酒，我也慢慢有了社交圈。兩個人越走越遠，基本上我們沒有什麼交集和共同語言。

他覺得生活照常過，我卻認為生活毫無樂趣。我開始了頻繁在外面玩，他覺得我變了，開始對我各種懷疑、跟蹤、監視。越這樣，我越透不起氣了。我也開始覺得，他給不了我想要的生活。

之後他各種懷疑我有外遇，引發了爭吵甚至暴力，我離家出走了。至今已有8個多月了。剛開始，我們覺得我們兩人都需要時間冷靜，需要成長。我們一樣不成熟、不理智、衝動、易遷怒於對方。

分開這段時間，剛開始他不斷到處找我，慢慢也變得無所謂了。只是問我什麼時候搬回去，我也是說想清楚了，我就回去。中間我有回去看看孩子。

答：

看完你的故事，我的第一感覺是，當我們在吵架當中，很多時候說「我們倆……」，其實說的就是對方。你為什麼不願承認你說「你們」缺乏安全感、不自信等這些特點，其實指的就是對方呢？

你只有承認了對對方的真實看法，才會知道未來的路該往哪裡走。

不管你多麼輕描淡寫，真正的事實就是他懷疑你出軌，而你的社交圈也確實比過去更大了。也許在你看來是雲淡風輕，但是對於你先生來說可能就是驚濤駭浪了。

你和你先生不是同一類人。他認為平平淡淡才是真，而你卻不當一回事。既然如此，你們又何必苦苦將人生捆綁在一塊呢？你所謂想清楚了再回去，不過是想看看有沒有好的下家罷了。

我同情你的丈夫。儘管他創業失敗了，但是他為此日夜顛倒，他也是不容易的。但是你給這個家別說支持了，有過努力嗎？就算不努力，你又給了多少理解呢？

道不相同，不相為謀。如果你想要精彩的人生，那你完全可以放過只想平平淡淡人生的他。

另外，看了你們的聊天記錄，我還想多說兩句。你在案例里沒有提及家暴的核心原來，但是他說的一句話卻讓我覺得值得玩味——「如果你回來後還是那個樣子，我照樣打你」。我不知道他口中的「那個樣子」到底是什麼樣子，也不知道你們走到了現在這一步到底是為了什麼。

但是我相信你們各自可以找得到和自己生活方式類似的人，既然如此，在一起互相折磨，對彼此來說都不是一件好事情。

Chapter  6

關鍵詞：對抗

題主：女

問：

冷愛老師，您好！我在經歷了長達兩個月的和家人冷戰疏離之後，終於決定要來向您諮詢一下了。

我大學畢業一年多了。畢業了，父親就把我安排在他朋友的公司工作，一家國企，繳納五險一金。

我的崗位很清閑，身邊的同事都是上了年齡，4、50歲左右的。而且你知道國企都是通過關係進來的，所以這個工作氛圍就可想而知。

兩個月前，我明顯感覺自己變了很多，變得對什麼都麻木不仁。

我對父母，對自己，對生活，對工作，都是漫不經心，懶懶散散的。

晚上我經常出去和朋友玩到很晚，父母就會等我回家，給我打電話發微信，問我什麼時候回來。

我說晚一點，就會被罵，而且被罵的很難聽。這會使我產生逆反情緒，更加不想回家，心想反正回不回，都要挨罵，不如在外面還能多開心一點。

父母好賴話都說盡了，我實在是聽不進去，也不太懂得該怎麼改變。現在家都要被我這樣攪黃了，爸媽快要因為我分開了。

我知道我自私，沒有考慮父母。但我現在真的不知道該怎麼辦了，拜託老師指點迷津。

 

答：

你之所以成現在這樣子，那是因為你不想要現在的人生，不想要現在的工作。但是，你不敢違背你父親的意思，所以只能委屈自己。

如果想改變現狀，那麼我認為你最應該做的就是向你的父親坦白你內心的真實想法。你可以對他說，你不想要現在的工作，你想過自己想過的人生。

如果你自己去找工作，哪怕不好，但是你也會為自己的選擇埋單，並且過得心甘情願。

而你現在的態度就是逃避，用冷漠去對抗。但是這種態度根本無法幫助你的父母去了解你真正想要的東西，所以你們進行真誠且冷靜的溝通，這是很有必要的。

甚至，我懷疑你連自己想要什麼都不太清楚。如果是這種情況，我建議你要先找到自己的興趣愛好，然後再慢慢發展。

綜上所述，你的當務之急是跟你的父母進行不要的溝通。哪怕你想辭職一事會讓你的父母一時憤怒，但總比你現在麻木不仁要來得好。因為這種麻木不仁只會讓你逐漸失去對生活的動力和熱情，這才是最糟糕的。

就像直播現場有一位網友說的，這種做法相當於自己攻擊自己，同時也是你對你的父母進行隱形的攻擊。而這種隱形的攻擊不僅會破壞你們的親子關係，也會破壞你自身必要的和諧。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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