更大的善良是，允許自己不善良
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這是夢婷老師寫的的第14篇原創文章
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不久之前，我心血來潮在朋友圈裡問大家：你覺得你是一個什麼樣的人？
結果好多人回復的是：善良。
我就在想，
善良是一個什麼東西？
?
前段時間，騰訊搞了一個為自閉症腦癱等兒童精神障礙患者募捐的活動，刷爆了朋友圈。只需要1元錢，就可以購買一幅畫作為手機屏保，並且可以曬在朋友圈。
我瞬間發現，身邊好像好多善良的人啊。
當我們評價自己是善良的時候，我們的內心發生了什麼？
對，也許我不優秀、我不聰明、我沒有什麼其他的優點，可是最起碼，我是一個善良的人啊。
善良就是說，當遇到一些利益有衝突的時候，我會考慮到其他人，我有能力捨己為人，換句話說，我是一個好人啊。
善良的行為當然可以產生非常美好的漣漪反應。就像在水面上扔了一個小石頭，擴散出去的漣漪可以到達很遠很遠。善良的行為可以影響更多人變得善良。這些都無可厚非。
然而，一切善良，最終都是為了感動自己。而感動自己，其實不是自私、不是壞事，恰恰相反，這是愛自己的一種表現。
最近一個關係不錯的女性朋友A，在毫無徵兆的情況下，突然就發現了丈夫手機裡面的出軌證據。她多麼希望這只是自己想多了，可是丈夫很快就承認了這是事實。
一時間整個世界都天崩地裂。她立刻提出了離婚。五年的美好婚姻，本以為自己找到的就是那個對的人，是那個要陪自己一直到老的人，卻在自己付出了所有信任的情況下，捅了自己最深的一刀。
丈夫一開始說，自己願意凈身出戶，因為畢竟自己是犯錯的那一方。但是我的女性朋友堅持要給對方不小的一筆錢。
她很冷靜的跟我說「夢婷，你知道嗎，這是我做人的原則，我還沒有那麼絕情。我不忍心一分錢都不給他」。聽到這話我真是忍不住大喊：你也太善良了吧！！！
剩下的這些話我沒有說出來：沒搞錯吧，他這樣傷害你，你卻還在為他著想。你是不是人太好了。
當時我覺得，如果這樣說會讓她不舒服。於是換了一種說法。我說，我明白，你有你做人的原則。你不想因為對方不好，就讓自己也變得面目可憎。至少，當對方對你不好的時候，你選擇對對方善良。
這種以德報怨其實非常難得。
那為什麼在經歷了強烈的痛苦之後，還會有人做出善良的行為呢？
心理學家發現，面對強烈的痛苦、壓力、衝突，為了讓自己繼續活下去，不要感受到那麼刻骨的疼，這種保護自己的方法在心理學上被統一稱作：
防禦機制
人人都需要防禦機制。
防禦機制不是壞事。
人人都有不同的防禦機制。
防禦機制的形成可能跟我們從小到大如何應對讓自己不爽的事情時，發現哪些方法好用有關。也跟父母使用什麼類型的防禦機制有關。
有時候，我們的防禦機制不好用，卻還在一直用。那是因為除了這種方法之外，我們不知道世界上還有其他能讓自己舒服的方式可以保護自己。
最讓我們舒服的防禦機制之一就是剛剛我那個朋友使用的：善良。
善良使得被伴侶背叛、否定的痛苦變得沒有那麼痛苦了。
當對方對你不好的時候，我們就用善良來感覺到自己是好的。這樣就把自己是不好的、不重要的、不可愛的感覺減少了一些。
如果我們對自己的感覺差到極點，差到無法感受到自己的任何部分是好的，就容易出現嚴重的精神疾患，甚至想結束自己的生命。
這麼看善良絕對是非常有價值的。
那麼你可能會想知道，還有哪些能讓人覺得舒服，同時保護自己的防禦機制呢？
▌1.幽默
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大部分時候，幽默能讓我們人緣很好。既化解了尷尬氣氛，又隱約透露了自己的不舒服。
▌2.抑制
把難受暫時放在心裡的另一個地方，比如說，工作忙的時候，可以暫時先不想跟伴侶吵架的事情，專註的先把手頭上的事情忙完。
▌3.升華
做一些更容易被接受、更高級的事情，來化解內心的不舒服。比如，內心有失去家人的悲傷，就把感受用畫畫的形式表達出來。
說到這裡，還需要提一點，就是一個人如果只會一種防禦機制，那說明他不是一個靈活的人。即使使用的是最讓我們舒服的防禦機制，也可能會在某些時候遇到困難。
比如說，一個人無論是在同事面前還是在自己最親近的人面前，都習慣用幽默或者壓抑的方式來處理衝突，
顯然，這兩種防禦機制用在同事等人面前非常好，可以獲得不錯的人際關係。但是在自己的愛人面前，就有可能無法獲得足夠親密的關係，會給對方一種不真實、逃避的感覺。
又比如說，有時候，如果我們只是把自己單純看成是善良的人，卻不允許自己偶爾有暗黑的一面，不允許自己有仇必報，也許就失去了離真實的自我更近的機會。
更大的善良也許是，允許自己不善良。
作者：姚夢婷，國家認證心理諮詢師、分答心理類認證答主、微博認證愛問醫生，曾在精神科實習一年。注重挖掘來訪者個人力量。
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