中國，已進入全民焦慮的最壞時代

從業十多年，接手數百個案，我發現老年人也好，年輕人也好，很多人的生活中充斥著焦慮、不安。

據2012年公布的一項調查數據表明，過勞死、亞健康、自殺等都與焦慮情緒有關。英國醫學雜誌《柳葉刀》的調查顯示，目前每10個中國人中就有1人患精神障礙疾病，估計全國有5000萬以上的焦慮症患者。

電視節目《非誠勿擾》里孟非說的一句話讓我印象深刻：「小時候擔心孩子學習，孩子大了又擔心他找對象，自己家裡也擔心著，老人也擔心著，房子也擔心著，車子也擔心著，中國人好像從出生到死都在擔心。」因此有人說，中國已經進入全民焦慮的年代。

我接手的無論個案還是參加集體催眠的來訪者，95％的人處於不同程度的焦慮狀態。他們都是因為什麼而焦慮呢？

最常見的焦慮是對孩子的焦慮。

我所接觸的來訪者，即便不是來為孩子諮詢，只要是為人父母的，談到孩子，或多或少都存在焦慮感。我給別人上親子課的時候，更是孩子問題交流大會：孩子不聽話，情緒不穩定，不愛學習，老師那邊也給壓力……一系列的問題經常出現一石激起千層浪的局面。記得有一次幫我舉辦親子沙龍的負責人悄悄找到我，對我說：「家長們說孩子，有的話您就聽著，她們也就是發泄一下焦慮，未必想解決。」親子中心的負責人竟然用如此專業的名詞說出了如此直接的問題。包括生活中我經常聽朋友和我嘮叨孩子的問題，當我問：「那你打算怎麼做？」很多回答是：「咳，我就是和你嘮叨嘮叨，你不是心理醫生嘛。」

通過無目的傾訴而降低壓力，不失為一種心理學方法。在朋友間這種降壓方式居多，而隨著付出成本越高（金錢、路途、有效時間），來訪者的目的性也隨之增強。這就是心理學中收費越高越有效果的原因之一，更多的付出意味著更多解決問題的心理動機。

因此，很多付費家長的期待是：「告訴我個方法讓孩子聽我的話。」控制，是我見到大多數家長存在的心態。我理解，這是基於強大的愛而來的擔心。

很多家長控制孩子而不自知。我和一個朋友帶著她的小女兒去海南玩，她對我說：「我什麼都由著孩子，我特別給她自由，她想幹嘛我都滿足她。」可是我卻看到當天晚上，她的女兒在夜市的攤子上看上一條十元錢的項鏈，她覺得不好看而給孩子選了另外一條。

如果讀書的你正好是一個家長，請回憶一下，你有沒有經常幫孩子做選擇，還振振有詞地說著自己的道理？我經常回應家長：「如果孩子什麼事情都聽你的，你放心嗎？」通常這時候，對面的家長會想一想說：「也對。」不聽話，其實是孩子自主中非常重要的一部分。

我曾經有一個個案是個中年女子，為了換工作而焦慮找到我。談話中她告訴我，她害怕父親接受不了她換工作的事實，這就是她焦慮的原因。「我從小到大都是一個聽話的好孩子。」個案對我說，「在整個大家族中我都因為聽話懂事而成為榜樣，其實我一點都不想這樣，我想做我自己。」有句話說，父母眼中我們永遠是個孩子。但真的已經是成人，卻還像剛才我說的個案沒有過父母這關，可能會影響心裡某些地方的成長。

每當父母送孩子來我這裡做個案的時候，我都會先告訴他們，家庭是一個系統，要想孩子改變，自己的方式也必須改變。慶幸的是大多家長都十分配合，甚至很多家長還不用我說就會自我檢討說自己的方式有問題，希望我能一起指導。即使這樣，治療過程中仍然存在著家長很著急，孩子很阻抗的現象。

我所接觸的第二大焦慮問題，是離婚與分手焦慮。

心理學測算，離婚所帶來的壓力僅次於喪失重要親人，排名壓力問題第二。這裡我要為常被指責為「負心漢」的男性說句話，男性朋友離婚所面臨的社會壓力會高於女性。「我不想離婚，是她老提，我實在不知道怎麼辦，她老懷疑我，老和我鬧。」很多男士來我這裡尋求方法。

而處於被離婚階段的人並不比剛離婚的人壓力小，很多甚至高於離婚後。「一年多了我都是這種狀態，我看到房子要塌了自己無能為力，我實在太難受了。」一個個案對我說。這就像打針之前的緊張感，判死刑之前要死不死的感覺。

而對於沒結婚的年輕人來說，失戀就是天塌了的事。愛得死去活來，分手天崩地裂，真是讓我由衷地感嘆：「年輕真好。」「您救救我吧，我肯定是您接手過最典型的案例。」一個失戀的小夥子和我說。瞬間，我那些幾年沒出門的社交障礙，暈倒的癔症患者，開車自殺的重度抑鬱患者都被他排在了後面，然而他自己就是這麼覺得。「我年輕的時候也覺得失戀是天塌了的事。」我表姐對我說：「有一次分手，我一個星期沒怎麼吃飯，就是躺床上哭。現在……前兩天我孩子得了肺炎，我急得！比失戀痛苦一百倍！」經歷過的人可能很多都像我表姐一樣，看不得年輕人分手的悲悲切切。

「每段感情都值得被尊重。」我的一個好朋友對我說。是的，情感是人潛意識裡最基本的需求，而兩性情感又是人最核心的情感關係。因此，對於一些人失戀分手的傷痛確實不亞於離婚分手。在這裡我只想說，因為懂得，所以慈悲。

從我剛才所說的兩大焦慮問題我們可以看到，親子焦慮也好，兩性焦慮也罷，都屬於人際關係焦慮。而親子與兩性關係是人際關係的核心，因此成為最常出現的焦慮原因，真是越重要越不安。

另外，也有很多個案因為同事，朋友關係而焦慮。這種情況不像親子或夫妻屬於一對一焦慮，而多由於不融入同事圈、朋友圈這種被隔離於群體之外的不被認同感和孤獨感產生的焦慮。「他們人都很好，只是我和他們真的沒的聊。」很多個案會這樣和我說。比起真的受群體排擠和算計的情況，自我感覺不融入的人會更多地找到我。每個人都會通過社會認同找到自己作為社會人的位置，他們很苦惱。

上學階段的青少年也有類似的情況。一個重點高中的高三學生對我說：「大家都在比成績，我真的壓力很大，我覺得人與人之間不應該是這樣的。」學生本來就面臨內心成長的變化期，他們的身心不如成人穩定，長時間處於焦慮狀態非常容易產生厭學甚至自殺傾向。

個體心理學的阿德勒說過，我們活在群體社會中，誰都很難脫離他人而生活，學會良好的人際溝通與合作至關重要。前一段時間我接手一個夫妻關係的個案，妻子找到我，喋喋不休地傾訴著她對老公不滿自己給予老公的「指導」。

「為什麼要給你老公那麼多建議？」我問。「我想給他最好的解決方法呀。」個案回答我。「你認為你的解決方法是最好的？」我說。個案一愣，沉默一下說：「應該是。」「你和我說話的時候我感覺交流很順暢，你和老公交流的時候你也是這種方式嗎？」我問。她一笑說：「肯定沒這麼平靜。」「為什麼呢？」個案想一想說：「可能著急讓他接受我的觀點。」「那你有沒有聽他的觀點？」我問。個案回答：「應該是經常打斷吧。」「剛才我們交流了二十分鐘，我幾乎都在聽你說話，你感受到了什麼？」我問。「尊重，還有被關注，被接受。」個案說。「如果我總是打斷你的話，直接給你建議，你會接受嗎？」個案點點頭說：「我明白了。」

阿德勒說，每個人都在選擇自己認為的優越感。也就是說，我們都會按自己認為最好的方式生活，所以潛意識大都覺得自己的選擇是對的。這就是我們會感到有人把自己的意志強加給別人的一種原因，他們會說：「我是為了你好。」在重要關係中，由於過度擔心，這種強加於人的控制更加明顯。當試圖說服控制對方的時候，難免帶上急切，一旦發現對方不受控，又不免存在憤怒。「我早說過，你不聽，失敗了吧！」你可知道對方的自尊心也許就是這樣一次次被打擊。

內容來源：《我是催眠師》

作者：管玲, 著

出版：清華大學出版社

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