廠里一個妹子，在網上談了一男的
坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：「你tm回來幹什麼，還不回工地？」 我：「回來我陪你們過年啊！」 老爸火了，說：「這才6月份，你TM就不想出去幹活啦？」
試衣服。 我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。
女兒兩周歲很是調皮，在沙發上跳來跳去，婆婆怕她摔著，打了她屁股一下警告她。女兒一點都不怕邊跳邊叫"臭奶奶，臭奶奶..."我拿個尺子進去，問她:還跳不跳？女兒一下坐好。繼續問她:還罵人不，女兒:臭媽～臭寶寶，臭寶寶，臭寶寶。。。改口挺快的！
要老公幹什麼? 飯我會做，衣服我會洗，錢我會掙，地我會拖，架我會打，街我會逛，車我會開，出去我也會玩。 —— 有了老公還要給他洗衣做飯收拾家務，還要照顧他家人！
出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：「有什麼想不開的事，給哥說說！」她掙扎著：「放開我，放開我！」俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：「你特么的見過穿著比基尼跳泳池自殺的么？臭流氓！」
我是某公司一業務經理，有天我看了新聞後，給業務員講道：「雲南有個寨子，那裡的女人都不結婚，她們晚上在門口放只鞋，男人就可以進去住一晚上，而且不用付任何費用……」說畢，男業務員都沸騰了，嘰嘰喳喳興奮不已…我悠悠地接道「如果這個月的任務不超標，我就不會告訴你們門口放的什麼顏色的鞋子代表是什麼年紀的女人！」那個月我的業績翻了三翻……
媳婦說她妹懷孕了，讓我去買點鯽魚熬湯，給她補補，，，我來了一句，，，，以後就有奶喝了。媳婦說你說啥。。。我是說小孩以後有奶喝了。。。
剛剛和主管吵了一架，於是我成功被開除了，當他說了開除我後我下了個決心當著所有同事的面把他所有的缺點都說了出來，他很認真的在聽，在我說完後他來了句「怎地？老闆慣的。」我特么還能說啥，收拾行李中。
警察小明在黑社會做卧底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！
廠里一個妹子，在網上談了一男的。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的：那天收拾行李，家裡沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了火車站，那男的斜背包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。
公司安排我和另個一個女同事一起出差，同事老公過來送行。我在車裡，同事老公一直使勁往車裡看，我就搖下車窗和他打了個招呼，然後我明顯看出他鬆了口氣！
那年上初中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講台，說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智斗勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到簡訊也都趕回來了。。。。
中午去初中給小妹送傘，小妹的錢被偷了……同學都說是她同桌拿的，有人看到了。。。我就說那錢是我早上拿走了，，，那小孩媽媽就要我們給她家孩子一個說法，把我氣的半死。這年頭好人難當啊……
