媽媽對孩子的愛，孩子對媽媽的愛有何區別？為什麼我們總是不平等

最近，看到了一副漫畫，感慨很多......

我們都愛自己的孩子，有時候，愛他勝過愛自己。

我們一把屎一把尿拉的將孩子扯大，每天都為他提心弔膽，不是怕他凍著了渴著了，就是怕他受欺負了。有時還怕自己沒能盡到家長的責任，莫名的擔心自己會在不經意間做出對他發展不利的事情。這種擔心與害怕孩子會理解嗎？孩子把父母的付出放在心裡嗎？會體諒父母的辛苦嗎？

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姑姑有兩個孩子，哥哥上初中，弟弟上小學三年級。

今年上半年，姑姑在工廠上班時，不慎被機器戳傷，姑姑不得不在家養傷。

下午，孩子放學了，一回到家，哥哥打開書包準備做作業，弟弟扔下書包就跑去和他的小夥伴玩捉迷藏。姑姑看見孩子都回來了，就又開始準備今天的晚飯。

因為被傷的是右手，姑姑就用左手一下一下慢慢地干著，而兩個孩子一個都不在媽媽的身邊。

做好晚飯，姑姑一邊喊孩子回來吃飯，一邊幫他們盛飯、拿筷子。弟弟端起飯碗，看了一眼桌上的菜，抱怨說：「我不喜歡吃菠菜，不喜歡吃魚，不喜歡吃雞蛋，我要吃火腿腸」，說完將筷子插在飯上。

姑姑有些生氣：「不能每天都吃火腿腸，要多吃點蔬菜。」

弟弟不樂意了，還是一直在哭鬧。而哥哥一邊皺眉，一邊評價著晚上的飯菜難吃.....

姑姑無奈，給了兩個孩子一些零錢讓他們出去買吃的。安頓好兩個孩子之後，姑姑一臉疲憊的問我：「我辛辛苦苦把他們拉扯大，照顧給他們吃，照顧他們穿，不如他們意還亂髮脾氣，他們受傷我忙前忙後，我受傷為什麼他們不能好好關心我？」

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在中國，父母大多喜歡溺愛孩子，喜歡為孩子安排好一切，一切以孩子為中心，為孩子做著各種努力，付出比全世界媽媽都多的精力，卻還在擔心孩子沒有教育好。

我們是孩子的父母，但往往我們把自己活成了孩子的「傭人」。

小林兒子三歲，小林兩口子就開始計劃買新房，為了將來能給孩子討一個好媳婦。

阿飛的女兒上小學5年紀，胃口不太好，所以，阿飛每天變著花樣做飯，生怕因為飯菜不合口味而少吃了，擔心營養沒跟上而影響了學習。阿飛照顧自己的女兒是非常的用心，幫女兒洗好的衣服她總會疊好放衣櫃里，然後第二天早晨放到女兒的床頭。有一次，阿飛因為給女兒準備的衣服厚了而自責了好久。就算是這樣一位盡心儘力的母親，每天也還是要接受女兒責備與挑剔。

汪佳晶，日本留學生。在日本留學5年時間裡，他的學費和生活費都來自於母親。我們知道留學的開銷都不低，而汪佳晶不但沒有勤工儉學來減輕母親的開支，還心安理得的享受著母親給的一切。汪佳晶最後的一次像家裡要錢，母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。

我們用愛養出一個個「白眼狼」，想必沒有一個父母不傷心。為什麼我們這麼愛孩子，還是得不到孩子對我們同等的愛？

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這我想起美國父母的教育方式。他們愛孩子，但是他們不嬌慣孩子，他們尊重孩子的選擇，重視孩子自主發展。18歲以後，孩子就開始自己掙錢供自己生活，美國父母更不會因為孩子而放棄享受生活的權力。

而我們為孩子做的太多了，把原本應該讓孩子做的事情也攬在自己身上，使孩子認為所有的事情都是父母的事情，自己不需要操心。

你總在幫孩子穿鞋子，哪一天他鞋子掉了會認為你沒有穿好鞋子；

你總在催孩子寫作業，孩子會認為寫作業是為了完成你的任務；

你總是計劃好孩子每天的生活，長大了他會埋怨你為什麼不給自己安排一份好工作....

你要記住，愛是一場得體的退出。

之前有一篇文章分享過一位媽媽關於「退出孩子生活」的故事：

我是一個媽媽，今年57歲，退休2年，我的兒子今年31歲，在我退休那年兒子剛好結婚，一直以來我都非常寵兒子，他結婚了，我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任，這在我看來是理所應當的。本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活在一起，因為老伴的勸阻，說小兩口要有自己的空間，我才放棄了。但為了方便照顧兒子兒媳，我和老伴專門搬到他們住的小區，每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生，晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。

然而，媽媽每天為孩子付出這麼多，兒媳婦還是經常和兒子吵架，認為媽媽打擾了自己的私人空間。後來，媽媽一起之氣選擇了遠行，離開孩子們的生活，不再照料他們。

在旅遊的過程中，爸爸對媽媽說了這樣一句話：

「草原上的游牧民族，一年四季都在遷徙，要是羊媽媽也像你那樣，凡事捨不得放手，這小羊怎麼活下來？再說，誰願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊？」

如果你不想將孩子培養成「白眼狼」，那就不要替孩子做太多，不要助長孩子的理所應當之感，要去教導孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請得體的退出，給孩子一點自己成長的空間。

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