《爸爸去哪兒5》陳小春怒吼兒子，反被兒子教育，請不要這樣和孩子交流！

《爸爸去哪兒5》上演了，陳小春和他兒子Jasper是朵媽比較關注的一對父子。

Jasper在這一期的表現值得點贊，怪不得網友都說：小小春帶著爸爸山雞來參加《變形計》了。下面我們就來回顧一下：

陳小春控制不住自己的脾氣，對Jasper怒吼。

Jasper不畏強權，用擴音器教育爸爸：請你不要發脾氣了！

陳小春意識到自己態度不好，跟Jasper說對不起。

看到這裡朵媽想說，是否你也吼過你的孩子，當他們沒有按照你意願行動時，你是不是也發過脾氣？但這真的有效嗎？怎樣和孩子做有效溝通呢？

01

吼叫、強迫孩子？其實你已經輸了

在採訪中，陳小春說他一輩子都不會忘記這個場景，他的小小春居然在節目里和他對答了，也是那一瞬間他意識到自己的不對，趕緊給孩子道歉。

那麼你們呢？親愛的爸爸媽媽們，你們有沒有那麼一瞬間覺得自己太過固執，打著為孩子好的幌子招搖過市？

事實上在我們生活中，這種吼叫強迫式教育比比皆是。

就說朵朵爸爸吧。他平時已然是高質量陪伴的楷模，但脾氣上來了就跟頭牛似得，拉都拉不回，用朵朵奶奶的話說「非得和孩子較勁」。

朵朵起床後洗漱，按照慣例，應是先上廁所，但昨天她一個勁兒的重複：我不要拉尿尿我不要拉尿尿。這種頻次和復讀機差不多，讓人聽著的確有點心煩。

朵朵爸爸不管不顧的抱起朵朵，叫我們走開讓他來。朵朵在廁所大聲哭起來，還說就是不拉。

我從房間出來：朵朵是不是不要尿尿？

朵朵：是的。

我答：那就不拉，到幼兒園之後要拉就喊老師。

她同意了。

一般來說，早上起床後上廁所是正常程序，上幼兒園的這一個多星期她都是如此，因此爸爸按流程來也無可厚非。

但事實上朵朵最近咳嗽，昨晚我給她喝太多水，導致四點多尿床，所以起來後沒尿尿也很正常。這時當父母的了解孩子的訴求就很重要。

大多數時候，孩子不願做某事就是單純的覺得夠了，我暫時不需要。當孩子暫時不需要時，完全沒必要吼叫逼迫，來個世界大戰。

你給孩子喂飯，孩子說不吃，你逼迫；你讓孩子睡覺，孩子不睡，你吼他；你讓孩子喝水，孩子不喝，你強行喂……

孩子稍微不按照你的意願發展，你就開始惡魔附體，小則說教，大則怒吼，彷彿不吼就體現不出自己尊貴的家長身份。

如果看到文字的你剛才正好吼了逼迫了你家小朋友，沒關係，趕緊道歉，小朋友絕對比你想像中要寬容，他們百分百會原諒你。

有時你還在自責，可你的孩子睡一覺什麼都忘了，正用一張燦爛無比的臉龐對你笑呢。

每個小朋友都是不同的個體，都有自己的需求和規律，我們現在能做的就是讓自己心情平和，尊重孩子的意願，了解他們的需求，不急不躁，不吼叫不強迫。

與你共勉。

02

否定孩子，就是否定你自己

孩子慢慢長大，自我意識增強，愛主動探索世界，在探索中他們肯定自己，覺得自己什麼都行，喜歡幫我們做事，以為是替我們分擔，事實上以越幫越忙的居多。

我平時上班，只在周末有空做大掃除，結果還要應付這種越幫越忙：原本5分鐘能拖完的地板，結果延長10分鐘；擦窗戶的水被她潑一地；疊好的衣服轉身就被弄散……

我說的這些場景，大家肯定很熟悉，那個場面想想都崩潰。

每到這時，我都好想大聲說句：哪兒涼快哪兒呆著去。但事實上我每次都笑臉相迎，從不因此否定她，相反給予肯定：朵朵長大了，能幫媽媽做家務了。

父母是孩子的第一個老師，因此孩子喜歡模仿我們做事，也喜歡幫我們做事，無論結果，都值得肯定。

如果你是個細心的媽媽，你會發現當你和別人說孩子的趣事時，無論好壞，他們都會安靜聽你說，過會兒可能情景重現一下。

在家不當面否定孩子，在外面更不要和孩子對著來，要知道寶寶發橫了，在外可不好招架。

孩子慢慢長大，開始理解媽媽話的意思，但又不能領悟透徹。

就像上班前你對孩子奶奶說：寶寶不喜歡吃麵條，平時在家多做點麵條，讓他嘗試著接受。被孩子聽到後，會潛意識認為媽媽說我不愛吃麵條，那麼就不要吃了。

孩子做錯事後，自己立馬察覺：或站在那裡不動，或沉默的看著我們，或大哭起來，這意味著他們已知道犯錯，作為媽媽，這時請選擇安慰而非指責。

我們之所以指責孩子無非就是讓他們知道事情的嚴重性，既然他們已知道，我們就無需添油加醋過於指責。

如果寶寶做的事讓你覺得煩，你可給他們立規矩，但當著他們的面，請管好你的嘴，不要圖一時之快。你說的讚美他們懂，你否定的厭惡，他們同樣知道。

03

要發脾氣時，請換位思考

有天晚上朵朵在地上專註玩畫板，由於太認真爺爺喊她也沒聽到，這時爺爺就走過來用腳踢了她幾下，這時她生氣了，把畫板丟一邊。

爺爺發現後沒意識到是自己打擾了朵朵的專註力，還上前企圖批評，朵朵更加火大，乾脆把手上的畫筆也丟了。爺爺批評她趕緊把東西收起來，不然打屁屁。

在一旁的我看著很無語，你都不知道她的需求是什麼，又談何批評呢？我理解的批評是在孩子犯錯的前提下，而不是違背大人的意思就要批評。

朵朵明明在認真塗鴉，而爺爺卻用大人的思維方式來理解：朵朵不回應自己就是不懂禮貌，於是上前用腳去輕踢一下，來表達自己對這種行為的不滿。

有時我們成人愛用自以為是的方式教育孩子，完全以自我為中心，這點我們必須要正視。

你累了想睡覺，孩子想和你做遊戲，你批評他不聽話；你工作忙，孩子給你打電話，你指責他打擾你上班，還沒兩句就匆匆掛了電話。

你有你的工作你的圈子，可你的孩子現階段只有你，你就是他的全世界，他們每天都在家算著大約何時能見到父母。

如果換位思考，你會更加了解孩子，他們之所以喜歡和你做遊戲，說明他們需要且肯定你的陪伴；孩子給你打電話，說明他心裡想你，想了解媽媽不在身邊都幹嘛去了。

如果沒這份甜蜜的負擔，我想在職場的你可能根本就沒有如此十足的幹勁。

因此，當你需要批評孩子指責孩子時，請先換位思考，不站在成人的角度批評。

04

與孩子溝通，父母的必修課

尊重是基礎

孩子和成人一樣，享受被尊重的感覺，喜歡你和他溝通，而不是直接擺出家長姿態。

當有小夥伴很喜歡孩子的玩具時，你打算做個人情送給那個孩子，但事前必須要溝通，徵詢孩子的意見。

如果他們同意當然最好，如果不同意，就不要勉強。作為媽媽，你必須保護好孩子的物權主義，讓他們被尊重，有處置自己喜愛玩具的權利。

溝通的次數多了，久而久之，孩子就知道凡事都可以靠溝通去解決，而非哭鬧。

講理是關鍵

如果你覺得孩子渴了，應該喝水，我覺得比較合適的做法是首先詢問孩子是否渴了，如果他們說不渴，你可選擇不喂。

但這個年齡段的孩子往往是玩大於一切，即使渴了，也可能會先忍著，等遊戲結束後再喝水。

因此，你還可以選擇講道理，告訴孩子喝水能幫拉粑粑，肚子不會疼等你能想到的道理。

一邊講道理一邊把他們拉到身邊，動作要緩慢，語氣要溫和，不能讓孩子感受到你的不耐煩，否則後果會更加嚴重。

如果寶寶是被你拉過來喝水的，就要慢慢的定好規矩：每次可喂3~5口等。久而久之，他們就知道這個流程，有時即便不渴，也會象徵性的喝幾口。

講道理是育兒中關鍵的步驟，體現家庭民主，使得孩子知其然還知其所以然，讓孩子在民主的家庭中成長，這樣甚好。

以退為進是保障

孩子不愛吃飯，需要哄需要喂，這是常事，很多媽媽都遇到過，包括我。

育兒專家的建議：不想吃就別吃，餓了自然會吃。這是科學理論，是用很多科學數據作支撐的書本知識，我們無需質疑它的準確性。

但實際育兒中媽媽卻很難狠心做到，因此就會出現媽媽連哄帶騙講條件滿足孩子，就為了讓他們吃飯。目的是達到了，但過程太過崎嶇，說多了都是淚。

我的做法就是以退為進：有時朵朵想玩個遊戲，我斟酌後會同意，但遊戲後必須要吃飯。

這樣做可能會延長吃飯的時間，但卻能讓她潛意識知道，無論怎樣，飯是肯定要吃的，待她意識清晰後，我就開始對吃飯有一定的時間限定，從而慢慢的養成好的生活習慣。

這是一個很漫長的過程，以退為進也不失為一種明智的做法，大家可以試試。

留言互動：你吼過你的孩子嗎？最後是如何解決問題的？不妨和大家分享。

END

以上圖片均源自網路。

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及格了媽

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