你就是閑得慌，才會那麼迷茫

前段時間有人跟我說迷茫。

記憶最深的是有好幾個剛上大學的學妹私信說，我被學生會、校組織刷下來；競選班委被淘汰。

怎麼辦，好迷茫啊。

看到私信時，我剛打開宿舍門。沒來得及放下書包，卻左手打開檯燈，右手打開電腦。對著滿滿當當的計劃表長吁一口氣，喝一口水，然後坐下來。

我想的不是迷茫，而是什麼時候把事情做完。

想起剛上大學那會，我也是迷茫的要死。

喜歡播音並自認為聲音還可以的我，拿著報名表去校里的播音部面試，可我第一輪就被刷下來了。

出面試結果那天，我點開圖片。盯著屏幕，從頭到尾，從尾到頭，就是沒有我的名字。

後來我競選班委，鼓足勇氣從最後一排走到講台上介紹自己，然後競選。其實我準備了很長的競選稿，上台之前我還在位置上用雙手擋住稿子，不時地瞥一眼。

結果是，我被刷了。

還有學院的一個辯論協會。我是法學專業，自然而然想進辯論隊，但我面試沒有成功。那個時候，我對「刷」這個詞已經有一些免疫力。

可我還是哭了，在某個夜晚鑽在被子里不停地掉眼淚。覺得自己一無是處，更多的是迷茫。如同迷途的羔羊。

怎麼辦，我這麼差，未來在哪裡啊。

用現在的話來說，那段時間我很喪，逮到人就說，好迷茫啊。上課說，下課說，出去玩的時候說，在宿舍也說。

我把大多數時間放在了說自己多迷茫，而不是擺脫迷茫。

到了大三才發現，那些所謂的迷茫，不過是你閑得慌。

最近一星期都對著電腦碼字，做word。或者是看一些有代表性的書，做筆記。還有處理身邊一些亂七八糟的事情。偶爾抬頭看一看，夕陽西下。

和共央君聊起迷茫，她說啊我哪有時間迷茫，大四了，只想著怎麼找份好一點的工作。

她在廣州，寫作業、碼字、做公眾號。連食堂都沒時間去，每天吃著無味的外賣。甚至下樓拿外賣都要忙著其他事情。時常我準備睡覺時，她發來一句：「我等會再睡，把這個弄完先。」

第二天依舊元氣滿滿地開始新的一天。

於是我倆每天都忙著做自己的事情，不時彙報一下情況。前兩天我問她，這麼下去會不會猝死啊。她說不行啊，我還沒有男朋友，不能死。

那時我還呆坐著左手支撐著頭，右手機械般地寫計劃。黑色把窗外的世界籠罩起來。隔著屏幕，竟然有一絲心酸。

我說對啊，我還沒讓我媽過上好日子，不能死。

然後下一秒打開手機屏幕，快十一點了。洗澡、洗頭髮、洗衣服。躺在床上時，跟別人交代一些事情，下一秒就把手機關機。

別無其他。

昨天碰見支教時一起的學妹，她正火急火燎地下樓。

我扯開嗓子大聲叫住她：「去哪呀這麼急。」

她回頭匆匆看了我一眼，然後回頭抱了抱我：「學姐，我可心酸了，還沒吃飯，要去帶軍訓。」她像是抓住了一把稻草，跟我傾訴。

可還沒一分鐘她就跑了，趕時間。

突然想起來，她在支教群里很少發言。之前我們說要一起聚一聚，五點的時候她還在開會，六點結束會議，又跑去打掃新生宿舍。

電話里她哭喪著：「姐，真的對不起，可我真的太忙了。」兩分鐘後，她說她要去下一個宿舍，然後掛了電話。

她是班助；是學生會部長；是班委；也是社團的部長。每天忙得連飯都吃不上，更不要說什麼聚會了。

想起支教時我們搬著椅子坐在頂樓，抬頭望著滿天的星星。她說著迷茫，也不知道自己的打算，總覺得沒有什麼可驕傲的事情。

可昨天她說：「我只想好好吃頓飯。」

看過很多大學生迷茫的故事，越走越發現，當你忙到連睡覺都變得奢侈時，迷茫只是很小的一部分。

早上去上課，走廊上有人在背單詞，席地而坐，顧不上是誰路過。教室里有人在做題，低著頭。

我看著她們排得緊緊的考研複習表，司考複習表，趴在桌子上，不由得陷入了一種緊張感。

等我抬起頭，她們咬緊嘴唇，眉頭擠在一起，放下筆去翻法條。

我回頭，打開書。寫下三個字：別迷茫。

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