搞笑：妹紙，小心你閨蜜的手放你那裡了
1、今天中午回家，見一小孩端著飯碗吃的正香，我走過去「孩子，你碗怎麼漏了？」
那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看，納悶道：「沒漏啊。」
不說了，敢緊跑了，他爸在那兒瞪我呢。。。
2、昨晚下班看到一對情侶在街頭吵架，我從身邊經過的時候笑了下。
那男的以為我在嘲笑他「笑什麼笑，你小子找死啊」說著就過來準備動手的。
瑪蛋，要不是我腿不受大腦控制跑快了，肯定會打死你丫的。
3、昨天在一個高檔會所門口停車，看見一個車位有輛邁巴赫要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：「這個車位我看中了，你去別的地方停！」
丫沖我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。
後來我又如法炮製。。。MD，一晚上賺了兩萬多。不說了，我準備辭職甩豪車去了！！
1、老師：請同學們用「從小」造句。
小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。
老師：就你能，那你再用「小便」造個句子。
小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什麼罩杯。
老師：你給我滾出去。
2、小明：「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」
老師：「這TM就是你不交作業的理由？滾出去！」
3、老師：「不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什麼意思。。。」
小明：「就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷。。。」
老師：「滾出去！」
1、攔了輛的，一上車司機就問：是不是喝酒了。
我奇怪地問：你們不拉喝酒的人？
司機說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐。。。
2、「老闆！你這秘制牛肉飯，也沒啥特別啊。」
「哼哼，你再仔細吃吃，吃不出是我們哪個廚師做的吧。」
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
妹紙，小心你閨蜜的手放你那裡了
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