「後媽有多難當，試一次就知道了」

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第一次踏入婚姻的殿堂那年，我十九歲

十九歲，連拿結婚證的年紀都沒到，就為了所謂的愛情，頭腦一發熱就將自己給嫁了

那時候是真的單純與幼稚，結婚之前哪裡想過要為自己爭取一些什麼婚內保障

那時候眼裡真的只有他，只要他高興，只要能和他在一起，甚至連自己都能忽略

那時候我認為愛情就應該是這樣的，愛情就應該是付出，後來我才知道，愛情是付出沒錯，但卻不是一個人的付出

愛這個東西，是需要有回應的

我們結婚的時候，連一套婚房都沒有，結了婚還和他一家子擠在一個院子里

甚至就連一套婚紗照都沒有，就因為他說沒錢，他說只要兩個人在一起，要不要照片也都無所謂

我就這樣嫁了，就為了所謂的愛情，連最後的婚禮都是簡陋到不行的那種

甚至那時候我還在安慰自己，只要兩個人在一起相愛，好好過日子，那些都是身外之物，要不要也確實無所謂

我以為我犧牲了這麼多，他會跟我好好過日子

可是才沒過幾年安穩日子，他就嫌棄我了，出軌，家暴，吃喝嫖賭幾乎樣樣全，只要是男人有的缺點，他都有

嫌棄我不夠漂亮，嫌棄我做飯不好吃，嫌棄我衣服洗不幹凈

一個人愛你的時候，你怎麼都好，一個人不愛你的時候，你就連跟他呼吸同一片空氣都是錯，真的

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結婚的時候，我一無所有，離婚的時候，我依然還是一無所有

甚至就連孩子的撫養權，我都爭取不過來，就因為我養不起，我連養活自己都是一個問題

我心灰意冷的離開了那個辛勤付出近十年的家，離婚以後，我真的就沒打算再婚，也沒打算再愛，我已經不相信這個世界上任何一個男人了

我被傷的太徹底了，直到我三十二歲那年，遇見了現在的他

是他在我最需要關心的時候，給我安慰，是他在我最需要安慰的時候，給我鼓勵，是他在我最需要幫助的時候，給我幫助

是他讓我重新相信這個世界上還有好男人

那時候我都已經三十二歲了，再也不是當初那個黃毛丫頭了，想的也比較多，可是後來我才發現，在愛情面前，人是無法保持理智的

明知道他帶著一個八歲大的女兒，明知道將來當後媽的日子不好過，可我還是願意再賭一次

結了婚以後，因為有了前車之鑒，這一次我沒有選擇當一個全職太太，我有自己的工作

可就算我有了工作，家裡的家庭瑣事，家務，我也是樣樣沒有落下過，而且我對他的女兒，比對自己的孩子還要好

可我發現，就算我掏心掏肺的對待他的女兒，卻始終感動不了他女兒的心，也拉進不了跟他女兒的關係

好像在他女兒的眼裡，我過來就是搶了他的爸爸

我每個月的薪水，幾乎有一多半都花在了他女兒的身上，給他女兒買新衣服，買玩具，買他女兒想要的一切

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可即使如此，他女兒依舊不喜歡我，經常偷偷跟他告狀，說不喜歡我，說我怎麼怎麼不好，甚至還讓他跟我離婚

也不知道他女兒是不是故意的，總是經常性的在我面前提起她親生媽媽，說她媽媽怎麼怎麼好

他女兒就好像我前夫一樣，嫌我買的衣服難看，直接丟在一邊，打死都不穿，哪怕再貴

嫌我做飯做的不好吃，說沒有媽媽的味道

晚上我跟他坐一起看電視的時候，他女兒總是故意的要坐在我們中間，只要看見平時我們倆有單獨相處的時間，立馬就會出現打斷

才那麼小的年紀，就學會了撂臉色，不過卻只是針對我

平時我們都有各自的工作，也就算周末的時候才可以待在一起，可是沒到周末，他女兒就拉著他要出去玩

而且還指名道姓不能帶我，他也沒有辦法，只能跟我說對不起，然後就去陪女兒去了

有時候我就有一種感覺，自己真的好像就是外人，好像自從我們結過婚，就沒有真正的體會過二人世界

他女兒每天早上梳頭，從來都不叫我碰，必須要讓他親自上陣，吃飯的時候，他兒女總是故意會打斷我們的交談

我真的不知道，他女兒才是一個那麼小的孩子，怎麼就懂那麼多

我更不知道，我到底做錯了什麼，讓他女兒這麼討厭我，他也跟他女兒溝通過，可是結果沒有絲毫的改變

時間久了，他只會跟我說對不起，安慰我別跟小孩子計較之外，也沒有更好的辦法，如果撇去他女兒，我們過的真的挺好的，可是註定我只能幻想一番了

他離婚是因為他前妻出軌，可就算他前妻一個月來看一次孩子，他的女兒還是跟他前妻的那個親熱勁，真的讓我感觸良多

到底是自己的親生骨肉，真的不是一個後媽能夠比擬的，我只希望，我的孩子也有那麼幸運，不會遇到一個蛇蠍心腸的後媽

如果不是夫妻之間犯了原則性的錯誤，能別離的婚千萬別離，二婚的日子，不好過，真的

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微信公眾號：城東李公子

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