如果婚姻註定要有犧牲，這是正確的態度

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 艾聞

只要是結了婚，一定的讓步或是犧牲就是必然的。而最徹底的犧牲，當然就是婚姻已經沒有幸福，卻因為各種原因而繼續保留著形式，這樣的犧牲幾乎是一輩子的。

但是，並不是所有的犧牲都有意義。

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A女士今年40，在向我諮詢的過程中，我能感到她對老公滿滿的恨意——因為老公背叛了她。在描述她經歷的整個過程中，她從來不用「老公」這樣的辭彙，而基本都是用「人渣」、「爛人」之類的。

我問她，有沒有想過離婚呢？她一愣，反問我：「為什麼要離婚，離婚了不就是成全他和小三了嗎？耗我也要把他們耗死……」

聽到她這麼說，我倒吸一口冷氣。雖然老公傷害了她，但她的內心其實也已經出現一種病態——這其實就是典型的別人傷害了自己，自己還要給自己補刀的行為。

當然，在她的邏輯里，這樣做是合情合理的，你讓我不好，我當然也不能讓你好過！所以，她的生活其實就是為了仇恨而活著，而她犧牲掉的，是自己解脫痛苦的機會，是原本可以過得更好的可能。

B女士30出頭，同樣是男人外遇。不過老公知錯了，也願意回歸，但是過了一年多，她還是走不出困境。她有想到過離婚，但因為有了孩子，她狠不下這個心，所以只能無奈地這樣過著，既過得不幸福，卻又不能結束。

我給她的建議，當然是過好自己的生活，不是要放下什麼心結，而是不能因為別人犯的錯而毀掉自己的人生，如果不能接受離婚，那不離婚就好了。但是感情上要慢慢放下，不然，過不了心結又放不下過往，當然就只是痛苦了自己。

為了孩子而犧牲自己，這是很多人應對破裂婚姻的一種態度。當然，這樣過得其實很不會好受。B女士好一點的是，她的男人還認錯，現實中，有多少男人是堅決不回頭的，那樣會更痛苦。

但是，這樣的一種犧牲至少還有點意義，這個意義就是孩子——雖然，孩子未來的幸福與否其實跟你是不是為孩子保留著一個形式上的家庭之間並沒有本質上的因果關係。但是，相信沒有多少人敢拿孩子的未來去「賭注」，所以，「為了孩子」幾乎成了那些留在痛苦婚姻中的第一理由。

C女士已經快60了，她男人都已經退休，但卻跟一個40多歲的離異女人好上了，而且男人明確跟C女士說，堅決要離婚。

C女士當然不會接受，她給自己的理由是，她跟老公將近40年的感情，她相信老公只是一時糊塗，是小三太會糊弄她老公，所以，她願意等，等著她老公回心轉意。

說實話，我不太願意去破壞她天真的幻想。但是，所謂的回心轉意，真的只怕是她的一廂情願。其實，婚姻遭遇背叛和破裂並不可怕，可怕的是不接受現實。

這位女士就是典型的麻痹自己，當然我深表理解，一個60的女人，是很難接受一份這麼多年的感情突然遭遇背叛的，所以她只能寄希望於「回心轉意」，這樣她才能有足夠的理由說服自己等下去。

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從某個角度而言，這三位女士都為婚姻做了犧牲，但她們的犧牲是不是有意義呢？A女士是為了解恨；B女士是為了孩子；C女士則是為了「希望」。

我們的生活是需要犧牲的，犧牲的目的，說到底還是為了自己，不管是求得心安，還是獲得幸福。如果一個人一點犧牲精神都沒有，都是算計，不能吃虧，那麼這種人也不可能過得好。

但是，你一定要清楚，你的所有犧牲都要具有意義，不然，這樣的一種犧牲，就真的是一種徹頭徹尾的犧牲，一種沒有積極意義、沒有正能量的犧牲，一種一無是處的純粹犧牲。

那麼，什麼樣的犧牲才是有意義的呢？

首先，為了你放不下和不想傷害的人而做出的犧牲。

比如，因為孩子——這是最典型的。這樣的一種犧牲，為孩子保留著一個形式上的家庭，雖然我們都清楚，一個形式完整但充滿矛盾、沒有關愛的家庭其實對孩子的成長也不利，但是很抱歉，很多人心理並沒有那麼強大，他們根深蒂固地認為，只要為孩子保留著這個家，就是自己的第一選擇——進一步而言，他們接受不了因為離婚而愧對孩子的心理，他們怕孩子將來過得不幸福，並且認為不幸福的原因正是父母離婚。

對此，我們不能去勉強這部分人——但是，我們要鼓勵他們學會解開心結，學會在這樣的婚姻中仍然能夠獲得屬於自己的幸福。

對於這部分人，首先要接受一個觀點：既然你選擇為了你放不下的人而犧牲自己，那麼這種犧牲就應當是一種「心甘情願」，你就不應該再有太多的「奢求」——這麼說有點殘忍，但這就是解開心結的一個關鍵點。

為什麼很多人在這樣的婚姻中永遠都是痛苦，那就是當他們得到這部分的滿足以後，卻又不願去接受不幸福的婚姻帶著自己的痛苦——抗拒痛苦本身只會製造更大的痛苦。

所以，換個心態，恰恰是因為你想得到「放不下或不願傷害的人」這個目的，所以你才去接受這一切，所以你已經有所得，那麼當然你就要心甘情願接受這樣的一種得與失的選擇。

這時候你當然是犧牲了自己的某些部分，但這樣的犧牲是有意義的，它滿足了你內在的需求，或者說解決了你不敢去碰的問題，讓你最不能接受的事情沒有發生——請注意這個「最」！

其次，為了自己而做出的犧牲。

想要理解這一部分的邏輯，你真的得需要一些悟性才行。其實每個人都是有弱點的，從這個角度而言，當我們面對痛苦的婚姻卻不能解決的時候，背後隱藏的就是我們的弱點。

比如，可能因為我們的懦弱，所以我們不敢去抗爭；可能因為我們的畏懼，所以我們不敢去面對關係的結束；可能因為我們的孱弱，沒有能力去獨立；或者，可能因為自卑、膽怯、優柔寡斷等等，總之，我們無法解決問題。

事實上，每一個我們的弱點都可能困束著我們，事實上，如果你願意從自己身上找原因，你一定會看到之所以自己無法走出困境、解決問題，背後一定是自己的原因。

我想，在某些時候某些人一定會非常恨自己，因為你看到了自己身上的問題；而更為恨自己的是，你看到了問題卻對此無能為力——江山易改本性難移。比如，你可能看到了自己懦弱，卻無法讓自己堅強起來！

那麼，在心理學的層面，其實接受自己的弱點，就是化解心結的一個好辦法。一個更為高級的辭彙是：悅納自己。

你看到了自己的弱點，然後坦然接受，這時候你的內在才會協調而不衝突。那麼，繼續回到你的婚姻狀況中，這時候你就接受了一個觀點：正是因為我的致命弱點，才導致自己今天的痛苦。

這樣的一種思路，有兩個積極的意義：

一是你會開始調整和改變自己，只要你看到自己的問題了，你就一定會去調整。不管這種調整是有意識還是無意識，是刻意還是無意，總之，你一定會慢慢改變自己，然後你就成長和進步了，這對你的人生其實有莫大的意義。

二是當你意識到問題的根源是出自於自己的時候，你的關注點就會放在自己身上，而不會一天到晚盯著對方，認為自己的痛苦都是對方帶來的。你的恨會淡化，你也不會麻痹或「欺騙」自己，這時候你的內心才會趨於平和；進而，你才會懂得，左右自己人生幸福的人，永遠都是自己，自己的幸福其實跟他人無關，全在自己！

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說到這，我想大家的思路應該打開了很多，那麼回到剛才的三個案例，

A女士的處理顯然是錯誤的，不僅不值，而且只會更加傷害自己；

B女士的應對沒有問題，但要努力的是讓自己在這樣的婚姻中能夠過得幸福，如果你放不下一段婚姻，那就學著放下婚姻中那個傷害你的人；

C女士的態度當然也不對，她要處理的是面對現實的問題，而不是為自己勾勒一個假想的未來，我沒有排斥有所謂的「回心轉意」，但，問題是：如果她的男人真的從此頭也不回，她能等到什麼時候呢……如果有一天她終於死心了，那一刻不知道她是不是能夠承受得起。

每個人的問題其實都是獨一無二的，每個人應對問題其實也是獨一無二的，你一定要找到最適合自己的一種。

犧牲，當然是痛苦；但沒有犧牲，我們也不可能幸福——犧牲究竟能為我們帶來什麼結果，根本是看我們的犧牲是否值得。

該犧牲而不犧牲是自私；不該犧牲而犧牲是傻子。

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