我是您的驕傲嗎

作者簡介：馮彩霞，陝北吳堡縣人，農民，70後，一個漂泊在外的遊子。喜歡文學，用文字記錄那片養育我們的黃土地，記錄生活的點滴，記錄我自己心中的故事。

我是您的驕傲嗎

馮彩霞

前不久，我的幾篇文字變成「豆腐塊」在刊物上發表了。女兒曾經說我的文章是小學生的白話文，這回她也給我一個大大的點贊，多年夢寐以求的文學夢終於嶄露頭角了。

幾十年來，除了上中學時那篇《說勤》的文章在學校黑板報上露了一次臉，再無「大作」發表過。

這次意外的驚喜更是在我們家掀起了歡樂的浪花。爸爸更是高興的合不攏嘴，好像我中了頭等彩票一樣，家裡來了串門的就拿出有我文章的雜誌給人家看，甚至還在微信里告知他的微友們，恨不得昭告天下，讓所有人知道。我叮囑老爸低調點，只不過是發表了幾篇文章而已，自己高興高興可以，沒有什麼可炫耀的。在別人眼裡也許是一件不足掛齒的小事，可老爸一時被幸福沖昏了頭腦，我的話哪能聽得進去，還是按耐不住心中的喜悅，說：這怕什麼，知道的人越多越好，好東西就要大家分享。勸說無效，看著老爸開心的笑容，我內心感到一陣溫暖幸福。這是我人生中唯一一次讓老爸驕傲自豪的事。

我是老爸的驕傲嗎？

我捫心自問，思前想後，還真的沒做過一件出人頭地讓老爸驕傲的事。從小到大我除了讓老爸擔心牽掛外，還有小時候的「牛「脾氣，至今老爸說起我幼時的『「光輝業績「都找不出一句合適的語句來描述我，只能說了一句簡短又深奧的話：『牛』的說也不能說。老媽更是提到我的當年」勇「，會笑的前仰後合。我大呼：不至於吧。四十多年過去了，也許只有這個「牛」脾氣讓老爸記憶猶新。

上小學四年級的時候，跟隨老爸在秦林山菜子坪上學。跟村裡的同齡孩子相比，我的童年多姿多彩。當村裡的小夥伴每天除了聽門後面土牆上那個碗口大的廣播時，我每天下午在收音機旁可以收聽少兒節目頻道的《星星火炬》《喇叭花》。當村裡的小夥伴沒有別的課外書看時，我卻可以看到課外一些別的書籍。

菜籽坪寧西林業局的單位開了個閱覽室，有各種我喜歡的小人書，連環畫，還有許多兒童文學的書籍。不但可以憑藉條看書（借條是要押錢的，我身無分文），還可以買回去看。我就經常利用放學的機會，假裝著買書，偷偷蹭看那小人書中精彩的故事，心裡卻像做賊似的砰砰直跳，生怕被工作人員發現斥責。

回到家，我怯怯的給爸爸說我想買小人書的願望。沒想到爸爸聽說我要買書看，二話沒說，就「撥」給了我幾元錢的「巨款」。手裡攥著錢，生怕那錢從指縫間溜掉，我高興的飛似的沖向了閱覽室，生怕那幾本喜愛的《西遊記》《安徒生童話》《海的女兒》等被別人買走。還好，書還安靜的擺在書架上。我把手裡的錢全部買成書。那些小人書一本一兩毛錢，爸爸見我愛看書，就隔三差五給我塊兒八毛的，我都用來買書了。仔細算下來，買書的錢居然夠爸爸小半個月的工資了。爸爸不但沒責備我，還鼓勵我多看課外書對學習有幫助。

老爸在生活上節儉的有些吝嗇。記得閱覽室隔壁就是百貨商店，櫃檯的貨架上擺放著水晶餅，桃酥，餅乾等副食。還有一毛錢十個的水果糖，三分錢一個的泡泡糖，兩毛錢一瓶的汽水等，看著那誘人的美食，只能隔著櫃檯過過眼癮，饞饞嘴癮。這些，可爸爸從來沒有給我買過，他給我的零花錢也都買了課外書，那還好意思貪嘴再買零食吃。那時最大的夢想就是長大後當一名賣糕點副食的售貨員，每天聞著蛋糕的香甜味，可以吃一塊蛋糕。現在想起來，我是多麼可笑，天真，以為賣什麼就可以吃什麼。

如今每每談起兒時的饞嘴，爸爸都會自責的說：那時生活太貧窮了，把孩子們饞下嘴病了。但只要是關於學習上的需要爸爸毫不吝嗇，都大力支持。那本厚厚的新華詞典當時以三塊八元的「巨款」買下來，至今仍然被我保存著。那扉頁上有爸爸用紅筆寫著我的名字，落款日期是1982年x月x日。那時，像老爸那麼開明的人真是不多，大部分家長會認為女孩子只要認得幾個看門字就行了。儘管我喜歡讀書，而我並沒有如爸爸期盼的那樣成為靠書「吃飯」的文化人。

初中畢業後又復讀了兩年，不要說考上小中專，就連高中的分數都沒達到。除了比弟弟妹妹多上兩年學之外，再沒有過人之處。可老爸就認為我是我們家文化程度最高的人。

有時我也在心底埋怨老爸，就因為我是姊妹中的老大，就因為我多上了幾年學就對我另眼相看嗎？就對我恨鐵不成鋼嗎？很羨慕妹妹弟弟不用像我一樣被老爸逼著學習。

記得上小學二三年級時，只要爸爸年底休探親假回來，每晚躺在被窩裡，在吹滅煤油燈的黑暗中，只要我沒睡著，爸爸就不會放過讓我學習的機會，給我出頭疼的算術題。不要說口算，就是用筆算我也要費上九牛二虎之力，也未必能算得出來。我天生就對算術有排斥感。小學還沒畢業老爸就讓我學著給他寫信。上中學後又讓我學著寫毛筆字，過年時讓我鍛煉的給自家寫春聯。

每次收到老爸從遙遠的秦嶺山寄來的信，我都要為給老爸寫回信搜腸刮肚大傷腦筋。每次開頭都是千篇一律的開頭語問候，然後是家裡的情況，爺爺的身體情況，三爸家的一些瑣碎的事等。有時為了湊滿一張信紙，我甚至恨不得把我們家的老母雞孵了幾窩小雞，院子里有幾窩螞蟻寫進去。我知道老爸的出發點是好的，經常給爸寫信也讓我的寫作有不小的進步，現在小小的「豆腐塊」里也有老爸的一半功勞。

八十年代初，爸爸的林業單位招工人子女，我當時才十二三歲，年齡不夠。等到我初中畢業年齡合格時，爸爸的單位停止了招工指標。所以我沒有像爸爸預想的那樣，成為一名端「鐵飯碗」的職工子女。

九十年代初，爸爸的單位開始招技校的學生，三年的學費大概得近一萬元，還不算生活費。對於當時爸爸每月只有一百多元工資，要供弟妹讀書，還要養活我們一家人，無疑是一個天文數字。等過幾年，經濟上有所緩解時，我已經超過了上技校的年齡。命運之神一次次與我擦肩而過。「生不逢時」這個成語用在我身上太恰當不過了。

在農村，女孩一過二十歲，就到了談婚論嫁的年齡，何況我已經二十有幾了，年齡說大也不大說小也不小了，前途對於我來說沒什麼希望了，爸爸也像村裡其他的父母那樣，希望我找個家底殷實，本分的莊戶人家過日子就行了。

在對待婚姻問題上，我不想循規蹈矩，按照農村的媒妁之言相親那樣的方式把自己嫁出去。我只想按照自己的意願找到屬於自己的幸福人生。隨著年齡的增大，村裡比我小的女孩都嫁了，我還像賣不了的乾草在家杵著。爸爸心急如焚，擔心我成了剩女。

每到年底爸爸探親回來，我的婚姻成了我們爭執的話題。父女間的關係到了水火不容的地步。爸爸覺得我高不成低不就的眼境太高，在爸爸眼中我成了燙手的芋頭，成了嫁不出去的大姑娘。我也對爸爸的想法很反感，心裡祈禱讓我遠嫁他鄉，擺脫爸爸煩人的嘮叨。

在我婚姻的問題上，我沒有成為老爸心中聽話孝順的乖乖女，而是成了爸爸的一塊心病。不過在我出嫁以後爸爸的這塊心病總算消除了。

那年正月初二，我帶著孩子們回娘家。

清晨，我還在睡夢中，迷迷糊糊聽到爸爸對媽媽說：大過年的，娃穿的褲子窟窿眼缺，回家時給娃拿些錢，讓娃買上兩件像樣的衣服，只要有我在，就不能讓她幾個過苦日子。

聽了老爸的話，我睡意全無，淚水湧出眼眶，打濕枕邊，一股幸福的暖流瞬間湧上心頭。原來老爸看到我過來時穿的破洞牛仔褲——當時就流行那破洞牛仔褲，小妹就送了我一條牛仔褲，我也是跟著潮流走，老爸善意的誤認為我生活拮据的到了山窮水盡的地步了。

當我認為找到屬於自己的真愛，就可以幸福的和自己相愛的人相守一生時，命運卻給了我沉痛的打擊，愛人意外的去世，讓我幾度崩潰。面對那個破碎的家，兩個年幼的孩子，瓢泊在異鄉的我手足無措，我不知道能不能堅持繼續生活下去。

我想做風雨中堅強的水手擦乾淚，可是，我可以堅強，我卻控制不了我的淚腺。眼淚隨時會「咕咕「而流，我想從心裡把他忘記，走出痛苦重新開始新的生活。可是我的心裡滿滿的都是他的影子——眼睜睜的看著他，卻無能為力，任他消失在世界的盡頭。找不到堅強的理由，再也感覺不到他的溫柔，我在心底唱著《心語星願》，一遍又一遍。

走出那段陰暗的日子，是雙方親人給予我無私的關愛幫助。老爸更是不論在生活上經濟上給了我無微不至的照顧。每次來我家，他都是幫我把家裡安頓的妥妥噹噹，甚至把切菜刀、裁褲邊做零活的剪子都磨好，臨走時還千叮嚀萬囑咐我照顧好自己，該吃的吃，該喝的喝，好像我還是不懂生活的孩子。

看著爸爸漸漸蒼老的面容，我感到特別對不起他老人家。本來是我應該照顧老爸了，可卻反過來讓老爸為我操心。我沒有成為老爸心中的驕傲，不惑之年了，卻還是老爸心中永遠也放不下的牽掛和惦念，竭盡所有把最好的給我。

只要有老爸在，我們的天就不會塌，只要有老爸在，我們的家就堅不可摧。

人到中年後懂得孝敬父母時，父母已經變老了。曾經年少時對父母的頂撞和埋怨化作對父母的歉疚。感謝一路上有老爸的陪伴，希望時光慢些，我願用我一生換您歲月長留。

很慶幸老天爺當初沒有如我所願，讓我遠嫁他鄉，而是讓我留在爸媽身邊。曾經把最多的陪伴時間留給孩子們，如今孩子們長大了，有了屬於各自的獨立的天空。現在我就住在離爸媽不遠的地方，幾乎天天能見面。也許，陪伴就是對父母最大的報答。

老爸，我是您的驕傲嗎？別再為女兒擔心牽掛。

未來的日子，路還很長，我要陪您走過，我會陪您慢慢變老！

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