家裡的乖孩子，為啥在外變成了「小霸王」？

「奇奇，你給我過來！」

奇奇的媽媽一進家門就生氣地沖奇奇喊道。

「你怎麼又欺負人家夢夢了，看我今天不好好收拾你!」

原來，奇奇媽媽又接到了班主任的投訴，說他他今天又欺負了同桌夢夢，不停地用手去拽她的頭髮，還拽得非常開心，把夢夢都弄哭了。

聽了老師的「投訴」，奇奇媽媽特別生氣，覺得很沒面子，決定回家好好教訓奇奇。

可是，才5歲的奇奇在家時都很乖，為什麼在幼兒園卻變成「小霸王」，就老喜歡欺負別的孩子呢？

家裡家外，孩子為什麼不一樣？

媽媽的教訓真的能讓奇奇明白他哪裡做錯了嗎?

像奇奇這樣的情況，是不是在我們孩子的身上也會出現呢?

假如遇到這種情況，我們又應該怎麼處理呢?

是不是還有比教訓奇奇更好的處理方法呢?

帶著這些疑問，我們可以從多個角度來分析一下，像奇奇這樣的孩子調皮、打架背後隱藏的「小秘密」到底是什麼?

其實通過細心觀察，我們發現：他們做這些事往往有一個動機，而這些動機的背後，卻反映了孩子內心最深處的想法。

所以奇奇媽媽此時不應該急著教訓孩子，而是應該問問他：「你為什麼要拽夢夢頭髮啊？」

孩子可能會有以下幾種回答：

爸爸媽媽平時也會拉頭髮啊，而且最後都和好了，那我拉一拉也沒事吧！

夢夢總是和別人玩得很開心，我也想和他們一起玩，可是他們不喜歡我，那我就拉拉夢夢的頭髮吧，這樣她就會注意我了！

我不開心，就要讓別人和我一起難過。看著夢夢不開心，我會覺得好多了。

誰叫她上次不借我橡皮，所以我拉她頭髮，哼！

回答不同，也就導致解決的方式不同。

只有知道孩子想什麼，才能對症下藥。

1

爸爸媽媽平時也會拉頭髮啊！

如果孩子這麼回答，那麼打人不是他們的錯，這只是他們學習到的。

有很多喜歡打人的孩子，在家裡可能看到過父母吵架的場景。而爸爸媽媽在吵架時情緒激動，可能會發生肢體衝突，這些衝突中就會有拽頭髮等動作。

奇奇在小時候，看到了爸爸媽媽吵架，而且吵完之後又會和好如初。所以他錯誤地將爭吵、頭髮等這些東西，理解成是一種表現親密的方式。他喜歡夢夢，於是就認為自己拽了夢夢頭髮之後，他們就可以抱在一起了，就如同爸爸媽媽吵完架之後會和好抱在一起一樣。

這種錯誤的表達親密感的行為，是他在自己家裡觀察學習到的一種方式。

可見，孩子打架，表象是發生在孩子身上，而根源卻來自於父母。錯誤的家庭行為，不知什麼時候就被孩子捕捉到並演繹出來了。

所以，面對已經發生的問題，家長要做的，不是生氣，更不是痛斥孩子，而是謹慎自己的一言一行，當好孩子成長的參照物。

2

我想讓你看到我，和我玩！

奇奇在拽頭髮的過程中，可能只是希望夢夢能夠更多地關注他。他只是想用這種方式來表達：「夢夢，我想和你一起玩，但但你為什麼不理我呢?」

這其實是他想讓夢夢關注他的一個方法。也許我們會覺得很好笑，但對那些需要關注的孩子來講，夢夢的哭泣和大聲的回應的確是一個很好的刺激點，奇奇會想：「夢夢，你終於注意到我了。」

既然是這樣，家長就要告訴孩子：要引起別人的注意，必須用正確的方法！

首先，我們要告訴孩子：「動粗不是解決問題的最好方式。如果想要和小朋友一起玩，就要對他們友好。」也可以幫孩子準備一些小禮物，在孩子上學前告訴他：「如果你有喜歡的朋友，可以把禮物送給他。」這種方式可以幫助孩子從正面的實踐中與其他孩子建立友誼。

其次，導致孩子希望用這種粗暴的方式引起關注的，可能是因為平常家庭親子互動較少，特別是有些「低頭族"的父母，即使在與孩子的互動過程中，也是一邊拿著手機一邊敷衍孩子，只有在孩子淘氣搗蛋的時候才會真正關注他們。這又何嘗不是在變相地告訴孩子，淘氣搗蛋我們就理你了!

因此，父母平時在家中也要學會觀察孩子的行為，要花更多的時間去陪伴他們。如果發現他缺少關注，並且會試圖用不合適的方法引起我們的關注，就應該告訴他：「孩子，如果你希望爸爸媽媽和你玩，你可以告訴我們，我們會考慮有沒有時間哦。」並且注意態度，不要傷害孩子想要交流、勇於行動的心，逐漸讓孩子學會用正確的方式和朋友交流。

3

我不開心，

就要讓別人和我一起難過。

你以為奇奇真的長大了嗎?顯然，他的大腦沒有完全建立好情感處理的區域。

有些孩子做出像奇奇這樣的行為，可能只是純粹地情緒發泄。在拽頭髮的過程中，他自己內心一些不開心的情緒得到了很好的釋放。有時候我們也會看到，有些小朋友在欺負別人時顯得非常開心，總是笑個不停。在這個過程中，他釋放了自己內心不愉快的情緒。

對於孩子而言，情緒的控制和疏解是非常重要的後天學習技能。所以在孩子還不懂怎麼控制情緒的時候，家長需要為他提供幫助。

首先，我們要告訴他：不開心、生氣甚至憤怒這些負面情緒的存在是正常的。

其次，要引導孩子學會用正確的方法去消除負面情緒，不能用傷害自己或傷害他人及環境的方式。比如可以握緊拳頭默數10個數，並作深而長的呼吸；可以進行原地跺腳或跑步等消耗體力的運動；可以玩一些鼓啊，抱枕啊之類固定的「出氣包」等。

通過正確的引導，我們會看到，孩子能慢慢學會如何合理地宣洩負面情緒，最後學會管理自己的情緒。而同時，他的情緒狀態就會更積極，情緒發泄的方法也會更友善。或許他能在不開心時，向朋友、老師或者家長訴說原因，並開始慢慢接受自己的負面情緒。

能夠正確表達「我不開心」，也是一種進步。

4

誰叫她上次不借我橡皮！

孩子的想法有時候很簡單，純粹粹是因為受到了不公平的待遇，孩子很生氣。

是的，他真的生氣了，奇奇拽夢夢頭髮，可能是報復性行為。

這個時候，他只是想要尋求一種公平感。

這種行為，讓奇奇的內心得到了安慰，甚至還會覺得實現了自我價值。如果放任這種報復性行為不斷強化的話，會導致孩子變得自私、任性、報復心強，會對日後孩子的性格塑造產生不好影響。

所以這時候，我們就有必要引導孩子用一種新的方法來解決問題。在報復性行為沒有被阻止的時候，孩子們會錯誤地認為，這是可以解決問題的。一旦這種想法形成合理化的認知，就很容易在成長過程中變成一種秉性——當我覺得受到了傷害，我就該去傷害別人。

有些父母一遇到孩子的報復性行為，就喜歡責備和講道理，這兩種方法都不可取。因為孩子還沒有體驗和反省能力，根本不知道自己哪裡做錯了。

我在這裡推薦一種更好的方式——角色扮演法：根據孩子的情況，編寫一定的故事情節和版本，然後表演出來，通過啟發式提問，讓孩子全方位了解報復性行為產生的原因和後果，進而讓他清晰地知道如何尊重他人，怎樣找到更好的方式來處理衝突。

比如：「你早上吃了媽媽的三明治，如果媽媽報復你，晚上不給你做晚餐，你會怎麼樣?」

孩子可能會說：「我會肚子餓呀。」

「那媽媽得到了什麼？既吃不到早上的三明治，也沒有晚飯吃，是不是沒有意義啊?」

通過這樣一點一點啟發，讓孩子明白報復的無力——它既改變不了過去，又會傷害現在的彼此。

其實孩子之間吵架和打架都是正常現象，尤其是3-6歲的學齡前兒童，多多少少都會有吵架吵不過就動手，搶東西搶不過就動手，甚至有時候都不知道為了什麼。對於孩子之間的這種「矛盾」，父母要通過不同的處理方式來化解，這樣才能探索到吵架背後更深層的信息。

當我們用更寬廣的視野、更包容的心態看待孩子，就會有截然不同的收穫！

經作者授權，原創在【大觀家庭】首發

作者：吳東輝，「大觀」獨家簽約名師，中國幸福力研究院專家。3,000小時諮詢與督導經歷，13年心理學的專業訓練與實踐，為數百萬家庭發掘親密關係的能力。

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