為什麼我們總是在討好別人？

你是否也覺得你總是在討好身邊的人？

有求必應，只要別人向你尋求幫助你一定儘力去做甚至委屈自己。

甚至別人沒有要你幫助，也在暗暗的幫別人做這些做那些。

關注每個人的感受。

出事總是先自責。

……

那麼注意了，你可能是一個討好型人格。

什麼是討好型人格？

這類人有一個特質：敏感。

他們非常的、超乎常人的心思細膩，這種對於別人感受與想法的洞察力似乎是他們與生俱來的天性。

他們總能十分敏銳的察覺到對方的需求甚至情緒，隨時準備著應對和滿足，無時無刻不想讓對方滿意。

他們總是非常的無私，幾乎難以拒絕他人的任何請求。即便是一些過分的要求，也很難反駁自己拒絕。有些時候沒有做好對方的要求，會十分自責，甚至覺得虧欠。「委曲求全」這種事情經常發生在他們身上。

「討好者」似乎是沒有需求的人，他們從來不會主動提出自己對別人的期望，要求。他們的反對和不贊成也從不會表達。

他們過度的害怕和他人起衝突，總是本能的避免一切會引起衝突的事情，常常是「大事化小，小事化了」。

選擇逃避是他們經常做的事。

第一個道歉，低頭，也是他們常做的事。

他們似乎不知道怎樣生氣，在和別人起衝突的時候非常輕易就會妥協。

即便是別人的錯，他也會向別人道歉。

他們不知道是不是別人的錯，自己該不該生氣。

總是試圖去營造一種溫馨、和諧的氣氛。

這類人常常被大家稱為「老好人」、「脾氣好」、「性格好」……

這些所謂「好」的標籤，真的好嗎？

（一）

在我過去二十多年的生命里，我一直是個「討好者」。

我總是活在別人的期待里，總是不停追逐別人對我的認可，甚至成為理所應當的被索取者。我總是像個卑微到土裡的奴才一樣去滿足別人的種種要求。

和大多數「討好者」一樣，我們越是去討好別人，就越是會被對方不當一回事，越是會被別人看不起，我們就越是會覺得自己一文不值。

其實我也常常有意識到，做一個「討好者」對自己的傷害有多大，自己的不自信，卑微感漸漸被放大。

其實仔細想想，我們並沒有什麼必要去討好任何人，我們憑什麼要對別人低聲下氣，我們每個人不應該是為自己而活著嗎？

這些年我一直想要改變自己這種「討好」的習慣，做過很多嘗試，走了很多彎路，朋友來電話不敢接，周末的和他人的約會全部推掉，終日在自己的房間里待著。卻反而被自責和種種說不出來的覺得自己懦弱的滋味壓得喘不過氣，甚至更覺得委屈。這樣的做法反而加重了自己的「討好」病。

甚至以為：我只有習慣這樣去討好他人，才能讓自己安心。

（二）

討好型人格其實是一種心理問題。

「討好者」之所以會像上癮一樣不斷討好別人，最大的一個動機其實是：期望討好對象能夠給予相應的回報。

「討好者」一般不會或是羞於表達對別人的要求，他們只會用行動、付出、討好來「暗示」他所討好的對象。因為他們的內心敏感，總能敏銳的察覺出別人的需求，因此也希望別人同樣能察覺出他們自己的需求。

然而大多數人並不能意識到這一點，他們總以為別人能夠理解這種需求，所以在討好對象沒有滿足他們時，他們的做法是為別人付出更多的討好，投入更多，期望對方能察覺。

隨著付出的越多，討好者就更難停止討好。就像買彩票一樣，付出的成本付之東流，他們往往「不甘心」，因此只能陷入「無休止」的投入之中。

（三）

「討好者」的內心是空虛的。

因為他們將全部的關注點都放在外界和他人身上，他們只能通過不停的「付出」，來乞求別人關注與讚賞，填補內心的空虛。

因為很長時間以來他們都沒有關注自身，沒有為自己而活。

他們自始至終沒有去為自己考慮，他們很少會主動的去做他們想做的事，也從來沒有主動去培養自己內心的充實感。

他們卑微而懦弱的活在為別人建造著的世界裡。

現在請你們跳脫出來，認真審視一下自己，認清關於你自己的這樣一個事實：

你從來不關心你自己。

你從來不關心自己的感受，一味的追求他人，想通過他人來滿足你從沒有得到的關心。

所以你的內心一直以來都處於一種空虛和匱乏的狀態。

但你必須要明白：內心的空虛永遠都無法被別人的力量填補。

而其實你對他人的討好，對你來講都是毫無意義的。

外界的力量，別人對你的關注都是你無法控制的。他只能對你產生影響。

這種影響作用在你身上究竟的能量究竟是正是負，要看你的內心是否強大。

顯然「討好者」內心都是脆弱的。所以對於現在的你而言，你需要明白：

在你自己的世界中，最重要的，永遠是你自己。

你必須為了自己而活，你必須對自己負責，沒有任何外界的力量能夠給予你幫助。

你只有找到你自己想要做的事，只有你自己努力去改善你的生活，只有你自己能令自己成為更好的人。你的內心才不會感到空虛，你才能把自己變得充實和富足。

（四）

每個人的生活中都會遇到許多的問題和痛苦。區別只在於那些心智成熟的人能夠坦然面對，並接受這些問題，尋求解決。

而「討好者」則會逃避，因其脆弱和敏感的內心無法承受這樣的痛苦。他們害怕痛苦所以不願付出行動來面對和改善自己的生活。

其實他們的潛意識裡，是非常清楚自己是脆弱的，但是為了逃避這種潛意識裡對自己的負面評價，他們會通過討好別人、通過別人幫助解決問題來證明：「我這樣也是可以解決問題的」。

所以當他們討好別人，為別人付出的時候，其實在他們的內心深處就會就一種愉悅和自我肯定，他們會在為別人的付出中找到自己的價值。

但是你得接受現實，當你和你的討好對象面對著同樣的問題是，你可以幫他解決這個問題，但並不代表你能幫自己解決。

所以不要欺騙自己，現在的你是很脆弱的。

你沒有勇氣面對自己的問題，甚至沒有能力去解決。

但是不要否定自己，對於現在的你而言，認識自己並接受自己才是最重要的。

你不用因為需要面對自己身上的負面因素而焦慮。事實上你如果能接受這些，你反而能夠變得強大。

（五）

「討好者」傾向於抬高別人，貶低自己。將自己看做弱勢群體。

覺得當自己出在弱勢時能夠激起他人同情從而給予自己安全感。

他們總是會認為別人無法接受自己真實的想法，真實的態度。

所以當他們與人交往時，為了避免衝突和被他人否定，會在一開始就完全放棄自己的主動權，完全按照別人的意願做，儘力滿足他人的需求和願望。他們小心翼翼的維護著對方的感受。

但作為一個成年人，你必須意識到並接受這一點：你已經擁有了養活自己的能力，你不在像一個小孩子一樣需要父母的關愛才能生存，你已經不需要從別人身上獲取關心了。

而且你必須得接受：在成人的社交關係中，對方如何看待你，是取決於你是什麼樣的，而不是你對別人是什麼樣的。你的討好行為並不會讓你和對方的關係變得更好，只會降低你自己的價值。

你是一個百萬富翁，即便隨手扶起來一個摔倒在地的小朋友，小孩子的父母也會對你感激涕零。你是一個乞丐，孩子的父母卻會覺得你弄髒了孩子的衣服。

所以你現在是否明白了？

你根本沒必要在意別人如何看待你，更沒必要去討好。

你需要做的就是關注你自身，努力提升自己的價值。

贏得他人的尊重，從來不是用討好得來的。

（六）

那麼如何改變討好型人格？

首先你要意識到，但凡涉及到人的「改變」層面的問題，那是實實在在的「改變」，需要你去做一些你以前不會去做的事。

不要幻想僅憑看看文章看看書，做做思考就能把問題解決。

唯有「行動」才是令你有所改變的方法。

這是你想改變討好型人格的第一個前提。

第二個你要意識到的是，改變需要時間。

但你千萬不要以為「只要熬過漫長的一段時間你就會改變了」

你了解了這兩個前提，接下來就是改變的三個方法。

1.停止討好任何人。

不討好別人的意思是說你要用一種正常的方式去和別人交往。

該笑笑，該幫忙幫忙，不過你該表達憤怒就表達憤怒，不想去就拒絕。

你只是不再像以往那樣擺低姿態委屈自己討好別人。過分在意他人感受。

2.培養內心的充實與富足感。

討好者一切討好行為根本原因就是在於內心的空虛與匱乏，他們無法自給自足，所以不得不從外界尋求關注和讚賞來填補。

如果我們能擁有一顆強大的、溫暖的內心，我們能夠時時刻刻獲得自己內心深處力量的滋養和支持，我們就不會在外部世界中迷惘。就不會被別人的評價和看法影響。

我們要坦然的接受別人無論是讚美還是貶低。不會向任何人低頭，因為那毫無用處。

我們擁有來自自己內心的力量，所以完全不會害怕孤獨，也不會陷入迷惘，我們不會在任何人面前緊張失措，我們只會堅定而果斷的做自己。

一旦你決定開始有意識的追尋內心的力量，當你做下這個決定這一刻起，你內心深處的力量就已經被喚醒了。

3.培養一件能給你帶來成就感的愛好（工作、興趣、技能）

儘管理論上講，我們只要有了強大的內心力量就不會再去討好別人了，但強大的內心力量不是說有就有的。

而一個愛好、興趣、學習一個新的技能，做好你的工作，這些能夠給你帶來成就感，自我滿足感，還有自我認同甚至他人的關注和讚美。

這時候別人對你的關注和讚美不再是通過「討好」得來的，你在這些地方證明了自己的價值和能力，才能確信：

我們的確是根本沒有任何必要去討好別人。

最後希望大家能夠真正的理解並付諸行動，希望大家不要在追逐別人的認同。

希望「討好者」能夠真正的關注自身，學會真正的愛自己。

不要讓本該屬於你自己的燦爛的一生，卻在對別人的「討好」中埋葬。

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