「你第一次喜歡上一個人是什麼時候啊？」

「小學吧，因為他當時學習比較好。」

這是一次街頭訪問中，我和一位路人的對話，她回答完這句後我們都哈哈大笑，她說自己當時並沒有告白，只是非常單純的喜好著對方，然後我又問她：「那如果現在給你機會跟他告白，你會說些什麼呢？」她一臉錯愕的回答說：「我早就已經不喜歡他了啊。」

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好像的確如此，在我們年紀小一些的時候，我們都很容易因為那個人身上的一個小小的亮點就注意到她然後默不作聲的喜歡著她，可能當時是愛她戴了個自己喜歡的發卡，穿了件自己喜歡的連衣裙，愛她寫的作文被老師在課堂上朗誦。少年時的愛總是純真而持久，而現在我們好像越長大卻越難以愛上一個人了。

我有一個好朋友H，是一個個子高高長相又漂亮的女生，喜歡她的男生自然是不在少數的，但是她卻一直都維持單身的狀態，甚至就會有很多人酸不溜秋的議論她「條件太高啊」、「挑三揀四啊」、「不傍到大款誓不擺休啊」諸如此類的話。前段時間，她突然給我發微信跟我說她又拒絕了一個好男人，我當場就把我剛點的牛奶燕麥粥噴了出去，然後回復她說「你得先賠我一杯粥錢！」

追求H的男生是長得非常帥然後各方面條件也都非常不錯的那種。而且對H也真的是特別好。因為H要考雅思準備出國，有段時間學習壓力特別大，就整夜的泡在通宵自習室，結果那個男生就也在自習室熬了好幾個晚上，不說話就安靜的陪著。每個早上都還準時不重樣的買早點來拿給女生。有次H家裡出了事兒，男生也是細心陪伴，百般安慰。就這麼一個好男人，H卻是怎麼也愛不起來。H說，我知道他對我特別好我也很感動，但是我也知道感動並不是愛情。

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很多時候，真的不是因為我們長大了就越來越難愛上一個人了，而是我們越來知道自己究竟愛的是什麼樣的人，也越來越能清楚的分辨到底什麼才是愛。

那既然不是因為年紀的原因我們越來越難愛上一個人，那這到底是為什麼呢？其實我們把「愛上一個人越來越難」這種情況理解為「愛的能力被拉低」之後，這個問題就很好理解了。在一個關於「愛的能力評估」的調查中，根據數據顯示有相當一部分人的自主戀愛能力很低，換句話說，他們在在愛情里非常沒有主見。他們很在乎別人對自己另一半的評價，甚至超過自己對這段戀愛的真實感覺。當別人的意見成為自己評價這段感情的唯一標準時，只要一有反對的聲音，就馬上審視彼此是否適合，並不斷挑毛病。也有越來越多的人認為愛情是件麻煩的事，其實這是情感適應能力變低的表現，他們會認為單身比戀愛更自由快樂。在他們看來，好的對象已經被挑走了，或者在潛意識裡覺得自己不值得被愛，對建立一段感情的信心不足，所以也抵觸別人的靠近。

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心理學家奧托·蘭克也曾指出，在親密關係中人們有兩種恐懼：害怕被拋棄和害怕被吞沒。一方面追求自由，想做真實的自己，但又擔心對方不喜歡，另一方面想黏著對方，又怕被融合。所以進入一段感情意味著改變自己，在自由與融合中找到平衡，而承受風險能力低的人害怕未知的結果，會擔心改變自己後仍然會在失望中折戟而歸。

前段時間，「單身癌」的說法非常流行，他們將「難以愛上一個人」歸在其列，把這當成是社會現象的一種疾病，很多人表示這就是他們自己目前的狀況：想要談一場轟轟烈烈的戀愛，只是自己身患「單身癌」，很難愛上一個人。但是說真的，如果你身患「單身癌」，那你需要的不是自怨自艾，而是重視自己對愛的理解，而且這世上沒有一件事是不需要學習的，愛也不例外，她並不是與生俱來的本領，而是需要後天習得的能力。

如果你害怕被拋棄，認為愛情麻煩，那麼你需要重塑信任，那些曾為情所困的人都需改變一下愛情在心中的固有模式，學著在戀愛以及其他關係里重塑信任，即便再次被傷害，也要告訴自己並不是所有人都不能信任。而且你要知道愛與本身優秀與否無關，那些潛意識中認為自己不值得被愛的人要先學會愛自己，欣賞自己的價值，告訴自己只有優秀才值得被愛這個公式是錯誤的，不然愛情該是一件多麼功利又索然無味的事情啊。

最後一句

願你最終能找到真正屬於你自己的愛情。

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