買東西做飯都是我一個人,那有他沒他還有什麼區別
「除了多了一個男朋友的名頭,我和單身沒啥區別」
朋友阿媚一臉自嘲地跟我吐槽:
「買東西做飯都是我一個人的事,好像跟他無關一樣,還不如單身呢。可分開又捨不得,不放棄自己又難受。人活著為什麼那麼累。」
說實話,我挺意外的。
阿媚和男朋友在一起3年了,作為他們共同的朋友,我見證過他們的甜蜜時刻:
逛街男朋友會幫她背包,生病會親自照顧,周末更會花心思帶她出去玩。阿媚也曾一度在朋友圈發出過「非君不嫁」的誓言。
但當阿媚開始一條條地數落男生的「罪狀」時,我突然又有點理解了她的男朋友。
阿媚列舉了男友的三大罪狀:
罪狀一:
家裡的臟活累活全都我一個人做,他什麼都不幹,回到家就癱坐在沙發上看手機玩遊戲。
(我又不是他的丫鬟,憑什麼要我伺候他?我在家都沒這麼伺候過爸媽呢!)
罪狀二:
紀念日當天,我想給他一個驚喜,當天7點鐘就起床去菜市場買菜,做一桌豐盛的午餐,全都是他愛吃的。我在廚房忙活了半天,累得連口水都沒喝,末了,他居然還使喚我幫他盛飯!
(不幫忙也就罷了,還讓我幫他盛飯?當時火氣就上來了,但最後還是翻著白眼給他盛了飯。)
罪狀三:
自同居後,他再沒送過我禮物,也沒對我說過甜言蜜語,態度總是冷冰冰的。每次叫我的名字,要麼是幫他買水,要麼是幫他洗衣服。
(已經很久很久沒聽他叫我「親愛的」,上一次叫,好像是在五百年前。)
......
我問她:這麼糟糕的感情為什麼不分手?
她說:分手的念頭不下幾百次,但是想想這麼多年的感情,捨不得。
我:他是從什麼時候起變成這樣的?因為我知道,你們剛交往的時候,他也是一個很願意付出的人。
這個問題讓阿媚陷入了思考......
如果我不是一名情感諮詢師,也許我會像大多數人一樣,跟阿媚一起譴責她的男友。但長期的諮詢經驗讓我明白,
一段關係的形成是兩個人長期互動的結果。
阿媚的種種行為,讓我想到了一個詞——迎合型女人。
以下是迎合型女人的主要特徵:
1. 自我價值感低,總是一邊做事一邊抱怨。
2. 別人提的要求,即使心裡不樂意,也會去做。
3. 用討好和過度付出的方式去對待別人。一致性不夠。
心裡想的是「我都幫你做了這麼多,為什麼你還不來幫幫我。」 期待對方像自己對對方一樣的對自己好,行動上卻很少跟對方表達,也從不對男生提要求。
Ps:迎合型女人常掛在嘴邊的話:「你這個做不好,我來做。」(配上指責,埋怨的語氣,畫面感更強。)
迎合型女人其主要目的是激發對方的感激,從而獲得認可,但長期以往,容易把男人退化成不負責任的「小男孩」,什麼都不管不問。
迎合型的女人如何改變?
第一,看到自己的價值
女生想要贏得男生的重視,唯一的方式就是通過提升自我價值,讓自己變得越來越好。
沒有哪個男生會愛上嘮叨不斷的「媽式女友」和事無巨細照顧的「保姆式女友」,過度付出只會讓男生越離越遠。
試著想一想,男生什麼時候對你最好?不就是在他追你,而你什麼都沒有付出的時候嗎?
所以,不要害怕不付出會失去一段感情。相反,明確自己的價值,不過度付出的女生,男生更會珍惜。
第二,付出要心甘情願
記住,你可以對男生好,前提是你的付出是心甘情願且別無所求的。比如,你送對方一台蘋果手機,內心不能要求對方也送你一份價值相等的禮物。
如果你的付出有期待,那代表你的付出不是心甘情願的。
非心甘情願的付出,最終只會破壞這段關係。因為一個不是心甘情願付出的人,對對方的抱怨會多很多。
劃重點:
只有心甘情願的付出,才是付出的正確打開方式。
第三,付出應該建立在關係的基礎上,而非身份
這句話怎麼理解?舉一個簡單的例子:
小琴跟阿明確定了戀愛關係。於是,小琴認為男朋友就該每天接她上下班,難過了要安慰她,摔傷了要背她回家。
很顯然,小琴之所以對阿明提出這樣的要求,理由就是男朋友的身份。但是,誰規定男朋友就該為女朋友做這些?
只有兩個人的關係到達了那一步,對方才願意為你付出,比如:你讓我信任,我願意把錢給你。跟你在一起我很開心,我願意跟你多待一會兒。
所以,付出的基礎不是身份,而是關係發展到哪個階段。
第四,保持界限感
生活中經常能看到這種現象:女生為男生付出許多,結果男生「狼心狗肺」地劈腿了。
誘因通常是:
女生過度付出,破壞了界限感。
男追女階段的付出標準:以男生對女生好的方式去付出,比如:男生送你一塊手錶,女生可以送比手錶價值稍低一點的禮物。
忌:千萬不要在男生什麼都沒做的情況下就對他很好,這隻會讓男生覺得你不值錢,更吝嗇自己的付出。
男女相處階段的付出標準:以雙方提前約定好應承擔的責任去付出。比如,你們約定好自己的襪子自己洗。當你看到對方的襪子髒了,不要洗,要守住自己的底線,哪讓它發霉發臭。當然,你也可以提醒他洗,如果對方要求你幫他洗,你可以選擇幫或不幫。
總之,保持界限感,不要過度付出,男人會變得越來越有責任,也更願對你付出。
第五,不帶「對錯」去看待關係中所呈現的問題
尤其是女生,千萬不要認為做家務比正職工作低一等。
把家比作一家公司,無論是在外工作,還是在家負責後勤都只是分工不一樣而已,並沒有高低貴賤之分。
如果不認同,不妨看看離婚法。離婚之後,在雙方無過錯的情況下,財產各一半。換言之,他在外面賺錢和你在家掃掃地敷敷面膜所賺到的錢是一樣的。
法國古典作家拉羅什弗科說
,
自愛比世上最精明的人還要精明。
是啊 ,自愛的人懂得適度付出,更懂得男女之間相處的哲學。而把日子過成了「洗衣做飯都是自己一個人,有他沒他還有什麼區別」的女人,恰恰是過度付出造成的。
想要獲得男人的疼愛和關注,女人懂得適度付出很很很很很很重要。
文字編輯:蔡汝玲 關珠亮
版式編輯:Fox Lee
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