婚姻生變，解脫三招

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 林蔚

01

很多婚姻，總在將就與苦捱

小吳是個上海姑娘，從小家教良好，乖巧聽話。她的父母都是高校教師，一路栽培小吳直到博士畢業留校任教。後來又催著小吳找了個本校優秀男青年相親結婚。說起來，小吳和她老公是人人稱羨、無比般配的一對。

事實上，其中的苦澀只有小吳知道。結婚一年半，丈夫性無能且不願治療，兩人連床笫溫柔都沒有過。小吳想離婚，丈夫卻死活不願意，她自己左思右想，又怕離婚丟了父母的臉面，又怕自己一夜之間從別人眼中的天之驕女跌落為被人在背後指指點點的棄婦。苦捱到現在，婚也沒離成。

同樣經歷著無性婚姻的還有蓮蓮。只是不同於小吳的相親式聯姻，蓮蓮的老公與她是婚前相戀了七年的青梅竹馬。只是婚後蓮蓮才發現，丈夫不僅夫妻生活無能，在養家糊口上也欠缺責任感。

作為一個收入微薄的小技師，在平時工作之餘，丈夫只會專註打遊戲，對蓮蓮不聞不問，家務活也一概不沾，更別提努力提升自我爭取加薪了。蓮蓮婚後三年完全變成了一個老媽子，要掙錢養家，要整理家務，還要伺候這個動不動就光火吵鬧的巨嬰老公。

我問她，日子過到這個地步，你還不離婚，圖個啥？

蓮蓮沉默良久：「我倆在一起前前後後都十年了，戀愛時他對我也挺好，我最好的青春都耗在他身上，一是情感上割捨不下，而是離開他我也未必能找到個可心的人，日子再苦，畢竟家裡還有個人，回家還有盞燈，總是個伴兒，就這樣過著吧！」

還有武漢的小V，最近也找我訴苦說婚姻不幸。她和老公結婚兩年，卻發現兩人三觀嚴重不合，就在自己辭掉工作準備備孕之際，又抓住了老公出軌。小V痛苦不已，卻又割捨不下。

我問她：「你現在懷孕了么？」她答：「還沒，就在備孕初期發現了老公出軌。我那個糾結啊，有時恨不得自己立馬懷孕，姐姐你說，我如果有了孩子，他會不會回頭？」

02

我們為什麼離不開糟糕的婚姻？

明知婚姻關係一團糟，而且無力改變，為什麼我們卻離不開，甚至捨不得離開既有的婚姻關係？

很多女性都在找各種理由：為了孩子有個完整的家、為了多年來難捨的感情、為了父母同事鄰里的苦口婆心，更因為自己未必看得到未來。

其實說到底，我們離不開一段糟糕的婚姻關係，主要源於個體的依賴感。離不開，不是因為你經濟不獨立，而是因為你人格不獨立。

怕人說長道短，是為了讓自己看起來更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地對別人說長道短；

怕自己撫養孩子太吃力，是因為自己都不能以樂觀的心態面對離婚的決定，更不可能做好充足的功課去研究怎樣使孩子能夠心理健康地成長；

怕面對離婚後未知的情感歸宿，是因為上段婚姻的破裂摧毀了你的自信，也消磨了你對異性的信任。

佛家講人有貪嗔痴怨，這是眾生皆苦的根源。放在婚姻關係里，同樣適用。

就心理學而言，每個人都有潛在的英雄主義情結，即便自己在現實生活中再平庸，也希望自己是那個他面前是獨一無二的。不信，看看現在電視和網路上鋪天蓋地的穿越文和宮斗劇就知道。

與這種英雄主義相對應的，是我們總以為自己在屬於自己的婚姻關係里擁有主導權，可以通過自己努力、溝通和付出去改變一個人，甚至改造一段婚姻關係。

當然，如果對方和你三觀一致、可以理解也願意配合你的言行，那婚姻關係的改善是我們每個人都可以看到的結果。可是，如果你倆階層懸殊、教養差距太大、生活理念完全不一致呢？

就像三星公主李富真和她的保安丈夫，女方以為得到真愛，男方眼裡盯著的卻都是可以從豪門爭取來的財富。

當你在婚姻中努力爭取平等和尊重，你的丈夫卻對你非打即罵、滿口髒話，你的公婆還苦口婆心教導你要三從四德、以夫為天——怎麼辦？一味隱忍以情感人？

當你十月懷胎誕育小公主，丈夫和婆家卻早早告訴你抓緊時間備孕二胎，下次一定要生個「帶把的」——怎麼辦？拿中學的染色體知識去給婆家上課？

當你想在事業上有所進步，丈夫卻黑著臉教育你鍋碗瓢盆和生娃養娃才是你的畢生事業，職業生涯的全部意義，不過是你那份混吃等死的工資——怎麼辦？心平氣和領了薪水去買老公的啤酒和娃的尿不濕？

當你工作和操持家務之餘，想和閨蜜小聚或者培養些個人的才情，對方卻各種打擊和鄙夷，挑剔你的閨蜜，質疑你的能力，彷彿天下也就只有他還出於同情肯娶了你——怎麼辦？對他掰著手指頭曆數你的985之路還是涕淚交加感恩戴德？

面對以上種種，講真心話，與其拿你幾十年的修養和讀過的道理去和這些根深蒂固，壓根不可能得到扭轉的傳統觀念與大男子主義作鬥爭，倒不如去學學胡適夫人江冬秀聽聞丈夫外遇後拎刀就砍的村婦做法。

最起碼，當你有了同歸於盡的決心，他還可能英雄變狗熊甚至直接認慫，以後大概對你還會有三分客氣。如果你真的做不來魚死網破或者一哭二鬧三上吊，那就乾脆痛痛快快發泄一通，轉身離開才是上策。

03

怎樣才能真正結束一段痛苦的關係？

收拾行李辦手續，是一件很簡單的事。可是，我們要想真的放下，就必須在內心完全擺脫對上一段關係的依賴感。那麼，我們究竟該怎樣做？

① 接受自己的不完美，並接受事實的不完美。

首先，要明白你不是超人，不可能通過一己之力完全改變一個活生生的成年人的價值觀，甚至於，你連他的脾氣和生活喜好都很難改變。如果婚後你發現雙方根本無法融合或相互妥協，那就不要單純地為了維護婚姻而使自己和對方都變成怨婦怨夫。

其次，要明白再貌似完美的婚姻都有風險。即便結婚之初兩人情投意合，也可能會在後來的日子裡消磨掉激情，生活目標也可能會變得南轅北轍。

客觀來說，每一段婚姻，都有50%失敗的幾率。你碰上了，只能說明你經營不善或運氣不好，但你要明白，這也是生活的常態，而不是生活的失敗。

② 你的苦，來自於你的渴求或求而不得。

戀之中，你以為你愛的是對方，但也許事實真相在於，對方不過是你內心愛情憧憬的投射。

你以為你愛他，其實不過是愛你想像中對方的性格和形象，愛你在婚姻關係中委曲求全的偉大和犧牲感，愛你婚前對對方的完美想像和婚後打破幻想、求而不得的那種痛苦和失落。因為你在持久地為愛受苦、為婚姻付出，所以才捨不得離開。

但你所不知道的是，一個明智的投資者，總會在投入感情、精力和經濟的同時全面預估後期的回報，看自己是否也能得到對方同樣的尊重、體諒和愛護。如果離開是一種止損，那麼明知飛蛾投火還要傾注全力無怨無悔，那就不叫真愛，叫不自愛或者愚蠢。

③ 消除你的畏懼心，重新建立被摧毀的自信。

相信我，除非他發自肺腑地欣賞你，否則沒有哪個離婚甚至動了離婚的念頭之後，還能將你誇得貌美如花性情溫柔，甚至地上無天上有。如果他讓你相信自己那麼優秀，他還怎麼爭取家庭的主導地位，或者還有什麼借口提出離婚？

但婚姻的破裂，絕不是你否定自我的理由。在你遇到他之前，你的單純和希望、快樂和向上才是你的本性。而你的本性，同樣不會因為數年甚至更短的婚姻而被消磨，上一段婚姻所帶給你的壓抑，也未必是全然的壞事。

它會讓一個原本單純的女孩不再活在言情的公主夢裡，能使你以更清醒和理智的目光去看人看世界，會讓你在經歷滄桑之後找到真正的自我並著手改造自己。

當你把書本上的堅強付諸實踐，當你在經歷苦痛之後真正有所感悟和成長，當你再一次遇到屬於你的緣分，你會發現，這世上本沒有MR.Right，是你的改變，使他變成了對的人。

作者簡介：情感寫手，職場廝殺的文藝范兒媽媽。關注女性的心靈修行和自我成長，希望越來越多的女性能在生活砥礪中日漸強大，心懷菩提，手執金剛。微信公眾號：紅袖走馬笑里看花

微信搜索「潘幸知」或 sharpshow 免費獲取文章，學習女性情感自立，探求婚姻幸福的秘密。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！