4歲兒子大叫「媽媽，你別陪我！」，我才知道什麼叫有效陪伴！

上周日，我正在陪毛豆玩「汽車完形」的遊戲。這個遊戲很是特別，就是把不同形狀的塑料塊，塞進汽車內，以車廂平齊為準。鍛煉的是孩子對形狀的識別、完形和建構能力。

這麼一個有趣的遊戲，毛豆卻玩的很喪。他的臉緊繃著，快要哭出來了，在我期望目光的注視下，他的額頭開始冒汗，突然他終於沖我大吼一聲：「媽媽，你不要來陪我了!」

我問：「我不陪你，你自己搭的上嗎?」

「總之你走!」毛豆往外推我。

我有點來氣。4歲的孩子了，這麼簡單的形狀完形都不會。我站起身，不去睬他。

但是……怎麼忍得住呢?我坐在小桌子上，一邊看手機，另一邊廂留一隻眼角，餘光掃著他。

誰知道，我不在的時候，他反而能夠搭的更順暢。一會兒他就飛快的把車全都搭好了，開心的向我展示：「媽媽你看!」

我突然想起去年的一個事兒。也是 #媽媽的陪伴讓我好煩# 系列。

我帶毛豆去書店玩，找到一本心愛的書席地而坐，正準備給毛豆開講，卻被旁邊的媽媽的聲音吸引過去。

那個孩子約摸2歲，正處於手部動作的關鍵發展期，他拿著書角不停的摩挲、撕扯，完全無視媽媽想教給他「紅色」、「綠色」「蘋果」「鐘錶「。

年輕媽媽面對孩子的無動於衷，很是生氣，對孩子壓抑著聲音嚷嚷「我讓你學點東西，不要撕書了!」

孩子怔怔地看著媽媽。2歲的孩子最喜歡做的動作就是撕扯，他通過反覆操作一件事來學會這種技能，這是所有這個歲數的孩子練習手部精細動作的必經之路。媽媽期望的「學認知」，對這個歲數的孩子是對牛彈琴。

我把這兩件事情聯繫到一起，然後又跟幼兒園的資深老師請教了一番，恍然大悟：原來中國父母在陪伴上，經常犯這兩個錯誤!

很多中國父母的陪伴「太功利」、「目的性太強」

這位幼兒園的資深老師是一位美國人，所以從他的視角看去，中外育兒對比一目了然，令我受益匪淺。

他說：「我在美國做過5年幼兒園，我體會最深的中美父母陪伴的差異就是：中國父母的陪伴功利性太強，總是想讓孩子「學點什麼東西」。如果孩子在陪伴中純玩，他們就會很失望，覺得這是浪費時間。」

「而美國父母陪伴孩子的習慣，則是父母先把自己變成一個小孩子，重新進入小孩子的世界，平等地和小孩子一起玩耍。陪伴就是陪伴本身，沒有太多的功利性。陪伴的時候，父母很心安，因為他們只為當下孩子玩耍時純粹的歡愉，而不是在焦慮孩子的未來。」

我對那位美國老師點點頭，很同意他的總結。

「一旦父母在陪伴時有著太多的期待，陪伴就變成了「父母主導 (parents-dominated)」的任務，而不是「孩子主導」(children-dominated) 的遊戲。更可怕的是很多父母根本就不懂兒童心理學，也不懂兒童發展階段，他們誤以為孩子按照他們的思路去教，孩子就會比別的孩子學得更多，那實在是很大的誤解。」

「比如，有的小寶寶，經常在讀書的時候只讀某一頁繪本，媽媽陪伴的時候就會焦慮：多學點有什麼不好呢?他們會自作主張的把那一頁翻走，讓孩子多讀幾頁別的。」

「但其實孩子在堅持只讀某一頁繪本的時候，他們的大腦正在發生神奇的變化：小寶寶喜歡用反覆的方式學習，當他們能夠特別熟練的重複某些技能時，當他知道下一遍也會是同樣的故事時，他們的安全感就會發展的極好。」

我瞬時間懂了。毛豆反感的是我在陪伴時，還對他的搭砌方式指手畫腳，而且我的殷切期望對他來說就是一種特殊的壓力，讓他不能毫無顧忌的按自己的方式去想像。這樣的陪伴，不要也罷!

至於那位在書店裡總是打擾孩子節奏的媽媽，則是自以為自己能夠主導孩子的成長，忽略了孩子的自主。這樣的陪伴，不要也罷!

陪伴，是孩子主導，而不是父母主導。你需要的是根據孩子的興趣，讓他自由去玩耍。當你的壓力變成了孩子心無旁礙的阻力，陪伴就成了對孩子有毒的東西!

要記住父母只是一個陪伴者，一個跟隨者，不要企圖通過陪伴教會孩子什麼，孩子自然會吸收他能吸收的一切。一個成人在陪伴中指手畫腳，表面看孩子學會了一些認知而已，但卻讓孩子失去了健康的自我。

孩子黏人，恰恰說明你陪伴的不夠

說起陪伴，那位美國老師和我也有一個共識，那就是：關於陪伴，中國父母有一個錯到家的觀念：越是黏人的孩子，越應該鍛煉他的獨立性。

就在昨天，我帶毛豆回到母校北師大的嬰幼兒心理研究室，那裡正在招募「幼兒空間能力發展」的實驗小被試。我招呼著鄰居，帶著孩子也一起去了。

這個實驗其實很簡單，就是孩子去單獨的小屋子裡逛一圈，回來後告訴研究人員牆壁的顏色，不過，需要孩子和研究人員去一間單獨的屋子，家長只能在外面等，通過監控看。

毛豆4歲，鄰居的孩子比他小一個月。可是表現截然不同。

毛豆很開心的自己隨著實驗人員進入了單獨的小房間，一點沒有需要我的安慰和陪伴，全程無哭點，回來以後說：「沒做夠，我還要做實驗!」

鄰居的孩子一步三回頭的看著媽媽，進了小房間以後沒多久又跑出來找她，做了三次就不肯再去。

我這位鄰居是個忙碌的職場精英媽媽，她焦慮地對我說：「看來，我應該再鍛煉下孩子的獨立性?為什麼他這麼黏我?」

我和心理研究室的人員的意見是相同的：「當孩子黏人時，恰恰說明你陪伴的不夠!」

當你給孩子足夠的、無期待的陪伴，也就意味著給了孩子無條件的愛，孩子的安全感，就像喝飽了水的小樹苗，茁壯生長。在父母離開的時候，他也能靠著這種安全感撐很長時間，因為他知道你很快就回來。

當你給孩子的陪伴不夠時，孩子的安全感如同一條幹涸的小河，在父母不在的時候，又勾起了他的焦慮記憶，他會想起來你是如何離開他的，也會擔心這一次你依舊會走。所以——

越少陪伴的孩子，才會越黏人;越黏人的孩子，我們要給他越多陪伴!

綜上，孩子們要的高質量陪伴是什麼?

是父母追尋孩子的興趣，而不是孩子屈從於父母的安排;

是孩子決定玩什麼;而不是父母決定孩子玩什麼;

是父母把自己變成孩子的玩伴，平等的參與孩子的遊戲，而不是父母扮成孩子大Boss，指手畫腳決定孩子怎麼玩。

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