我只是有一點點有趣
像這樣，坐在車上，除了想一想到了公司先做什麼事情，然後幹什麼，哪個客戶交代了我幹嘛，答應誰一到公司就給他整理什麼之外，也會開始反思自己。
我在想自己的脾氣是不是有點太差，是不是常常對別人不夠寬容，我好像是一個很不好的朋友吧，我有多久沒有聯繫過爺爺奶奶，我對家人講話的態度是不是也太差太凶了，我的電話是不是都是由於自己不愛溝通然後單方面掛掉的……
我會想很多。
我在想，我這個人啊，好像除了人有一點點（只是一點點）有趣之外，就就沒有任何好的了。
我的缺點真的一大堆。
對於親人，我從不表達，也極少主動聯繫，我對父母說話沒有禮貌，甚至還會瞬間炸毛，不想溝通，有時候發脾氣發完又後悔，後悔了又不想道歉……
對於朋友，我從來不說好話，也不主動聯繫，我好像對於愛我的朋友太過傲嬌了。好像他們如果不理我我肯定也不會理他們，我不知道要怎麼珍惜喜歡的朋友，似乎越想珍惜的，抓的越緊的，都在離我越遠，知道這一切的我沒有任何挽留……
我總覺得，朋友的話沒所謂，我的朋友很多，很多人也喜歡和我交朋友，但其實，有幾個人是我真正當做朋友的，我並不是那麼容易交朋友的人。
不熟的人我不客氣，熟悉的人我不禮貌，感覺自己就是一個沒有文化素養的人，只為自己舒服。
我的內心戲太多，總是喜歡給別人在心裡判刑，有的人活著，他在我心裡已經死了，有的人只不過笑了一下，在我這裡，有可能完全灰飛煙滅……
而這一切，他們本人並不清楚。
不了解也絲毫不影響我這麼做下去的興緻。
我對客戶沒耐心，發自內心的感到不耐煩，不耐煩我也不忍受，我就不耐煩了，要不掩飾一下也好啊。或者，我對任何人都缺乏耐心，好像多一秒自己就會爆炸一樣。
我大概是一個非常自恃清高自以為是的人吧，而實際上我根本就沒有什麼了不起，更實際上，我的內心從來都覺得自己啥都不是。我把自己看得一文不值。
我走著，經過一家房產中介，我聽到裡面的一群人正在喊口號，我看到他們正在十分猛烈的跺著腳鼓舞士氣，我注意到他們不整齊，頻率不統一，可是力度卻一個比一個強，他們很興奮，我感覺地板都要裂掉了……
我的內心開始涌動一絲不屑，甚至是鄙視。恕我直言，我覺得他們有病。
下一秒，我馬上又想為自己這份心情道歉，我憑什麼這麼想他們，他們只是在工作，而且，他們很努力很有激情，他們沒有任何問題，是我的問題。
儘管如此，我還是覺得他們有病。
我覺得自己沒救了。
在這個社會上，客觀存在的角色，例如親人，朋友，同事，員工……
我一個都沒有做好。
試著把這些先放在一邊，單說我自己，我也從來沒有做好自己。
我真的，除了有一點點有趣之外，就再也找不到任何更多的，還算是優點的點。
我的自省能力很強，我虛心接受死不悔改的能力更強。
所以，即便到這裡，我把自己的問題都晾在這裡，又如何，我會改嗎？
不會的。
要改早改了。
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