你現在的感情是你想要的么？

有沒有這樣一段感情：我們全心全意地在乎對方，眼睛裡只有他，哪怕失去自我也在所不惜？或許爭吵時我們總是首先服軟的那一個，過不了多久就主動道歉，哀求和戀人重歸於好；對方一皺眉，我們就緊張又擔心，反思自己哪裡做得不夠好，想出一切辦法來哄他開心；費盡心思了解戀人的喜好，拚命向那個標準靠攏，努力變成他們期待的另一半，即便成為「偽裝者」讓我們身心俱疲。為什麼在感情里我們會不自覺地放低姿態，習慣性地去遷就戀人？

很重要的一個原因，是我們將對方看得太好太完美，把自己擺在卑微的位置上。當價值的天平偏向戀人，我們會不自覺地把討好和讓步當作一種砝碼，拚命去填補「高攀」「配不上」的低自尊感。

在每一次低聲下氣的道歉背後，或許都隱藏著這樣一種信念：「能夠跟他在一起就夠幸運的了，多容忍一些也是應該的。」

習慣性地討好另一半，是因為情感需要的滿足都寄托在對方身上，戀人變成我們生活中最重要的支點，失去他好像整個世界都會崩潰。強烈的恐懼，也讓我們變成總是首先挽回的那一個。

在談戀愛的時候，很多人把期待全部放在戀人身上，希望對方把自己寵成「小公舉」，滿足自己對愛情的種種幻想，也渴望自己的情感需要得到悉心的照顧。

容忍和遷就戀人，也是因為曾遭受過太多的嘲笑和打擊，逐漸默認了這種傷害性的相處模式，不敢再去期待平等的親密關係。

有這樣一個「習得性無助」的小故事：鱷魚被困在有玻璃擋板的小池子里。剛開始，它會瘋狂地撞擊擋板想要逃離。而在一次次頭破血流的失敗後，鱷魚絕望了。它逐漸接受「無法逃脫」 的命運，即便擋板被抽掉，也不再試圖逃走。

那我們該如何調整自己的心態，更平等地與戀人交流呢？

1

破除把人商品化

放在價值天平上稱量的思維，把感情當作相互扶持相互關心的過程，而非付出和回報必須對等的交易。

或許從前我們卑微地討好戀人時，心裡會這樣想：「我的條件比戀人差，自己處於劣勢，多包容一些是應該的」，根據雙方手上的籌碼和物質條件來確定話語權。在這種思維框架下，我們很容易因為價值低而自卑，在感情中抬不起頭來。

我們可以告訴自己：「雖然現在更多是他在照顧我，但等以後我成長起來，也可以為他分擔一些，大家相互扶持著走下去。」

當我們能夠拋開把人物化的思維，用動態的、長遠的眼光看待這段感情，而不是將它當成一場即時的等價交換，和戀人相處時心態也會更平和。

2

把雞蛋放到不同的籃子里

尋找其他滋養自己內心的方式，做到情感獨立，不依附於另一半而活。

很多人都意識到經濟獨立的重要性，知道自由也需要有穩定的收入作為保障。

但在戀愛時，我們卻往往被極致的親密沖昏頭腦，忘記了放棄自己也是放棄尊嚴的開始，把所有情感需要都轉移到戀人身上，讓自己變得越來越卑微和虛弱。

所以要改變討好型的相處模式，我們就需要在情感上保持自我滿足的能力，比如做好職業規劃，不斷在工作中獲得成就感；保持讓自己放鬆和平靜的習慣和愛好，堅持運動，讀書和定期的旅行；繼續經營自己的小圈子，不時和閨蜜出去逛逛街或者大吃一頓，從友誼中獲得充足的愉悅和滋養。

當我們在親密關係外保留自己的世界，有多種情感支持的渠道和後路，那面對戀人時也會少幾分害怕失去的恐懼。

3

打破思想觀念的枷鎖

給自己敞開心扉，嘗試新親密關係模式的勇氣。很多人都說過，因為從小受到太多的嘲諷和打擊，自己已不敢相信會得到平等和尊重的愛，總擔心放棄討好模式會引發極其嚴重的後果。

就算戀人不會像父母那樣對待我們，自己也會因為害怕而延續原生家庭中包容和退讓的相處方式。

要逃出「習得性討好」的狀態，我們需要不斷積累新的，被理解和尊重的體驗。就像太極「陰」和「陽」此消彼長的狀態，當我們不斷體會到新的，積極的相處狀態，內心的恐懼也會向安全感轉化，讓自己更有勇氣邁出做出改變，不過度討好的一步。

同時我們也要不時提醒自己：「現在環境安全了，我也已經成年，有足夠的能力去創造和享受健康的親密關係。」能夠認識到環境的改變和自身的力量，也就更有勇氣去突破內心的限制，擺脫讓自己痛苦的討好模式。

如果大家對還是對戀愛有疑問，也可以掃面並添加下方二維碼，專業情感導師為你答疑解惑。

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