這次我離開你，便不再想你了

我再也不會回頭也不會想你了

我放棄你了，我對自己說，我再也不等你了。

我點開微信，停留在和你的聊天界面，一星期前給你發的「早安」直到今天也沒有回復，我等啊等，像等待丈夫回家的怨婦，猜測你不回我的原因。

可能是工作太忙沒有看到，

可能你以為你已經回我了，

可能你的微信系統出了bug。

我給你編造了好多理由，終於編不下去了，也不想繼續騙自己了，其實你就是不想理我而已，而我卻一個人自導自演了這麼久。

我拿著手機刷微博，逛淘寶，聽歌，做一些和你無關的事情。告誡自己「別等了，他不會回你的。」可內心又有一種隱隱的希翼，萬一你回我了呢？

我對你仍懷有期待

我放下手機，努力讓自己忙起來，一有消息提示，就忍不住跳起來拿手機，當我發現並不是你的消息時，剛剛的希望就全部化為了失望，我對自己說，當我對你攢夠了失望，我就徹底放棄你了。

昨天晚上在後台，有人留言：

我和他在一起五年，最後因為異地戀而分開，我真的是很不甘心。睡不著的時候就會一遍又一遍的翻看他的微博和朋友圈，想要努力的捕捉他的情緒，還是想要融入他的生活，我害怕他過的好，可是又害怕他過得不好，我希望他忘了我，又怕他忘了我，我感覺現在的我真是一個矛盾綜合體。

我想其實每一個認真愛過的人都會有這樣自我拉扯的時刻吧，縱使我們在白天可以佯裝刀槍不入，瀟洒快活，可一旦到了晚上，所有細膩敏感的情緒都會囂張的跑出來，你逃不開也躲不掉，它洶湧而來，你除了接受好像再無選擇。

起司之前瘋狂的喜歡過一個男孩子，她不遠千里追到他所在的城市。起司問他，你會去接我嗎？男孩回復說，當然會。

可起司到的那天，男孩卻忘記了，他跟朋友窩在家裡打了一下午的遊戲。起司頂著烈日走出火車站，可憐巴巴的在站外的廣場看了日落。

她不停地給男孩打電話，男孩都沒有接，她難受的想要掉眼淚。等到男孩看見了未接電話回撥給她的時候，已經是晚上八點鐘了。男孩趕到火車站跟她不停地道歉，起司卻搖搖頭說沒關係，我也沒有等太久。男孩說，對不起，是我的記性不好，所以忘記了，你千萬別生氣。

起司說我不生氣，因為那一刻她也在心裡明白了，其實哪有什麼記性不好，只不過眼前的他並沒有在乎她罷了。

是啊，如果你真的喜歡過一個人，曾經一起走過的路，說過的話你一定會記得的，即使分開，那些回憶也早已刻在每一寸的肌膚里，變成了生活里的一部分。而假如說他不曾把你放在心上，那麼你所有的一切在他的眼裡都可以敷衍，也都可以雲淡風輕的一帶而過。

在一起的時光很美好，你們相互獨立，互相尊重，不計較誰為誰付出的更多。你們肆意而忘我的愛著，積極而穩妥的做自己，你們在一起即使各忙各的不說一句話也覺得特別愜意。你們細心裝裱著你們的愛情，用一個個儀式感來度過你們在一起的時光。

可惜最後，時間還是沒有允許你們走到最後，你們分手了。那些曾經在一起的時光變成了心頭刺，也變成了一碰就會痛的傷口。

但你還是捨不得刪掉他曾經艾特過你的每一條微博，你仍然悉心保留著你們的每一次合影，你說雖然分開了，但是那一段時光是我用心經營過的感情啊，那些感情都是真的，所以即使他對我再不好，我也忘不掉。

我想每個人都是孤獨的個體，曾有一個人和你互相攙扶著走了一段路，這段道路不管對方付出的有沒有你多，你都是不會忘記的。你記得的那些，他未必會記得，但是這段時間對於你而言你沒有白白愛過，也就不會辜負為愛奮不顧身的自己。

那天從火車站回來之後，起司難過了很多天。她是一個認死理的姑娘，她一直以為付出就會有收穫的，但是卻忽視了感情這種事情恰恰並不是用天平就能夠衡量的。

後來我見到她，她已經漸漸擺脫了負面情緒，她輕鬆的和我談論起她不遠千里跑去他的城市還笑笑自嘲說你看我多丟臉。

我笑著對她說，沒什麼可丟臉的，我們也只有經歷過才會明白，最可怕的並不是愛錯人，而是你不敢再用真心去愛人。只有認真地去對待一段感情，分開的時候才不會有什麼遺憾，也才不會懊悔的做出「如果當初」的假設。

誰不是這樣開始，又這樣結束的呢？想想自己之前剛分手的額時候，也是特別的難過特別傷心。

「不要虧待你自己。」

「好的。」

「那我走了。」

「嗯！」

明明等了很久最後，終於收到了他的消息，卻是一句：「我們分手吧。」當時，試探性的回你一個「好」，卻尷尬的發現已經被拉黑了。我以為我會痛哭流涕，大聲咒罵你這個臭傻逼，負心漢，沒想到我只是冷靜的刪掉和你的一切，其實我早已接受這個事實了，只是逃避去承認而已。

相愛也好，相戀也罷，我們都不喜歡說再見，也不希望付出過的感情到最後都以分開而收尾，但人生總是要有一點遺憾的，也許相愛的時候用力愛，暗戀的時候勇敢的表達，我想就已經對你自己的這份感情是一個最好的尊重了。

時光那麼漫長，我不敢妄想任何一段感情都能夠白首與共，也不敢期待所有未完待續的故事都能有一個來日方長。

我只是希望未來的有一天當我們都能夠回想起曾經的那段時光的時候，我們都能夠篤定的說，遇見那個人的時候，我未曾有過半點欺瞞和不真心。

以前的我很喜歡你，以至於分開之後每分每秒都在想念你。但好在，我知道終於有一天這份想念會隨著時間慢慢的淡忘。

所以到現在，我已經不經常想起你了，因為我明白陪你的那段時光到那裡就已經結束了，剩下的路我都要自己去走了，我再也不會回頭去張望或者為你的不夠愛而暗自神傷了。

在電影《六樓后座》里有一句台詞我很喜歡：人生總有這麼一個階段，一個做什麼也快樂的階段，一個說什麼也真誠的階段。笑他們，皆因我們曾經荒唐過，愛他們皆因我們曾經甜蜜過。

也正因為如此，所以即使分開我不會留有遺憾，因為從始至終我們留在對方心裡的都是最好的樣子。你愛我的樣子，亦或是不愛我的樣子；我愛你的樣子，亦或是我不再愛你的樣子，這些都是組成我們愛情的所有模樣。

嘿，你有在聽嗎？從今天開始我不再想你了，沒有你之後，我希望你我的生活都能夠像從前一樣淡定從容，妙趣橫生。

嘿，我不再想你了，我會帶著曾經給你的愛再去愛下一個人，而我也希望你會碰到一個可以讓你奮不顧身的人，好嗎？

如果有一天，你發現我再也沒有主動找過你，希望你能明白，不是我不愛你了，而是我不想再次失望。

我愛你，但我不能再喜歡你了。

我也該去吃自己想吃的美食，去看自己想看的風景。

如果你過得好，請不要告訴我。

我過得好不好，也請你不要過問。

就走到這裡吧。

我曾經是很愛你的，但以後不會了。

第九十九個晚安

曾經身體都可以進入的人，現在連朋友圈都進不去，有一次睡不著翻前任的微信，點開朋友圈看，裡面一條狀態都沒有，我不確定他是把我刪掉了，還是刪掉了所有的朋友圈，然後就發了一個微笑的表情過去

結果真的顯示不是對方的好友

當時真的是又氣又想哭又無可奈何，但心裡清楚的明白，他是真的想和我徹徹底底的斷的乾淨，不留一點後路，說到底，其實我還是有點難過的，畢竟那個曾經有過幾百頁聊天記錄的人，曾經每天樂此不彼天天膩在一起的人，曾經看的比自己生命還要重要的人，真的就這樣老死不相往來了

如果仍感動不了你

我選擇放過我自己

從此

聲色犬馬 各自天涯

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