每個磨蹭的小孩背後，都有一位越界的家長

圖片：羅靜和她的兒子

有一個朋友總是抱怨她的寶貝兒子非常磨蹭。就讀小學四年級的他，每天寫作業都要拖到很晚才能完成，早上起床也慢慢悠悠，彷彿除了玩兒，做一切事情都磨磨蹭蹭。

朋友向我詢問解決的辦法，閑聊中我問她：「你當了這麼多年全職媽媽，有沒有想要做點別的事情呢？」她懶洋洋地說：「我想做很多事情，可一去做，我就不想動了！」

我說：「這下你知道孩子為什麼磨蹭了吧？」她很驚訝地說：「難道是因為我嗎？不會吧！我每天都在催他做事情呀！我對他要求很嚴的！我現在之所以覺得應該找點事情做，是不想讓我兒子看不起我！」

朋友的邏輯讓我啞然失笑！父母是孩子的一面鏡子，一個拖沓的媽媽又怎麼要求孩子做好呢？

你越催促，越事倍功半

很多家長看見孩子一慢，就會不停地嘮叨、催促，表達不滿和抱怨，甚至打罵。

其實越是經常被催促的孩子，越容易做不完事情。因為孩子的心裡一直都在反覆回蕩著媽媽的催促聲，佔用了思考問題的時間，不僅手忙腳亂，還會造成很多不必要的失誤。

孩子有自己做事情的節奏，媽媽不能以成人的標準來規範孩子的行為，不然就變成了入侵和越界。

很多時候，孩子做功課、做家務會比成人效率低、速度慢，但並不是因為拖拉，而是能力有限。

孩子剛剛接觸到一項新的技能，需要時間練習。孩子只有在自己最舒服的節奏下，才能最佳地發揮自身的潛力。不斷地催促只會讓他變得瞻前顧後，更加難以提高效率。

幫助孩子建構時間規則

如果孩子稍微慢一點，媽媽就失去了耐心，還給孩子貼上「磨蹭」的標籤，會強化孩子磨蹭的心理——你看，我就是這麼慢！導致如果是必須做的事情他就慢慢做，如果是可以不做的事情他就拖著不做。

尤其對男孩子來講，他們是不能同時處理多個信息的，否則就會大腦直接NG，即使你說了再多的話，他們的大腦也不會做任何信息加工，這時溝通無異於對牛彈琴。

如果你發火了，說出更多的氣話，他們就會閉緊嘴巴，不做任何反應。所以：

第一，我們不能同時給男孩布置很多項任務；

第二，我們不能用很快的語速和男孩說很多話。

當你需要「布置任務」的時候，要轉過他的臉，看著他的眼，微笑，用較慢的語速說出你的需要，並讓寶貝確認你想要表達的內容他是否明白。

這只是第一步，接下來你需要給他足夠反應的時間，跟他商量什麼時間可以完成。第二步，你需要適時的提醒他。

最後，孩子完成了任務，要為他豎起大拇指點贊；完不成任務則要和孩子一起找原因，建立下一次的規則。

不斷重複這一過程，在重複中幫助孩子建構時間規則。

生活中還有一類媽媽經常以時間來不及為借口，包攬了孩子該做的事情。

早上時間不夠，幫忙穿衣服；出門時間來不及，幫忙喂飯、收拾書包；孩子不懂安排時間，直接排出時間表，精細到吃飯、上廁所。雖然媽媽一邊催促、批評孩子，卻一邊幫孩子幹完了所有的事情。

這種幫倒忙的方式，是媽媽闖入了孩子的成長空間，並承擔了本應該孩子自己承擔的責任——因為磨蹭造成的後果。

雖然結果是美好的，孩子上學沒有遲到，作業按時完成，時間安排緊湊，但每一步都是在媽媽的保護傘下進行的，不是孩子自覺自愿的結果。

長此以往孩子就會形成一種思維定式——雖然做事情會被媽媽罵，但只要我裝聽不到，媽媽什麼都會替我做的。長期下去，媽媽只會越來越累，孩子也喪失自己鍛煉的機會，不利於獨立能力的培養。

面對磨蹭，學會接納

每一個磨蹭的孩子背後，都有一位越界的父母。要想孩子不磨蹭，父母的心態是關鍵。

每個人從出生開始就註定是不同的。身體素質不同，基因表達不同，養育環境不同，父母教養方式不同，家庭氛圍不同。

有些孩子儘管很慢（相對於父母的要求而言），但不代表他沒有用心學習，也不代表他學習的速度慢，只是展現出來需要的時間長而已。

在孩子的神經發育還沒有發育成熟的時候，動作跟不上節奏那是再正常不過的事情了。

無論是什麼原因導致孩子的磨蹭，只要我們堅持一個接納的原則，孩子的問題就會迎刃而解！

接納他們就是這樣獨一無二，與眾不同；接納他們不能像我們要求的那樣迅速反應；接納他們很多習慣從開始養成的時候是我們沒有做好！改變親子之間的溝通模式，多給孩子一些空間和時間。

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