活著的意義是什麼

曾經有人問我生命的意義是什麼。

彼時年少，青春肆意，便認為生命的意義在於青春的永垂不朽。

直到很久很久以後，我才明白，生命的意義就在於「生命」——活著才有希望，活著就有希望。

收到爸爸的簡訊，他說他去醫院看爺爺了，他說爺爺大哭了。。。。。

看到這句話後，我沒有哭，我只是，別過頭，不看它。

我只是覺得鼻子有點酸，喉嚨有點堵，眼睛有點濕。

我只是有點難受，有種想哭又哭不出來的難受。

我只是覺得心像被誰用許多根小小的針，輕輕地扎著，不是撕心裂肺的痛，只是疼，細細密密的疼。

我這一輩子最遺憾的就是沒有看到我爺爺最後一面，他曾經躺著病床上是那麼希望我可以到他身邊，看看我......

北京的夜晚沒有星空

家鄉的夏夜，總是繁星點點。我小時候是在爺爺家住的，所以想起小時候，總會想起爺爺。

我記得，那時的我是個很乖的孩子，不吵不鬧，只是悶悶的，不說話，所以鄰居家的孩子總欺負我。

後來被家長說了幾次，他們就不和我玩了。而爺爺奶奶要去地里幹活沒空照顧我，又怕我丟了也不讓我出門。

於是我每天就只能獃獃地坐在門口，眼巴巴地看著別人自在地玩樂，有種可憐兮兮的感覺。時間久了，爺爺大概看出了我的無精打采，只好嘆了口氣，然後無奈地摸著我的頭笑了。

後來，爺爺每次出去的時候都會帶著我。

我小時候身體不是很好，弱不禁風的，所以稍微走快點就會跌倒，這時爺爺總是又氣又心疼，最後他想了一個不是辦法的辦法-----挑著我走。由於人的重量大，為了兩頭平衡，爺爺只好在另一頭放了幾塊大磚。

於是，大家每天都可以看到這樣一道風景線：一個老人一頭挑磚，一頭挑著小孩，吃力地，走著。那時的我還不懂事，不懂得體會爺爺的辛苦，我只是很興奮，很新奇。

那時，爺爺就在地里鋤地，而我則在有時在地里抓蚱蜢，揪小草，有時則跑到山上抓蝴蝶，摘果子。偶爾也會抱著貓，安靜地看河邊的蘆葦，看細水長流。

那隻貓，是我年幼時唯一的玩伴，除了爺爺，就只有它，一直守在我的身邊，陪我度過那段最艱難的歲月，這也是我獨愛貓的原因。

只可惜，我還沒來得及好好待它，它就走了。在一個月黑風高的夜晚，一個我拚命不讓它出門的夜晚，走了。

它走了！

縱使後來發現它冷冰冰的屍體時，我哭得死去活來。縱使我不吃不喝一直執拗地蹲在它的身旁，期待著它會重新站起來沖著我「喵--」一句，它還是走了，永遠離開我了！

再也沒有誰能在夕陽西下時陪我在山上看晚霞了，再也沒有誰能在夜幕低垂時陪我外出散步了，再也沒有，再也沒有了。

我挽回不了它了！

從此，世間就沒有了它，沒有了很溫柔很貼心很善解人意的它，那麼習慣了擁它入懷的我該如何入睡呢？那麼我難過時開心時又該去和誰分享呢？那麼那麼，以後，我就只有一個人了，孤零零的，一個人。

後來的後來，我選擇了忘記，忘記了生命中第一個親人（我一直把小貓當親人看的）逝去時的痛徹心扉，而且我也以為我忘記了昔日刻骨銘心的痛。

回憶後，我不知道為什麼臉上濕了一大片，是下雨了么？

我聽說下雨其實是老天在哭泣，那麼老天，你是否也要失去親人了，所以難過，所以哭泣？

但是死別是，他消失了，消失在這個世界上了，你再也感受不到他的存在了，再也沒有聽到他的聲音看到他的樣子的能夠了，再也沒有念想，沒有希望了。

所以我寧願生離，寧願他痛苦，也希望他能夠活著，好好活著。

上一次去商場購物，路過一個小攤，那是一個老婆婆擺的攤。她急忙抓住我的手，問我來的時候是否看見城管了，我說沒有，她才鬆開手，長長舒了一口氣。

我好奇，便問，幹嘛要怕城管呢？她嘆了一口氣，被城管抓到就要罰50元，不然就會把商品沒收，本來就是小本買賣，哪經得起這折騰呢。

北京的太陽總是格外毒，只見老婆婆隨意地在地上攤開一張報紙，坐著。手上搖著一把破舊的蒲扇，但臉上依舊汗如雨下，滴在地上又馬上散開了。

我不忍，問，政府不給補貼嗎？她無奈，給是給，只是那幾百塊在北京……沒辦法只得擺個小攤糊個口咯。我突然覺得一陣心酸，那這攤能賺多少錢？她想了想，說，沒準，不過現在這大熱天的沒人擺攤大概能多賺些。

後來我又和她閑扯一番，直到城管來了她倉皇離去。

回去的路上，我一直在想，陪她聊會兒天，大概是我僅能為她做的事了，其他的，我就真的無能為力了。

想到這，我的胸口突然一種異樣的情緒在涌動，我有種挫敗感。

正如自己曾說的，有些事，年少時是沒有資格做，長大後則是沒有能力做。

我也只能，兀自神傷，大概這就是一個普通人的悲哀吧。

但其實我並不是一個孝順老人的孩子。

在家裡，我總是和他們頂嘴，吵架，動不動就指責他們。有時看到他們怕做錯事的惶恐的樣子，我有種想道歉的衝動，但實際上我只是轉過身，撫了撫眼。

後來，不頂撞了，說話也客氣了，只是話少了，更加淡漠疏離了。我上大學後甚至很少打過電話給他們。

其實，我不是不想說，只是不知道說什麼，那些平時掛在嘴邊開玩笑的想啊念啊的話，面對最親的人，卻怎麼也說不出口。

於是每次只能按好號碼，然後又一次次刪除，始終都沒有勇氣打過去。

曾有人說，我是一個敢愛敢恨，不戀家的人。

可如今，我卻覺得自己是個十足的感情怯懦者！

明明在乎得要命，明明想說一些溫情的話，卻始終開不了口。而一開口，不是一些無關緊要的話，就是一些傷害的話。到最後把別人弄得遍體鱗傷，自己也傷痕纍纍，到頭來，還要裝作若無其事的樣子，生怕表露了一絲在乎。

有時候朋友難過了或與我有誤會了，我也懶得安慰或解釋。其實我不是不知道，也不是不在乎，我只是不說，我只是放在心底，不聯繫不代表不想念，不安慰不代表不關心。

而且我覺得一個人難過時，是需要自由與空間的。我覺得，我會陪在你身邊的，這就是我最大的安慰，我覺得，你懂我的心，不需要解釋。

可是，總說知人知面不知心，我不說，不表現，別人怎麼能知道我在乎呢？從別人看來，我這樣的行為根本就是不關心、不在乎。根本就是冷血、無情，最後別人的心也涼了。所以既然在乎，為什麼不大聲說出來？

所以，如果不晚，我願意向我的親人我的朋友大喊一句：「其實，我在乎，我牽掛，我，愛。我不奢求其他，只希望你們都能好好活著，縱使天涯海角，從此天各一方，我也希望你們好好活著，活著就有念想，就有希望。」

活著的意義是什麼？或許每個人的感受都是不同的。

願這個世界可以溫柔對我們每一個溫柔以待。

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