嘮叨批評管用嗎?不如試試這個方法,孩子將變得更優秀
1
推卸責任保護自己,緊盯別人的錯誤,這也許是人的天性。
雖然依靠這種天性,我們的祖先得以很好地活下來。
但在孩子的教育上,這個天性卻要不得,正面說教更管用。
讓我們先來作個對比吧!
「這菜又這麼咸!你怎麼......」老公責備道。
「這臘肉原本就很咸,不吃拉倒!」老婆沒好氣地回應。
如果換個說法——
「嗯,今天的菜比上一次淡一些!」老公稱讚道(假裝也行)。
「好啦,下次我會再改進啦!」老婆接受批評,決心努力改進。
再來看看家長與孩子的對話——
「是誰幹的?」媽媽大聲地問道。
「不是我!」孩子們異口同聲地說。
如果換一下呢?
「嗯,這一次家裡沒有上一次凌亂」媽媽深呼吸平靜地說。
「媽媽,我們以後玩完玩具會把東西歸位的」孩子們承諾道。
顯然,無論是夫妻之間,還是父母與孩子之間,正面說教更管用,心情也更好。
但我們常常抱怨教育孩子累、煩!
「你怎麼總是不按時完成作業?」
「你怎麼永遠不知道改正?」
「告訴你多少回了,要坐直了寫作業。」
......
在家長的眼裡,孩子好像是由問題組合成的。
上面的幾組對話告訴我們,沒有人愛聽別人嘮叨,聽人說教,這會引起人的反感,孩子同樣會逆反。
家長一味地批評、嘮叨,孩子都會豎起防禦心理,難以收穫教育的效果。
反覆批評嘮叨給孩子的感覺就是:父母對我不滿意,不喜歡我。
或者孩子會認為我很笨,什麼都做不好,然後給自己標上「我很笨」的標籤。
究竟這個標籤是誰貼的呢?
2
這種批判式的教育,可以稱之為挑刺型的教育,是很糟糕的教育。
從正面說教,效果就完全不同。如果孩子做對了一件事情,父母要及時肯定他並告訴他哪裡做對了。「不錯,寫作業時坐得很直!」
如果孩子做錯了某件事,不用著急當場糾正他,找合適的機會與他講道理,等孩子終於有一次做對了時,一定要及時表揚。
說個例子吧。
我小孩進門後總是把鞋子亂丟。我多次想立刻制止他,但我忍住了。有一天,我故意在門廳里到處放得都是鞋。孩子進屋見狀大吃一驚,不言自主地說了一句「怎麼這麼亂」。
「是的,東西亂放是很不好,乾淨整齊的家住著更舒服,以後我們一起努力吧!進門後先把鞋子擺放好。」我趁機對孩子進行教育。
「好的,爸爸,我會努力的。」孩子這次真的下定決心改變了。
當然後來,孩子仍然忘記將鞋子擺放好。每次見狀,我先深呼吸平靜心情,努力管住嘴,等待機會,等待機會……我相信機會終將到來。
幾天後,我終於撞見孩子進屋放好了鞋子,立刻提高嗓門大聲表揚道:「做得真棒,你把鞋子擺放得很整齊!」
可能有人會說,這樣管教孩子,那不累死了?
是的,一開始很累,但如果我們慢慢變得對孩子寬容有耐心了,就不再覺得累了。
而且,這種方法的確管用,我們能看到孩子不斷地進步和成長,也可以建立良好的親子關係。
相反,批評嘮叨的方法不僅效果差,還可能導致孩子的最終叛逆。孩子叛逆的根本原因就是家長的高壓管教方法。
3
正面說教的核心在於,要寬容孩子做錯的事情,而對於孩子做對的事情要去發現並及時肯定,多次肯定以後就能起到一個正面強化的效果。
孩子會認為父母都很愛我,對我很寬容;孩子也會認為自己很棒,我總是做對事情,自信心就會變得更爆棚。
讓孩子建立自信,不比糾正孩子一些小的壞毛病更重要嗎?自信可是成功的第一秘訣。
正面說教首先要求父母降低對孩子的期盼,把孩子看作普通人,然後我們就會很驚訝地發現:孩子做得很棒,遠比我們期望的要棒,然後,我們就會從心底里去誇孩子,稱讚孩子。
其次,正面說教也要求父母有一個寬容心。我們要寬容孩子的缺點,要有耐心幫助孩子慢慢地改進、慢慢地成長。請記住:十年樹木,百年樹人。
4
做父母就是一場修行,我們都沒有經驗。想要教育出好兒女,就得先修行自己。請記住,以下做法是不對的:
一看到孩子的錯誤,我們就立即糾正,甚至當眾批評;對於孩子做的對的地方,我們往往忽略,忘記了肯定。
文章最後,我突然想起一句管理名言:好的管理,魔鬼變天使;壞的管理,天使變魔鬼。
相信如果每個家長都能正面說教,每個孩子都能成為好孩子。
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