爆笑生活：炮打的好不好？

1、學校組織學生去效游，男孩子都去小河裡捉魚，女孩子在小河裡游泳。一個男老師感概地說：「現在的女孩子，發育的真好！」一個女老師說：「你上學時女孩子發育的也很好，只不過那時你忙著捉魚罷了！

2、剛打電話給我閨蜜，電話裡頭斷斷續續傳來一陣陣喘氣如牛的聲音，便問她在幹嘛呢？她一字一句的說：我，我有男朋友了。我，我們準備打開冰封多年的那個閘門。。。。。

3、逛街時，突然接到老媽介紹對象的微信，我馬上隨機拉住一個男的，說道：「帥哥，拜託你點事唄？」那男的疑惑的說道：「啥事？」我淡定的說道：「我媽總催我結婚，一直給我介紹對象，我想跟你合個影，傳給我媽，告訴她我已經處對象了。。。」就這樣，那男的同意了。。。我把照片給老媽發了過去。。。老媽看到照片後，激動的說道：「快！看看你對象左胳膊上是不是有塊紅色胎記。。。」

4、朋友旅遊去緬甸，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是他的，當時要價18000。咬咬牙就買了，老闆問他切開嗎，他說那就試試吧，結果一刀下去，老闆當時就蒙了，說干這行快30年了，從來沒見過這種情況，刀斷了，要了他啊不少錢……

5、「兒子你看我美嗎」我笑盈盈的說道，拉起了兒子的手，撩開了我的蕾絲裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，兒子滿臉通紅，小聲的說了句「美」，我嫵媚一笑把兒子像觸電了一樣的手放在了我的胸上，問「舒服嗎？」兒子像觸電了一樣把手縮了回去，害羞的說：「爸爸你穿媽媽的裙子被她知道了會被打死的。

6、跟我合租的是個技校妹子。我下班剛進門，她拿著一根跳繩從卧室出來，我上學時很喜歡跳繩，就一把搶過來，妹紙紅著臉說：臟，我拿出來是打算洗的……這時我才發現兩個把手都粘糊糊的，我說：還真是很久沒用，都粘手！

7、一次，去女朋友家吃飯，酒足飯飽後，准岳父說：「小夥子，來盤象棋吧」「好嘞」。擺好後發現我的車不見了，老頭笑呵呵地問：「小夥子，你的車呢？」我指了指老帥：「我沒車，但有帥」老頭把當頭炮一架：「炮打的好不好？」我憤怒地甩出兩個相：「這對象我不要了！」

8、他工作繁忙經常加班，今天提前下班回家，到花店買了一大捧玫瑰，興沖沖地推開家門，想給女朋友一個驚喜。一進門，卻看到卧室裡面，她正和他最好的兄弟在滾床單，兩團白花花的肉體纏在一起，他手中的花散落了一地。哎，真是傷腦筋，又把工作帶回家。

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