你發合照的時候能不能幫我也美個顏？

讀者問

我跟閨密結伴出去旅行，一路拍了很多照片，每次發朋友圈，我裝扮自己的時候都會順手把她也進行同樣的處理。

可是她每每發出去的合照，卻只有自己光鮮亮麗，我卻頭髮凌亂滿面油光，正好襯得她花容月貌天生麗質。

偏巧我暗戀的男生給我的朋友圈點完贊之後，又在我閨密的朋友圈下面回復了一句留言。

同一張照片，我在自己的朋友圈清新可人，可在人家的朋友圈裡，卻是無比真實的灰頭土臉。

我抓狂了，可閨密卻埋怨我太小題大做了，不就是一張照片嗎，有什麼大不了的。可我心裡卻總結著一個疙瘩，後來我們終究再也不像從前那樣形影不離。

難道真的是我太小心眼了？

陶瓷兔子答

我在上大學的時候，也曾經因為類似的一件小事跟朋友分道揚鑣。

那時實名制火車票剛剛普及，我們一起出去玩，回來出站時路過一個垃圾桶，她順手就把我的火車票也拿過去扔進了垃圾桶，卻把自己的那張細細地撕碎再扔進去，我全程目睹她的區別對待，她扔完車票又回頭來接著聊天，我卻覺得十分不是滋味：你的個人信息需要保護，我的就不需要嗎？

我們就那麼漸行漸遠。

《社會性動物》一書中，將人的社交關係分為兩種：共情社交和功利社交。

所謂共情，便是喜對方所喜憂對方所憂，有共同的話題，有相似的興趣和痛點，能夠與對方產生情感聯結。

而功利社交則更好理解，為了逃離孤單，為了獲得陪伴，為了遲到時有人可以幫自己簽到，為了吃飯時不要顯得那麼形隻影單，兩個人的友誼與其說是出於感情所致，更不如說是出於彼此需要。

大一剛開學的時候，我在餐廳見過不少這樣的女生，明明話不投機，卻依然要圍在一個桌子上吃飯，貌合神離各自玩著手機，幾乎沒有人說話。她們並算不上是什麼朋友，各懷心思各懷志向，湊在一起的主要原因，只是不想讓自己顯得那麼孤僻和怪異而已。

而這樣氣場詭異的小群體，往往在大二的時候開始瓦解，交往的圈子從宿舍、班級開始擴展為社團、年級，開始主動尋求能跟自己共情的人開展新的友誼。功利社交依舊存在，面對學生會的前輩、社團里的競爭對手、不大喜歡但是又繞不開關係的同學，也能立刻擺出一個熱情寒暄的笑容。

共情和功利並不是誰取代誰的關係，它們並存在我們的生活之中，唯一的區別則是對象不同。

想通這個道理之前，我也曾經反思過無數次，自己是不是太小心眼，對方到底有沒有錯，以及如果今後遇到這樣的人，我該怎麼辦。

可後來我明白了，我跟那位朋友的漸行漸遠，其實無關於誰錯誰對，無關於寬容與原諒，不過是她與我的交往基於功利，可我卻在要求共情，因此才會顯得格格不入，都覺得對方莫名其妙。

這世間不存在明確的槓桿來衡量朋友之間彼此為對方付出了多少，可終究還是有一種不平等如鯁在喉。

那種不平等，並不在於我為你買了飯你卻忘了幫我打水，或是我幫你美了顏你卻沒幫我P圖，或是一些讓人不好意思說出口的雞毛蒜皮。而是我對你付出了真感情，你卻只當我無關緊要。

弗洛姆在《愛的藝術》里這樣寫：不成熟的愛是因為我需要你，所以我愛你；成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。

這句話不僅僅適用於愛情，友誼也如是。我想跟你做朋友，不是要靠你擺脫孤單，不是要靠你幫我代購，不是要遇到困難的時候可以找你借錢，而是我不需要你做任何事，卻依然很喜歡跟你相處。

而真正能夠跟你共情的人，是不需要你開口也會幫你P圖的，這並不是因為他們會比其他人更體貼入微，只是因為在意，所以才會留心。

我後來在一些小事上發現端倪後，往往會很自覺地退回到功利社交的往來，不再強求共情，也不會再在對方身上付出心力和時間。做不成朋友也沒關係，至少能保持點頭之交的體面。

也正是因為如此，我才得以走向擁有更多選擇的地方，去找到那一些志趣相投又情意相通的朋友。那些不用你開口，都會像對待自己一樣對待你的人。

彩

摘自微信公眾號「少女成長研習社」

圖｜豆薇

轉載請聯繫原公號

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